Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

UN GRAN CIRUJANO
La profesora estaba siempre gritando a BARTOLO: “¡Vas a volverme loca, Bartolo!. ¡Contigo no hay remedio!. ¡Eres un inútil”.*********** Un día, la madre de Bartolo fue a la escuela, para verificar cómo estaba yéndole a su hijo.*********** La profesora le dijo que su hijo era un desastre; tenía las peores notas del año, y que ella, en 25 años de docencia, nunca vio a un niño así, tan p3#d3j0.*********** La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación, que decidió retirar a su hijo de la escuela, y se mudaron a la CDMX, para Bartolo estudiara en un CENTRO ESPECIALIZADO.*********** Luego de 25 años, a esta MISMA profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón.*********** Todos los médicos consultados, coincidieron en que ella necesitaba una cirugía MUY DELICADA y muy costosa, que SÓLO UN FAMOSO MÉDICO, radicado en la CDMX, podía hacer.*********** La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía, y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el GENIAL MÉDICO, quien declaró que la cirugía fue un ÉXITO ABSOLUTO.*********** Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo, y vio parado a su lado a un bello y joven médico, que le sonreía.*********** Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar… su rostro se puso azul; intentó levantar una mano y hasta quiso gritar, pero NO PUDO HACERLO, y rápidamente SE MURIÓ ante el médico, que intentaba entender qué es lo que había pasado.*********** Entonces el médico mira a su lado y, sorprendido, ve al p3#d3j0 de BARTOLO, que trabajaba en la limpieza del hospital, y que DESENCHUFÓ EL RESPIRADOR ARTIFICIAL, para ENCHUFAR LA ASPIRADORA.*********** ¿Qué pensaron?, ¿qué Bartolo se había convertido en un gran cirujano?. Ya no vean tantas novelas.*********** MORALEJA: EL QUE ES P3#D3J0, ES P3#D3J0 SIEMPRE.

EL PRETEXTO
El MÉDICO es el PROFESIONAL al que llamamos para que CONFIRME el diagnóstico que previamente nos hemos hecho.*********** Si coincide con nosotros, nos preguntamos POR QUÉ LO HEMOS LLAMADO; ni no coincide, DUDAMOS DE SU VALOR.************ Si nos receta, pensamos que es mejor que el organismo se defienda solo. Si no nos receta, pensamos cómo es que se nos va a pasar la enfermedad.*********** Cuando nos curamos, nos enorgullecemos de nuestra naturaleza. Cuando nos empeoramos, maldecimos la torpeza del médico.*********** Si el médico es joven, decimos que no puede tener experiencia. Si es viejo, que no debe estar actualizado.*********** Si sabemos que va al teatro, que no se da tiempo para estudiar. Si no sabe nada de teatro, que es un inculto que desconoce la vida.*********** Si se viste bien, quiere nuestro dinero para darse lujos. Si se viste mal, que no sabe nada, y por eso le va tan mal.*********** Si te cita varias veces, pensamos que acrecienta sus visitas porque quiere aumentar sus honorarios. Si casi no te cita, que no le importa, y abandona al enfermo.*********** Si nos explica lo que tenemos, que nos quiere sugestionar. Si no nos explica, que no nos considera suficientemente inteligentes para entenderlo.*********** Si nos atiende enseguida, creemos que no tiene pacientes. Si nos hace esperar, que no tiene método y es un desorganizado.*********** Si nos da el diagnóstico de inmediato, que nuestro caso es fácil. Si tarda en dárnoslo, que no tiene idea y carece de ojo clínico.*********** En síntesis: el médico es EL MÁXIMO PRETEXTO de nuestra inconformidad.*********** Estas reflexiones sobre el médico fueron escritas hace más de 50 años por: Florencio Escardó. (“Piolín de macramé”).

