Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

¡HOLA, CORAZONCITOS!
Como ya estamos en la antesala (la víspera) para entrar a la “República Amorosa”, tenemos que ir acostumbrándonos a decir y escuchar las palabras “MELOSAS” y EMPALAGOSAS que habrán de distinguirnos del resto de los mortales, de los “bárbaros” (¿¿¿???) de otros países, que no son ni serán tan amorosos como nosotros, a partir del 1 de diciembre. *********** Así que….. CORAZONCITOS, como decía “JULIO ESTEBAN” (Eugenio Derbez, parodiando a Walter Mercado), les mando todo… todo….. todo lo que me sobra. ¡Y…. ÓRALE!, que ya supimos cuál va a ser la RESPUESTA a cualquier cuestionamiento incómodo, puro: “CORAZONCITOS” (¡¡¡¡!!!!). Como escriben los “Anti-López” en Facebook: “Y viviremos seis años felices, y comeremos perdices”. ¡PURO AMOR!. ¿”DESTILANDO AMOR”?. ¿Pues no que ya “La Gaviota” iba de salida?.

DICCIONARIO
INESTABLE: Mesa de Inés, en inglés.*********** ONDEANDO: Dónde estoy.*********** CAMARÓN: Aparato enorme, que saca fotos.*********** DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.*********** BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.*********** BERMUDAS: Observar a las que no hablan.*********** TELEPATÍA: Aparato de tv para la hermana de mi mamá.*********** TELÓN: Tela de 50 metros o más.*********** ANÓMALO: Hemorroides.*********** BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.*********** POLINESIA: Mujer Policía, que no quiere entender nada.*********** CHINCHILLA: Aunchenchia de un lugar para chentarche.*********** DIADEMAS: Veintinueve de febrero.*********** DILEMAS: Háblale más.*********** MANIFIESTA: Juego de cacahuates.************ MEOLLO: Me escucho. Yo orino.************ ATIBORRARTE: Desaparecerte.************ CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de convertirse en bache.*********** ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.*********** NITRATO: Ni lo intento.*********** NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.************ TALENTO: No ta’ rápido.************ ESGUINCE: Uno más que gatorce.************* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.************ SORPRENDIDA: Monjita en llamas.

EL SECRETO DEL REY MAÓN
(Continuación, del sábado 25 de agosto).*********** El hombre la acompañó a la casa y vio a Liam completamente inmóvil, y empapado en sudor. Enseguida tuvo muy claro el diagnóstico: “El problema de su hijo es que guarda un SECRETO MUY IMPORTANTE, que no puede contar, y esa responsabilidad está acabando con su vida. Sólo SI SE LO CUENTA a alguien podrá salvarse”.*********** La pobre mujer se quedó sin habla… ¡Jamás habría imaginado que su querido hijo estuviera tan malito por culpa de un secreto!.*********** El druida continuó: “Créame, señora, es la única solución, y debe darse prisa”.************ Después de decir esto, el druida se acercó al tembloroso y pálido Liam, y le habló despacito al oído, para que pudiera comprender bien sus palabras: “Escúchame, muchacho, te diré lo que has de hacer si quieres ponerte bien: Ponte una capa para no coger frío y ve al bosque. Una vez allí, busca el lugar donde se cruzan cuatro caminos y toma el de la derecha. Encontrarás un enorme sauce, y a él le contarás el secreto. El árbol no tiene boca y no podrá contárselo a nadie, pero al menos tú te habrás librado de él de una vez por todas”.*********** El muchacho obedeció. A pesar de que se encontraba muy débil fue al bosque, encontró el sauce, y acercándose al tronco, le contó en voz baja su secreto. De repente, algo cambió: desapareció la fiebre, dejó de tiritar, y recuperó el color en sus mejillas y la fuerza de sus músculos ¡Había sanado!.*********** Ocurrió que unas semanas después, un MÚSICO que buscaba madera en el bosque, vio el enorme sauce y le llamó la atención: “¡Oh, qué árbol tan impresionante!. La madera de su tronco es perfecta para fabricar un arpa… ¡Ahora mismo voy a talarlo!”. Así lo hizo. Con un hacha muy afilada derribó el tronco, y llevó la madera a su taller. Allí, con sus propias manos, fabricó el arpa con el sonido más hermoso del universo, y después se fue a recorrer los pueblos de los alrededores, para deleitar con su música a todo aquel que quisiera escucharle. Las melodías eran tan bellas que rápidamente se hizo famoso en toda la provincia. Y cómo no, la destreza musical del arpista llegó a oídos del rey, quien un día le dijo a su consejero: “Esta noche daré un banquete para quinientas personas, y te ordeno que encuentres a ese músico del que todo el mundo habla. Quiero que toque el arpa después de los postres, así que no hay tiempo qué perder. ¡Ve a buscarlo ahora mismo!”.*********** El consejero obedeció, y el arpista se presentó, ataviado con sus mejores galas, ante la corte. Al finalizar la comida, el monarca le dio permiso para empezar a tocar. El músico se situó en el centro del salón, y con mucha finura posó sus manos sobre las cuerdas de su maravilloso instrumento. Pero algo inesperado sucedió: El arpa, fabricada con la madera del sauce que conocía el secreto del rey, no pudo contenerse, y en vez de emitir notas musicales, habló a los espectadores: “¡DOS GRANDES OREJAS TIENE EL REY MAÓN!… ¡DOS GRANDES OREJAS TIENE EL REY MAÓN!… ¡DOS GRANDES OREJAS TIENE EL REY MAÓN!”.*********** El rey Maón se quedó de piedra, y se puso colorado como un tomate, por la vergüenza tan grande que le invadió, pero al ver que NADIE SE REÍA DE ÉL, pensó que ya no tenía sentido seguir ocultándose por más tiempo. Muy dignamente, como corresponde a un monarca, se levantó del trono y se quitó la capucha, para que todos vieran sus feas orejas. Los quinientos invitados se pusieron en pie, y agradecieron su valentía con un aplauso atronador. El rey Maón se sintió inmensamente liberado y feliz. A partir de ese día dejó de llevar capucha, y jamás volvió a castigar a nadie por cortarle el pelo. (c) Cristina Rodríguez Lomba.

