Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

LA MUERTE
No sé si es de nuevo la tristeza, la depresión… pero en estos momentos ya estoy harto de todo esto.*********** Sólo espero la MUERTE, pero la muerte NO LLEGA.*********** Ya vi pasar de todo, y quiero irme de aquí.*********** Quiero apresurar su llegada, pero no puedo.*********** Definitivamente tendré que aguardar a la muerte; pero si no llega, agarro mis cartas, mis frijolitos, y les juro que no vuelvo a jugar a la LOTERÍA.*********** Lo que son La Muerte y El Apache…. ¡siempre me hacen perder!. Por su atención, gracias.

BIENVENIDA
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es
común en los universitarios, PENSABA (creía) que era de IZQUIERDA, y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella NO HABÍA logrado.*********** Tenía vergüenza que su padre fuera de DERECHA, y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los que no los merecían, e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero.*********** Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.*********** Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló
del materialismo histórico, la dia-léctica de Marx, tratando de
hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba, al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha.*********** En medio de la conversación, su padre le pregunto: -“¿Cómo te va en la Facultad?. Y tus notas… ¿vas bien?”. Ella dice: “Tengo promedio de notas de 9.50. Me cuesta; no tengo vida social, no salgo con mis amigas y duermo poco, pero por suerte lo logré”. El padre vuelve a preguntar: “¿Y a tu amiga Soledad, cómo le está yendo?”. La hija respondió, muy segura de sí misma: “Muy mal; Soledad tiene 4.50 de promedio, y cada vez peor. Se la pasa todo el tiempo en el shopping, o anda de fiesta en fiesta; no estudia, y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre”.************ El padre, mirándola a los ojos, le respondió: “Entonces busca al Jefe de Departamento, o al Rector mismo…. a quien tú quieras, y pídele que le transfiera 2.50 de tus 9.50 puntos a ella, para que ambas tengan un 7; ésta sería una buena y democrática distribución de notas”. La hija, indignada, le gritó: “¡¿Por qué?!”. Argumentando que había tenido qué trabajar muy duro para lograr su promedio, mientras que Soledad se había limitado a no estudiar, y a buscar el lado fácil de la vida. Ella no iba a regalarle su trabajo a otra persona.*********** Su padre la abrazó cariñosamente, y le dijo: “¡HIJA, BIENVENIDA A LA DERECHA!”. A. Rogers.*********** MORALEJA: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno. El Gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen qué trabajar, porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar, porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, es…. EL FIN DE CUALQUIER NACIÓN.*********** No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola. Lo comparto, porque me no estoy de acuerdo. No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, los deshonestos y sin ética, sino el silencio de los demás.

MUSULMANES
Un musulmán, en la CDMX, toma un taxi y le dice al chofer: “Señor, por favor apague su radio, ya que mi religión me prohíbe escuchar música, porque en tiempos del Profeta (Mahoma) no había música ni radio”.*********** El chofer, medio lo mira, muy molesto, y apaga el radio. Prende un cigarrillo, pero el musulmán le toca un hombro, y le dice: “Señor, por favor apague el cigarrillo; mi religión no tiene vicios, ya que el Profeta no tenía vicios”.*********** El chofer, muy encabritado, detiene el carro, se baja y abre la puerta del pasajero. El musulmán, intrigado, le pregunta: “¿Qué hace usted?”. El chofer contesta: “Mire, señor, en el tiempo de su profeta no había taxis, así que se baja y espera a que pase un 1nc#3 camello”.

INTERNET VS PERIÓDICO
Dicen que las COMPUTADORAS, LA TELEVISIÓN, LA RADIO, y ahora el INTERNET, desplazarían a los PERIÓDICOS (papel impreso). A continuación, algunos de los más importantes usos del periódico.*********** USOS DOMÉSTICOS: Madurar aguacates. Recoger la basura. Limpiar los vidrios. Envolver las figuras del pesebre. Alinear las patas de la mesa coja. Empacar la vajilla en la mudanza. Tapizar el piso de la jaula del pájaro. Recoger la caca del perro. Cubrir los muebles y el piso, antes de pintar. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. De protector en el piso de la cochera, por si el auto gotee aceite. Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. En tiempos de crisis, se usa como papel sanitario.*********** USOS EDUCATIVOS: Pegarle al perro en el hocico, cuando se orina en la casa. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños. Elaborar títeres o piñatas. Hacer barcos de papel. Arrancar el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.*********** USOS COMERCIALES: Ensanchar zapatos. Rellenar los bolsos para que conserven su forma. Envolver el huevo. Empacar clavos en la ferretería. Hacer un sombrero de pintor o albañil. Dar trabajo a voceadores y periodistas. Envolver flores. Cortar moldes para modistas y sastres. Envolver cuadros.*********** USOS FESTIVOS: Para prender el carbón para el asado. Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.*********** OTROS USOS: Envolver botellas de tequila y veladoras. Como almohadón en el parque. Rellenar mochilas para la venta. Hacer bolitas para pegarles a los compañeros de clase. Como paraguas, para que la lluvia finita no dañe el peinado. Para esconderse detrás de él, cuando no quieres que te vean; cuando andas espiando. Como funda para guardar el machete. Para que los malos, en las películas, escondan el revólver.***********¡AH!… y por último, y NO MENOS IMPORTANTE: Para enterarse de las noticias.
Puedes decirme: ¿Todo esto lo harías con la computadora?. Nooo, ¿verdad?.