VIOLENCIA OBSTÉTRICA
DEBERÍA SER:*********** 1.- No acudir a control prenatal.*********** 2.- No realizarse ecografías que demuestren el bienestar fetal.*********** 3.- Llegar al hospital horas después de iniciadas las contracciones.*********** 4.- No recordar la fecha de última menstruación, que nos permite saber la edad gestacional.*********** 5.- Es no seguir las indicaciones del médico, en cuanto a cambios de estilo de vida y cuidados del embarazo.*********** 6.- No aceptar métodos de planificación familiar, cuando ya tienes 3 ó más hijos, o más de 3 cesáreas.*********** 7.- No tomar los medicaciones propias de sus co-mórbidos): Diabetes pre-gestacional, LES, IRC, hipo o hipertirodismo, etc.).

VIOLENCIA GUBERNAMENTAL
ADMINISTRATIVA O ATENTADO CONTRA LA PRÁCTICA PROFESIONAL MÉDICA.*********** DEBERÍA SER:*********** 1.- No contar con suficientes unidades médicas de salud (1er, 2º y 3er nivel de atención).*********** 2.- Que el gobierno, cada año, recorte presupuestos al Sistema de Salud, y los reasigne a gasto corriente o gastos propios (Avión Presidencial, Casa Blanca), etc.*********** 3.- Que a los médicos no se les dote de insumos para la atención de calidad de las pacientes (no hay botas, cubre-bocas, guantes, suturas y tococardiógrafos, etc.).*********** 4.- Que los directivos no se responsabilicen por las cosas que sucedan, secundario al desabasto de las Unidades Hospitalarias, y sus pésimas gestiones.*********** 5.- Que los gobiernos ejerzan medidas populistas, como dar apoyos a quienes más hijos tengan, o como recientemente se publicó: “becas y apoyos para madres adolecentes”.*********** Es más fácil criminalizar al médico y al acto médico, que repartir responsabilidades entre los pacientes, los gobernantes y los directivos de los hospitales.*********** Atte: Dr. Edgar González Rodríguez, Gineco-obstetra.

CANCER DE MAMA
PARA EVITARLO:*********** 1.- Lava tus brasieres DIARIO.*********** 2.- Evita el brasier NEGRO en días de calor.*********** 3.- NO lo utilices mientras duermes.*********** 4.- No lo uses con alambre.*********** 5.- Cubre el pecho lo suficiente, con bufada o abrigo, al estar expuesta al sol.*********** 6.- Usa desodorante y no anti-transpirante. O mejor usa carbonato como si fuera talco.*********** 7.- No te apliques desodorante antes de dormir, la piel no respira.*********** The Cáncer Hospital.

LA FIESTA
La CEFALEXINA decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la AMOXICILINA, para celebrar el cumpleaños 88 de la PENICILINA.*********** La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.*********** Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas, y todos se divirtieron como locos.*********** Con gran puntualidad, la mayoría de los invitados llegaron a la hora fijada, salvo el DAFLÓN, que se encontró con problemas de circulación.*********** La BUSCAPINA, en el centro de la escena, discutía sus bondades con un par de hepato-protectores.*********** Los LAXANTES se c494ron de la risa durante toda la noche.*********** En la otra mesa, más secos, la LOPERAMIDA charlaba amenamente con un par de PASTILLAS DE CARBÓN (vegetal).*********** El OMEPRAZOL y la RANITIDINA se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el LASIX fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.*********** La ATORVASTATINA la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida, porque tenía alto el colesterol.*********** La COLCHISINA y el ALOPURINOL, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.*********** El SERTAL también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.*********** El corazón del BISOPROLOL latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.*********** El ENALAPRIL y el VALSARTÁN charlaron amenamente, sin presiones, toda la velada, mientras que el PARACETAMOL y el IBUPROFENO se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.*********** A la ASPIRINA le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los EXPECTORANTES, y a la DIPIRONA, también.*********** Los primos CLONAZEPAM y DIAZEPAM se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda.*********** El SILDANEFIL, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito. Y el “baile” (¿?) duró hasta altas horas de la madrugada.*********** La nota graciosa de la noche la dio un SUPOSITORIO; todos coincidieron en que bailaba para el qul0.*********** Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.*********** Dijo: “Vengo a la fiesta”. “Pero la fiesta fue ayer”, le respondió FALGOS, que estaba como podía, tratando de limpiar la resaca. Pero aún así, le preguntó: “¿Y tú quién eres?”. Y ésta le respondió: “Soy la PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS”.