LICENCIATURA
INICIA PRÓXIMO SÁBADO.*********** LICENCIATURA EN LA ADMINISTRACIÓN DEL ALCOHOL. (Inscripciones abiertas). CURSO VIERNES Y SÁBADOS. PLAN DE ESTUDIOS:*********** 1er SEMESTRE: 1.- Orígenes de las parrandas. 2.- El alcohol y su función en la sociedad. 3.- Introducción a la bebida. 4.- Inglés de bar. 5.- Matemáticas Financieras del bebedor. 6.- Alcohol y Cigarro (Ventajas y desventajas).************ 2° SEMESTRE: 1.- Tragonometría I. 2.- El Alcohol y el Lenguaje (gesticulación y charla coherente). 3.- Discusión I. 4.- Bebidas Importadas. 5.- Preparaciones Caseras I. 6.- Fly Bar Tender de reuniones sociales. 7.- Comidas y alcohol.************ 3er SEMESTRE: 1.- Tragonometría II. 2.- Importancia del Ron en la toma de decisiones. 3.- Cervezas I. 4.- Logística de compra y distribución de bebidas. 5.- Laboratorio de Conducción avanzada. 6. Bebidas importadas II y bebidas nacionales. 7.- Baile en estado de Ebriedad. 8.- Investigación I: Relatividad de la Belleza de la Mujer, según el nivel de alcohol. 9.- Inteligencia Alcohólica.************ 4° SEMESTRE: 1.- Resaca I. 2.- Cervezas II. 3.- Discusiones II. 4.- Teoría de la amistad. 5.- Investigación II: Licores clandestinos, ¿mito o realidad?. 6.- Peleas I. 7.- El alcohol y las apuestas.************ 5° SEMESTRE: 1.- Excusas Familiares Básicas. 2.- Psico-alcohol Aplicada I. 3.- Preparaciones Caseras II Alquimia. 4.- Laboratorio: tabaqueadas, gelatinas y fruta adulterada. 5.- Contabilidad de Préstamos. 6.- Expansión de la Garganta I. 7.- Psico-alcohol aplicado II. 8.- Técnicas del olvido y control del remordimiento. 9.- Refinación del alcohol.*********** 6° SEMESTRE: 1.- Excusas Laborales Avanzadas. 2.- Ética del Bebedor. 3.- Refinación del Alcohol. 4.- Tratamiento para las Resacas Agudas. 5.- Llamadas Telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas. 6.- Técnicas de Vocalización Básicas para el Karaoke. 7.- Trabajos de Grado. 8.- Investigación: ¿Son Anónimos los Alcohólicos?. 9.- Taller optativo: Rally del Borracho. Incluye material didáctico y apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: Clavados, 100 litros planos, Levantamiento de Tarro, 100 cubas libres.*********** 7° SEMESTRE: 1.- Prácticas profesionales a los bares y las cantinas de tu localidad.************ 8° SEMESTRE: 1.- Prácticas profesionales a los bares y cantinas foráneas.************ No pierdas esta gran oportunidad; docentes altamente alcoholizados. ¡INSCRÍBETE YA!. Tenemos becas por rendimiento y altos promedios. Compartir.