AMLO EN EL CIELO….
Muere Andrés Manuel López Obrador en un enfrentamiento con “EL COMPLÓ”. Va al purgatorio.*********** Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo. En vista de que ninguno cede, y no hay acuerdo, recurren a mediadores; éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.*********** El primer mes AMLO va al Cielo. Dios no sabe qué hacer… se vuelve loco…. AMLO le da la vuelta a todo, construye un segundo piso al Cielo, cambia los elementos de la Oración y Liturgia para que estén a su favor, disuelve el sistema de TRANSPARENCIA en la asesoría personal de los ángeles, quita las nubes por que en ellas se pueden poner espectaculares, le regala un kilómetro cuadrado de cielo a cada uno de los mas viejos del Infierno, deja que anden con machetes los arcángeles, enseña a la prensa la lista de pecados dados en confesión, cambia las cerraduras de las puertas de san Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los diez mandamientos, ya que no están de acuerdo con su proyecto, y darle fuero a Lucifer. También les cambió las aureolas a los ángeles por gorras negras y amarillas, con un logo que dice: “El Rayo de la Esperanza”, y convocó una asamblea a las 6.00 de la madrugada (hora preferida para difundir los trancazos), para promulgar la nueva Biblia.*********** En el Cielo todo es ‘cambiado’, la gente dividida entre los que creen en los videos, y la santa chusma acarreada.*********** Dios no ve la hora en que se cumplan los 30 días para que se largue al Infierno.*********** Cuando AMLOva al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene qué volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece.*********** Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando: “¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno, para que luego puedan tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?”.*********** Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al Infierno, para preguntarle al diablo que es lo que ocurre: “Ring… Ring… Ring…”. Y contesta un empleado. Dios le solicita: “Por favor, con el demonio”. ¿Cuál de los dos?” -contesta el empleado-, “¿El chavo colorado con cuernos, o el desgraciado del gobierno de la esperanza?”.

LAS VACAS…
En realidad sería: Tienes 2 vacas, y esperas a que crezcan, pero por arte de magia, porque no te gusta el trabajo; eres perezoso. Tu vaca muere, y culpas entonces al gobierno.*********** En realidad, si tienes dos vacas, el narco te quita una (como pago de plaza), y con la otra te ponen a trabajar para que les sigas pagando.*********** Tienes dos vacas; el gobierno te las expropia e impone reformas lácteas, y después declara las vacas en banca rota, y abre el libre comercio de leche extranjera.************ Tienes dos vacas, y en lo que piensas qué hacer con ellas, te tomas una cerveza. Te picas, y vas por más cervezas e invitas a tus amigos. Se ponen bien borrachos y hacen una carne asada con las vacas, y cuando despiertas al día siguiente, ¡madres!, te quedaste sin vacas y buscas trabajo para, aunque, sea ganar el salario mínimo, con el que bien sabes que es imposible comprar la canasta básica alimenticia.*********** Se divorcian los dueños de las vacas, porque el marido es borracho o la esposa es ambiciosa, y le quiere quitar la mitad de sus bienes al marido…. Una se la queda la mujer y la otra el marido. El marido la vende para emborracharse, y quiere tacos para el futbol. Y la mujer la deja morir de hambre, porque no sabía como mantenerla, y se la pasaba viendo novelas. Cuando ya no tienen nada… Se odian mutuamente, y al gobierno también. CARAJO. ¡YA DESPIERTA MÉXICO!.

DÍA DE…
12 de agosto: Día Internacional de la Juventud. 19 de agosto: Día Mundial de la Asistencia Humanitaria.