DÍA DE…
28 de octubre: Día Mundial de la Animación. 29 de octubre: Día Mundial de la Psoriasis. 29 de octubre: Día mundial del Ictus. 31 de octubre: Día Mundial del Ahorro. 31 de octubre: Día Mundial de la Ciudades. 1 de noviembre: Día de Todos los Santos. 2 de noviembre: Día internacional para poner fin a la impunidad de los crímenes contra periodistas. 2 de noviembre: Día de Los Fieles Difuntos. 3 de noviembre: Día Mundial de la Usabilidad

CUMPLEAÑITOS
¡SALUD!, por los CUMPLEAÑEROS de estos días, aunque ellos NO inviten. Pero de todos modos les van los BUENOS DESEOS, APLAUSOS, FELICITACIONES, ABRAZOS y BENDICIONES. ¡SALE!.*********** Empezamos, iniciamos, comenzamos, principiamos con…*********** DOMINGO 29 cumplen: El Sr. NARCISO BALDERAS (de El Rejalgar, papá de LUIZITA –AZIUL-. ¡ÓRALE!), Doña DORA HUERTA SÁNCHEZ (Arroyo Seco), NELLY DE HERNÁNDEZ y LEONEL RAMÍREZ MORALES (Pinal de Amoles). Y entonces, como dicen que decían en Pinal (cabecera): “Después de comer, nos vemos”. ¡YA QUÉ!.*********** LUNES 30 cumplen: BLANCA ESTELA BALDERAS MARTÍNEZ (San Rafael, Lagunillas, S. L. P.), SAMM MARTÍNEZ, FABBI OLVERA y Prof. ULISES ACUÑA (Purísima).*********** El MARTES 31: FATY ZÚÑIGA, LIZBETH SOLANO (Arroyo Seco).********** Luego el MIÉRCOLES 1 de noviembre, Día de Todos los Santos: MIGUEL ÁNGEL COMPEÁN MEZA (“Huasteco de Corazón”, Tampico), FLORIBERTO DURÁN (Jalpan), ANGY SÁNCHEZ MARÍN (San Pedro Escanela), ÁNGELES MARTÍNEZ OLVERA (Purísima).*********** El JUEVES 2, Día de Los Fieles Difuntos: ALICIA SOLANO HERNÁNDEZ (mi ahijada, de Arroyo Seco), LEONEL GARCÍA (“Maestrini”, Puerto de San Nicolás), G.T.F. MAURO MÁRQUEZ (Acatiltlán de Zaragoza, Landa), Prof. VENANCIO CHÁVEZ (Concá), JONA RAMOS y NAYELI ACEVES NOLASCO.*********** El VIERNES 3 cumplen: DIEGO ROSALES (El Mercado, Jalpan), EVA MARÍA SÁNCHEZ y LUZ ELENA DE COVARRUBIAS (Jalpan).*********** Y el SÁBADO 4, cumplen: CARLOS SALOMÓN TREJO MEJÍA (Jalpan), Prof. ANTONIO MOLINA DÍAZ (de Monterrey, avecindado en Jalpan), IGNACIO ACOSTA VELÁZQUEZ (Pinal de Amoles) y ÉRICKA VÁZQUEZ SIERRA (Jalpan).*********** Y para TODOS USTEDES, amables lectores, pues el 1 de noviembre es Día de TODOS LOS SANTOS, es decir, de TODOS los que han sido canonizados, entonces tenemos festejo los que tenemos nombres de algunos de ellos. Los que se llaman USNAVY, MASIOSARE, MALAMÉN, BORDER PATROL, ROBOCOP (¡que los hay!), SUPERMÁN, ELUVIERA, BUWANAMINO, AMINOWANA, DONALD TRUMP, y etc., a ESOS NO les mando felicitaciones. ¡ANIMO!.