¡LA VERGÜENZA…!
El tema ya es preocupación de cuño corriente, tanto en comederos políticos como en redes. Pero nadie parece tener respuesta y a nadie parece importarles. Por eso preguntamos.************ ¿No existe -en Morena-, una voz sensata capaz de advertir del tobogán de descrédito al que llevan al nuevo partido en el poder y a su gobierno? ¿No hay nadie capaz de evitar la creciente imagen negativa del nuevo Presidente? ¿Se creen infalibles e intocables?.*********** ¿Nadie -en Morena-, entiende que hacen todo aquello contra lo que dicen luchar? ¿No entienden -en el gobierno de López-, que ganan a pulso el mote de “la nueva mafia del poder”? Y si dudan, algunos ejemplos:************ 1.- Es vergonzoso, por ejemplo, que sin pudor y sin memoria, diputados y senadores de Morena exhiban como único argumento el grito de sumisión el Ejecutivo: “¡Es-un-honor-estar-con-Obrador!”. ¿Qué no prometieron acabar con la mafia del poder? ¿Olvidaron la paliza al PRI -en 2012-, por corear “¡Peña-Peña-Peña-Peña!”. ¿Antaño era cuestionable y hogaño es aplaudible?.*********** 2.- Es de vergüenza el circo montado en el Congreso, en donde los “morenistas” parecen sedientos de venganza antes que proponer políticas públicas para sacar al país adelante?. Y es que la primera sesión del Congreso confirmó que “los porros” no entienden de política sino de “¡madrazos!”.************* 3.- Es escandaloso que escudado en el fuero como senador, Napoleón Gómez Urrutia amenace con llevar a prisión a sus críticos. ¿Esa será la tónica de las mafias sindicales de Morena? ¿Será que Morena es la versión partidista del crimen organizado, que cobra piso a cambio de protección?.************* 4.- Es de Vergüenza que tras una presión brutal por parte del gobierno de López, los magistrados del Tribunal Electoral sean obligados a anular la multa de casi 200 millones de pesos impuesta por el INE, a Morena, por robar el dinero de los damnificados.************* 5.- Pero más vergonzoso resulta que -a pesar de la presión de Morena al Tribunal Electoral, el presidente López presuma que él y Morena quedaron limpios. ¿De verdad cree el Presidente que luego de los videos del saqueo al Fideicomiso alguien creerá en la inocencia de Morena?.************** 6.- Es vergonzoso que nada diga el gobierno de López sobre el linchamiento de inocentes en Puebla y que -en cambio-, la prensa militante escandalice a las “buenas conciencias” por “el tatuador” de las hijas del Presidente. Y es más vergonzoso que 50 años después del linchamiento en San Miguel Canoa, Puebla, el fanatismo siga cobrando vidas. ¿Será que con el gobierno de López el fanatismo marcará las reglas morales?.************ 7.- Y más vergonzoso resulta que ningún diputado o senador de Morena diga nada por el mensaje en redes de la síndico de San Antonio Tomatlán, Michoacán, Elvia del Socorro Ortega, quien escribió: “Hoy sábado 1 de septiembre a las 3 de la mañana hago pública mi renuncia, y hago público que no me interesa la política, hago público que me voy del país y jamás vuelvo a participar en la vida política. No me interesa”. ¿Manda el crimen?. ¿Es o no una vergüenza?. Al tiempo.

INTERROGATORIO
Ella: “¿Qué harías si me muero?”. Él: “Te guardaría luto”. Ella: “¿Durante mucho tiempo?”. Él: “¡Muchísimo tiempo!”. Ella: “¿Por qué?”. Él: (serio) “Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí”. Ella: (con una sonrisa) “Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?”. Él: “No”. Ella: (con expresión dolida) “¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?”. “Él: “Sí que me gusta”. Ella: “¿Entonces sí que te volverías a casar?”. Él: (carraspea) “Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí”. Ella: “¿También dormirías con ella en nuestra cama?”. Él: “Es de suponer, ¿no?”. Ella: “¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?”. Él: “Pondría las dos fotos”. Ella: “¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?. Él: (bebiendo un sorbo de café) “Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…”. Ella: “¿Jugarías también al golf con ella?”. Él: “Sí, lo haría”. Ella: ¿Le darías mis palos de golf?”. Él: “No, ella es zurda”. Ella: “¿Cómo?”. Él: “¡CHÍN…. YA LA K4GU3… $#%!”.************ SUGERENCIA: Jamás te sometas al interrogatorio de una MUJER. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello. ¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!. Te Defiendes Mejor CA-LLA-DO.