CUMPLEAÑITOS
Por culpa del INTERNET, no pude agregar aquí a mis AMIGOS cumpleañeros de la siguiente semana. Sólo a los que tengo en la agenda. ¡EN FIN!.*********** Van las FELICITACIONES (¿otra vez?), para MARÍA ELENA MARÍN GARCÍA (“Marlén”), y ARTURO MARÍN GARCÍA, hermanos, que nacieron en la misma fecha, pero en DIFERENTE año. Ojalá el TÍO TOMÁS guarde, separe, aparte… unas cuantas “CARNITAS” del SABADABADÁBADO, para el DOMINGO 13. ¡ME APUNTO!.*********** Y el SÁBADO 19 no hay escape para, precisamente el TÍO TOMÁS MARÍN, pues toca festejar con “CARNITAS”, “BREVAS”, “K4GWM4S” y etc., a su yerno MARTÍN ZÚÑIGA. ¡NI MODO DE QUE NO!.*********** Y el mismo SÁBADO 19 cumple BEATRIZ ELENA OLIVA LEDESMA… “BETTY LA GUAPA”. Nos apuntamos también para el festejo.*********** ¡APLAUSOS!, BENDICIONES, FELICITACIONES, ABRAZOS y APAPACHOS, para los demás CUMPLEAÑEROS. ¡ÁNIMO!.