REVOLTILLO
AGRADEZCO las CONMOVEDORAS y SINCERAS FELICITACIONES que de diferentes modos, y en diferentes medios, me expresaron e hicieron llegar, el LUNES 23, por el DÍA DEL MÉDICO. ¡MUCHAS GRACIAS!. BENDICIONES para USTEDES. A mí me hubiera gustado también alguna INVITACIÓN a COMER, una botella de RON, TEKILA, WISKHY o “JALPEÑO” (aguardiente), pero… ¡YA QUÉ!. MUCHAS GRACIAS!.*********** Un hombre se encuentra con un amigo por la calle, y le dice: “Manolo, ¿qué te pasa que estás tan pálido?”. Manolo le dice: “Nada, Pepe, que vengo del médico, y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…”. Pepe pregunta: “¿Y qué vas a hacer?”. Y Manolo responde: “Pues qué quieres que haga, Pepe… ¡cambiar de médico!”.*********** Vienen los festejos de TODOS LOS SANTOS (1 de noviembre), donde también se festeja a los “angelitos”, o sea a los NIÑOS fallecidos. Y el día 2, Día de Los Fieles Difuntos, es para los ADULTOS fallecidos. ¡ÓRALE!. Ya huele a tamales. ¡PROVECHITO!.*********** Dice Manolo: Verá, doctor, tengo un problema… Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme”. El médico le explica: “Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres, en estado de excitación, se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo”. Manolo asiente: “Gracias, doctor”. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro, para que abanicase a su señora…. _Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?. _No, nada. _¡Más fuerte, negro! ¿Y ahora, Maruja?. _Nada, nada. _Negro, trae el abanico y ponte tú. El negro se sitúa encima de Maruja, y el marido abanicaba. _¿Y ahora, Maruja? ¿Sientes?. _Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!. _¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!.*********** Un nuevo concurso organizaron, alrededor del Día de Muertos, y el 31 de octubre, en vez de celebrar el “jalogüin” (halloween), tendremos un concurso y exposición de “CARAS DE LA FLACA”. Son rostros de yeso, de una calavera, que será decorada por los participantes. Esto, en el Jardín Principal de Jalpan, a las 4:30 p.m. Ahí verán y leerán también unos trabajos literario (poesías y prosa), que hicimos para este evento. ¡GRACIAS!.*********** Entre dos hombres: _Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. _¿Por qué, estás enfermo?. _No, él me ha visto cómo juego.*********** Pero el SÁBADO 4 de noviembre, vamos a festejar en ANIVERSARIO de la Liga de Fútbol, que antes era MUNICIPAL, porque la organizaba el municipio de JALPAN, que después se llamaría JALPAN DE SERRA. Viene un equipo del IMSS-QRO, categoría “MÁSTERS” (45 y más), as jugar contra nosotros, MÁSTERS JALPAN. El juego conmemorativo será a las 12:00 del día, en la Unidad Deportiva de Jalpan. ¡LES INVITAMOS! A TODOS los que quieran vernos jugar. Después tendremos un convivio, pero a ése… ¡NOOOOOOO! Les invitamos. Es sólo para NOSOTROS. ¿OK?.*********** Un matrimonio de gallegos va al médico, y éste le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos: _Oye, Manolo, ¿qué es un supositorio?. _Pues la verdad es que no lo sé. _Y entonces ¿cómo los voy a usar?. _Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez, y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo. _No, hombre, no, que se va a enfadar. _¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. Total, que vuelven a entrar, y la mujer le pregunta al médico: _Este… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?. El médico le explica: “Sí, claro. Tiene qué sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el trasero”. La gallega dice: “¿Ves, Manolo?, te dije que se iba a enkbrnar”.