CUMPLEAÑITOS
Estamos en el “mes patrio”, con los consabidos FESTEJOS con HUAPANGO. Pero no hay qué desentendernos de los CUMPLEAÑEROS, a los que FELICITAMOS de CORAZÓN. Van.-SÁBADO 8 DE SEPTIEMBRE: LUIS CARLOS DEL CASTILLO (Arroyo Seco), BELLA GONZÁLEZ (Jalpan), J. MERCED PONCE (Landa), NATY HERNÁNDEZ, ANNYTHA GARCÌA, LORE SÁENZ, EDDY RIVERA, MARIO RESÉNDIZ (Pinal), ÓSCAR CORIA PLAZA (Pinal), MA EUGENIA ÁLVAREZ, ANDRÉS MAGARENO, LUZ MARTÍNEZ, MAURICIO GARCÍA y ANASTACIA MARTÍNEZ.************* LUNES 10: ANA LUISA LUNA MORENO (Jalpan), JESÚS JIMÉNEZ (San Rafael), FELIPE DE JESÚS DE LA FUENTE DE LA FUENTE (“El Picudo”), RAFAEL MORALES (Jalpan), JOSÉ TREJO, GUADALUPE ORDUÑA, ERIKA MEDELLÍN DAMIÁN.************ MARTES 11: VICENTE OLVERA (Ojo de Agua de El Lindero), LETI SALDAÑA, JOSUÉ FERNÁNDEZ y SALVADOR PALACIOS (Jalpan).*********** MIÉRCOLES 12: LUPITA PALACIOS ZAMORA (“Borreguita”), J. GUADALUPE SÁNCHEZ 8El Fraile), A-Z PART RENTAL (Ahuacatlàn), IGNACIO MARÍN PEDRAZA (Jalpan), ENRIQUE CÁRDENAS PASOS (Jalpan) y ABRAHAN OTERO SÁNCHEZ (Jalpan).************ JUEVES 13: CARMEN CASAS (Concá), ROLANDO MIGUEL (Jalpan), JESÚS ÁLVAREZ, MARY MANZANARES, MIGUEL FH, ALONDRA MONROY OSORNIO y FANY BOCANEGRA.*********** VIERNES 14: MARÍA SALUSTIA OLGUÍN DE MENDOZA, HERIBERTO MONTOYA (Ahuacatlán) y ESTRELLA GONZÁLEZ.*********** Si hay festejo, INVITEN. Si brindan y beben…. QUE SEA CON MODERACIÓN. ¡SALUD!.