REVOLTILLO
VENTUROSO LUNES 21 de agosto de 2,017. ARRANCA (empieza, inicia, comienza, principia, se abre….) el NUEVO CICLO ESCOLAR. Luego el ECLIPSE de SOL, a eso de medio día, y es LUNA NUEVA. Entonces se conjugan y coinciden elementos para pensar que algo MUY BUENO quedará, de ese próximo ciclo escolar 2,017-2,018. Mi MARTHITA AZUCENA, “Princesa de la Huasteca” y PRIMERA “Reina de los Huapangueros” va al CALMÉCAC (¿¿¿???), que modernamente se llama “INSTITUTO DE EXCELENCIA EDUCATIVA” (IEE). Cualquier esfuerzo VALE la pena. ¡ÁNIMO ESTUDIANTES!. Una profesión NO garantiza el éxito, ni riquezas ni abundancias, pero bien que ayuda a abrirnos un ABANICO de OPORTUNIDADES. De cada uno depende APROVECHARLAS o no.*********** Un indito, en la Central Camionera, dice: “Me da un boleto PA’POLONIA. Le responden: “No, señor, aquí no vendemos boletos para Polonia, sólo para Xilitla, Rioverde, Tampico….”. Se regresa el indito, y le dice a su esposa: “Te jodites, Apolonia; no hay boleto pa’ ti”.*********** NO quiero irme de este plano terrenal, sin haber hecho otras cosas más, que aún faltan. Pero hace unos 8 años, hice más o menos una lista (la publiqué aquí), de lo que POR FORTUNA, me ha tocado TRAER, SEMBRAR, REGAR, VER CRECER, FLORECER…. En MI SIERRA GORDA QUERETANA (NO querétana -¡¡¡!!!, como está plasmado en un mural, en el acceso al restaurante “María Dolores”, adjunto al Hotel “María del Carmen”. ¡SALUDOS!, Don “Chale” y familia). En 6 municipios serranos (SAN JOAQUÍN, PEÑAMILLER, PINAL DE AMOLES, JALPAN DE SERRA, LANDA DE MATAMOROS y ARROYO SECO), me tocó INICIAR, PRINCIPIAR, COMENZAR, EMPEZAR… o, como diría el cubano “TRES PATINES” (“La Tremenda Corte”).. “ENCOMENCIPIAR” algo. Estamos recordando con el TÍO ROBER (Roberto Balderas) de Arroyo Seco, de CÓMO empezamos el TIANGUIS DOMINICAL en la cabecera municipal. ÉL empezó, con un puesto de ARTESANÍAS de su TALABARTERÍA (“El Toro Viejo”), y luego yo puse uno, de productos HERBOLARIOS, que atendía TERE MARTÍNEZ LANDAVERDE, justamente SOBRINA del TÍO ROBER. Le preguntaba a ROBER si en estos tiempos, a él y a mí, nos darían permiso de poner nuestros puestos (¡¡¡!!!), allí, cuando ahora esos espacio, ANTES SOLOS, DESIERTOS, IGNORADOS, ahora TIENEN DUEÑOS. ¡IMAGÍNENSE!.*********** Dice el mesero: “Buenas tardes, ¿Qué va a ordenar, señor”. El tipo dice: “Tráeme una empanadilla de masa de maíz, cocida al vapor, rellena de carne porcina finamente picada y sazonada con legumbres de temporada, ajo y chile de árbol”. El mesero grita: “Doña Chonaaaa. Un tamal de puerco pal mamón de la mesa 4”.*********** Porque entonces, creo que a partir de la edición de LUNA NUEVA, empezaré una RELATORÍA DE PRESUNCIONES, de TODO lo que me tocó TRAER, SEMBRAR, CULTIVAR, VER CRECER, FLORECER, Y……. dejar que OTROS COSECHARAN. ¡ASÍ SOY YO!.*********** De gira por el estado de Durango, el Presidente EPN está en el templete, dando un discurso. En eso su guarda-espaldas, discretamente se acerca, y le dice al oído: “Señor Presidente, tiene usted un alacrán en el hombro”. Y entonces EPN le dice, también discretamente: “QUÍ-TA-ME-LO-PEN-DE-JO”. Y el guarura, muy serio, le responde: “Con todo respeto, Señor Presidente, yo sólo puedo quitarle el alacrán”.*********** Para DES-ARRUTINAR un poco esta COLUMNOTA (“KALI-DOSCOPIO SRRRANO”), voy a crear (¿?), una sección dentro de él (¿otra?), que se llamará…. Como una de las primeras canciones de CAMILO BLANES, en voz de CAMILO SESTO…. “ALGO DE MÍ”. En ella sabrán cómo creamos (CHONITA y YO), el MERCADO DE ARTESANÍAS de y en SAN JOAQUÍN. Cómo sembramos al PAN en la región. Cómo arraigué al KARATE DO en Jalpan, y ahora…. LIMA LAMA. Conocerán…. “ALGO DE MI”… Sólo algo.*********** SALUDOS para TOÑO ARICEAGA, comerciante muy EMPRENDEDOR y LUCHÓN. Lo mismo les vende DISCOS, QUE TRASTES, ROPA…. ¡DE TODO!. Y es un asiduo lector mío. Y GERARDO CRUZ OLVERA (“Bolondo”), el “MÁKALA-CACHIMBA” (ruletero) más famoso de Purísima. También para nuestros amigos de CONCÁ…. ¡TODOS!, que me (¿ME?… ya me volví ególatra) LEEN, gracias a que PATRICIO (“PATO”) SALAZAR RUBIO, les hace llegar “El Regional”. ¡APLAUSOS! al “PATO”, le darán mis lectores de allá, cada vez que lo vean. Y en el Mercado de Jalpan, lo reciben gracias al ruidoso de “DON CHEPE”. Igual… SALÚDENLO amablemente, cuando lo vean.*********** El tipo dice: “Yo quiero a mi suegra, tanto amo a una cerveza….. BIEN FRÍA, y echando espuma por la boca”.*********** La escuela de LIMA LAMA, arte marcial polinesio…. ¡SÓLO PARA VALIENES!, se reubicó ayer, y a partir de el LUNES 14 estará funcionando desde las 8:00 de la mañana hasta las 10:00 de la noche, en Calle SAN NICOLÁS, junto al Arroyo de “Los Aguacates”, frente al Quiropráctico, y junto a tacos “Don JULIO”. DEFENSA PERSONAL muy PRÁCTICA… ¡DE INMEDIATO!, para LA VIDA DIARIA, para NIÑOS (5 años en adelante), JÓVENES, ADULTOS y hasta TERCERA EDAD. ¡AMBOS SEXOS!.*********** ¡VÁMONOS, con ESTO!, que si Dios permite, tendremos periódico (“El Regional”) para rato, para comentar UN BUEN DE cosillas…. ¡PURAS “VERÍDICAS”!, diría Antero Torres. O puros “NICHOS” (invenciones, chismes, “jaladas”, mentirillas…) dicen en Purísima. “CHISMITAS”, dicen en Jalpan. Mezcla de CHISMES + MENTIRITAS).*********** Viajaban en un autobús, una Comisión PLURIPARTIDISTA (PRI, PVEM, CONVERGENCIA, PAN, PRD, PANAL, PT…. y hasta de MORENA, pues el Kool Aid que me lo compartió, “batea de zurda”, como el “Peje”), del Congreso de la Unión. Diputados de todos los partidos iban a analizar los problemas agrarios. En una de tantas curvas (rumbo a Arroyo Seco), el conductor perdió el control, y chocan contra unas rocas que estaban en la orilla de la carretera. Las autoridades son notificadas de que un camión con el escudo de la Cámara de Diputados está accidentado. Después de algunas (muchas) horas, llegan al lugar de los hechos peritos, agentes de la PGR y militares, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús. Por lo que empiezan las investigaciones. Los agentes de la PGR se dan cuenta que, cerca de donde ocurrió el accidente, hay una casa, y se dirigen a ella para pedir informes. Sale un campesino de la casa, a recibir a los agentes, los cuales le preguntan: “Oiga usted ¿vio a los políticos que se accidentaron?”. El campesino dice: “Sí, sí los vimos, y les dimos CRISTIANA SEPULTURA”. Los de la PGR alegan: “¡No nos diga que todos estaban muertos!”. Y dice el campesino: “Pos algunos decían que NO… pero ya ve cómo son de mentirosos esos hijos de la XN64D4”.