*********** Bueno, Doña LUPITA GARCÍA sí me regaló una botella de vino TINTO (“Sangre de Cristo”, muy rico). ¡MUCHAS GRACIAS!. Más merezco, pero… ¡YA QUÉ!. ¡ÓRALE!.*********** Van dos amigos por la selva, y uno se va a orinar. Al rato, el que se ha quedado esperando, oye los gritos de auxilio del que se ha ido a orinar. Éste va corriendo a ver qué le pasa. Al llegar le dice: “¿Qué te pasa?”. El otro dice: “Estaba meando, y me ha mordido una serpiente en la punta del ‘nabo’”. El primero dice: “Voy a llamar a el médico, a ver qué me dice”. Éste llama al médico, y le dice: “Doctor, a mi amigo le ha mordido una serpiente en la punta del ‘nabo’, ¿qué hago?. El médico le indica: “Tranquilo… sólo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno”. Entonces el amigo mordido le pregunta: “¿Qué te a dicho el doctor?”. Y el otro le contesta: “Que te vas a morir…”.*********** En la próxima edición NOOOOOO aparecerá el KALI DOSCOPIO… (¡¡¡¡!!!!…. ¿¿¿¿????). Bueno, es que como cada año, en su lugar publicaremos a una plan de “CALAVERAS”, con MONOS y TEXTOS de un servidor. ¡RIP!.*********** _Doctor, doctor, ¡tiene que ayudarme!. No sé qué me pasa, que enseguida pierdo el control, y me pongo a insultar a todo el mundo. _Está bien. Cuéntame sobre el asunto. _¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?.*********** Y para este FRÍO, qué mejor que estar BIEN ACOMPAÑADO, y como el año pasado, OTRA VEZ voy a CASARME, para NO pasar frío en la temporada. Aquí verán la foto de mi boda del año pasado. ¿QUIÉN DIJO FRÌO?. Ahí les va. ¡GRANDOTAS, para que ME HAGAN SOMBRA!.*********** La señora dice: “Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el bazo”. El médico le recomienda: “Pues, acuéstese boca arriba”. La señora dice: “No, porque entonces se me sube mi marido”.*********** Si Dios permite, el próximo VIERNES 3 (viernes PRIMERO de mes), estaremos en RADIO (y tv) “QUERÉTARO”, por invitación del buen amigo, periodista y terapeuta VÍCTOR SÁNCHEZ BANDALA, charlando sobre HOMEOPATÍA (MEDICINA HOMEOPÁTICA), y mandando SALUDOS y leyendo algunas “Calaveras”. RECUERDEN: VIERNES 3, de 9:00 a 10:00 de la mañana, en Radio “QUERÉTARO”. ¡GRACIAS, VIC!.*********** Por la noche suena el teléfono en la central de urgencias del hospital: “Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. ¡Por favor vengan rápido!”. Al cabo de un rato, vuelve a sonar el teléfono. La misma voz: “Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos”.*********** AGRADEZCO la CONFIANZA, y ahora por partida TRIPLE, por las TAN AMABLES INVITACIONES de 3 de las Direcciones Municipales de Jalpan. Por ello estaré formando parte del JURADO de 3 sendos CONCURSOS de estos días. Por Dirección de Casa de la Cultura, calificaremos las “Calaveras Literarias”, como hace más de 25 años. Por Dirección de Educación, calificando Concurso de “Altares y Ofrendas”, igual, como hace más de 25 años consecutivos, y por Dirección de Turismo, el Primer Concurso de “Caras de la Flaca”, donde, como ya les adelanté, podrán leer también un trabajo de POESÍA hecho para el evento. Luego pensarán algunos: “¿Qué NO hay más quién sepa de esto, y pueda calificar?”