PAROS Y PLANTONES.
REVOLTILLO
Estaban marido y mujer en una fiesta, y al calor de las copas, la señora se levanta, y dice a los músicos: “Tóquenme el Papanicolau”. El marido la sienta inmediatamente, y le dice: “P3nd3j4, es el Pipiripau”.*********** Un grupo de señoras caritativas está apoyando a personas jalpenses que padecen CÁNCER. Para ello, venden antojitos y postres los fines de semana, por las tardes, frente al Museo Histórico de la Sierra Gorda. Aparte de apoyarles con el consumo, podemos cooperar con materia prima para que ellas elaboren los productos de venta al público. Pregunten por Doña ÁNGELES, la esposa de DON PILO COVARRUBIAS. ¡ÁNIMOOO!.*********** Si dos patos participan en una carrera, ¿cómo quedan?. R.- EMPATADOS.*********** Cada año es LO MISMO, con las inconformidades en las escuelas. La mala planeación, hecha sobre el escritorio, sin ver las necesidades reales, provocan las protestas, que llegan hasta los plantones y marchas. Ahora les tocó a la Esc. Sec. Tec. No. 3, y a la Primaria “Benito Juárez”, de Jalpan. Ojalá que haya SENSIBILIDAD y COMPRENSIÓN por parte del personal de USEBEQ, para resolver puntualmente los conflictos.*********** Un EXPERTO en MUJERES nos dice: “Hay DOS cosas que hacen enojar a una MUJER: 1.- Que te quedes CALLADO cuando ella te habla. 2.- Que le respondas cuando ella te habla”.*********** Habría qué revisar ese dato que nos comentaron, de que hace años, queriendo “remendar” una fractura en la presa de Jalpan, alguien rellenó con toneladas de cemento donde se abría una compuerta que permitía, en tiempos de lluvias, DRENAR el LODO, para evitar el AZOLVE. Habría qué ver.************ En las inscripciones escolares de Cuba, un maestro pregunta a un pequeño: “Oye, chico, ¿cómo e’ que tú te llama’?. El niño responde: “Me llamo YOLENO”. El profesor, muy intrigado, le pregunta: “¡Eh, chico, ven tú acá!… ¿Y de dónde e’ que sacó ese nombre tu mamá?”. Y el chiquillo le dice: “Lo sacó de… ‘LO’ BITLE’…”.*********** Y sí, fue en 1982 la GRAN SEQUÍA en la región, y fue cuando la presa se secó completamente. Lo recuerdo, porque entonces vivía en San Pedro Escanela, dedicado a labores del campo, y tuve qué construir un estanque para almacenar agua de un manantial, para luego regar la milpa, que estaba secándose. Luego les cuento de anécdotas alrededor de este caso. ¡SALUDOS, SAMPEDREÑOS!.*********** Dice OTRO EXPERTO en mujeres: “Es de sabios no contradecir a una mujer en ‘SUS DÍAS’; y cuando digo ‘sus días’, me refiero a los 365 del año”.*********** Hoy SÁBADO 8 de septiembre, andamos en Pedro Escobedo, con el equipo de fútbol “MÁSTERS”, disputando un juego amistoso. ¡ÓRALE!. Tenemos qué sacudir la polilla.*********** El maestro pregunta a Jaimito: “¿Qué es un LÓBULO?”. Y Jaimito responde: “Pues es el que se come a las OVÉJULAS”.*********** Si quiere comer POLLITO EMPANIZADO sin tener qué salir a comprarlo, sólo PÍDALO a “Pollos Junior’s”, al cel. 441 123 11 84. Se lo llevamos CALIENTITO. ¡Llame ya!.*********** Anda un loco (¿amlo?) por la calle, tirando sal. Una señora le pregunta: “Oiga, señor, ¿por qué está tirando usted sal por la calle?”. El loco dice. “¡Para que no nos ataquen los cocodrilos!”. La señora le dice: “¡Pero si aquí no hay cocodrilos!”. Y el loco le aclara: “¿Ya ve que sí funciona?. No hay, ¡por que yo tiro sal!”.*********** SALUDOS para los amigos de PURÍSIMA, antes hablaban, cuando no tenían calles nuevecitas, ni placita espectacular. ¡NI MODO!, ya se volvieron BIEN FACHOSOS. ¡PERO HAY UN DIOS, QUE TODO LO VE!. ¡NI PEX!.*********** La maestra pregunta: “¿Qué es un pollito matemático?”. Pedrito responde: “Un POLLINOMIO”.*********** Vienen las Fiestas Patronales de TILACO. Habrá qué ir a dar una vuelta. ¡SALUDOS AFECTUOSOS!.*********** ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?. R.- “¿Cómo puedes respirar con una trompa tan pequeña?”.*********** Ahí va mi CRUZ AZUL, aún INVICTO, y ya casi calificado a la liguilla. Van SALUDOS para “LA IGUANA”, que vende gelatinas y paletas en el tianguis. Para RICARDO ROBLEDO, el de los mariscos; para la familia OLVERA ORDUÑA (casi puro AZUL); para el “CHAPO” de Ahuacatlán; para PEDRO OROZCO de Arroyo Seco; para el “OYUKI” y el “BOLONDO” de Purísima; para MARCIAL (“VAQUERO”) del tianguis de Jalpan; para CÉSAR FLORES (lonchería “El Vaquero”, de Jalpan); para RODRIGO (taxista); para TOÑO DOMÍNGUEZ (Policía); para LIC. TOÑO JIMÉNEZ (Poeta arribeño); y para TODOS los CRUZAZULINOS fieles. ¡ÁNIMOOOOO!. ¡VAMOS POR ESE CAMPEONATO!.*********** Va el último, para reír: Una mujer pregunta a su esposo: “Si un león atacara a mi mamá y a mí, ¿a quién salvarías primero?”. El marido lo piensa un poco, y dice: “Obvio que… ¡al pobre LEÓN!”. P. D. El pobre tipo ya lleva 2 semanas en el hospital.

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