. Yo digo que… ¡SÍÍÍÍÍ!. Pero NO todos tienen la DESFACHATEZ para aguantar reclamos, tras los siempre controvertidos fallos. A veces soy muy FASTIDIOSO y ESTRICTO en los Altares, pero SIEMPRE con IMPARCIALIDAD. Luego también pienso, de quienes me hacen el HONOR de DISTINGUIRME con esas invitaciones: “SI YA SABEN CÓMO SOY (y que a veces genero polémicas)…. ¿PARA QUÉ ME INVITAN?”. ¡AHÍ ESTÁ ESO!.*********** Dice un anciano: “Le dije a mi cardiólogo: ‘Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos…’ Y él me dijo: ‘¿Y qué quieres escuchar a tu edad?… ¿APLAUSOS?’…”.*********** Por FAVOR, alguien de mis amables lectores PINALENSES, que me HAGA el GRAN FAVOR de decirle a Don FRANCISCO YÁÑEZ (“GIROLES”), que, como cada año, me haga la caridad de limpiar y pintar la tumba de mi PADRE y MI HERMANA mayor. Que ya sabe que, como dijo Don CHENCHO IBARRA, el papá de RUBÍ, la famosa QUINCEAÑERA del año pasado: “Como kera, ahí vemos cómo nos arreglamos”. ¡MUCHAS GRACIAS!. Y SALUDOS para el “GIROLES”. Ya está su “calavera”, lista para la próxima edición. RIP.*********** Dice el radiólogo: “Vamos a tener que mandarle una plaquita”. El paciente pregunta: “¿De tórax, doctor?”. Y éste aclara: “No, de mármol”.*********** ¡ZAAAAA!. Ya están llegándome las FELICITACIONES por MI BODA con la GRANDOTA (hasta desde USA), y cómo están CHULEÁNDOME a MI esposa. ¡GRACIAS, ENVIDIOSOS!. Voy a dormir CALIENTITO.*********** Un hombre le dice al psiquiatra: “Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia, y ahora tengo complejo de oveja”. El psiquiatra pregunta: “¿Bala?”. El paciente dice: “Bala perdida”.*********** Voy a dejar más chistes de MÉDICOS (¿mááááás?) y comentarios, para la próxima edición. ¡SEAN FELICES!. Y…. ¡BUEN PROVECHO con los “SUSTITOS”!. Así les dicen en Arroyo Seco a los TAMALES. Ahí me CONVIDAN unos.*********** Dice Cornelio: “Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no quede embarazada en vacaciones?”. El médico le recomienda: “Llévesela con usted”.*********** El paciente dice: “Doctor, soy asmático, ¿es GRAVE?”. El médico le aclara: “No amigo, es ESDRÚJULA”.*********** Dice el paciente: Doctor, quiero hacerme una vasectomía”. El médico le recomienda: “Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?”. El tipo aclara: “Sí, y son 17 votos a favor y 2 en contra”.*********** Una señora muy, pero muy fea, va al médico con su hija, que es guapísima. Entran a consulta con el doctor, y él dice a la chica: “A ver, guapa, desnúdate”. Y le dice la muchacha: “No, doctor. Es mi madre la que viene a consulta”. El médico exclama: “¡Ah!… Este… señora, ¡saque la lengua!”.*********** Dice un tipo: “Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?”. Él le recomienda: “Una relación a distancia”.*********** ¡AH!, saludos para el “BARRYS” (Jalpan), que me acompañó el año pasado a los XV de RUBÍ. El SÁBADO 11 se los presento; por lo pronto, va esto: Llega el “BARRYS” al consultorio, y pregunta: “Doctor, doctor, ¿qué tal salieron mis análisis de sangre?”. El Doctor le dice: “Pues no han salido del todo mal. Verás: hemos encontrado un POCO DE SANGRE en tu ALCOHOL”.