Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

MÉDICOS
FELICITACIONES para todos los MÉDICOS, en su DÍA, que en México está establecido para el 23 de octubre. Se aceptan obsequios, regalos, presentes. ¡GRACIAS!.*********** Va de cuento: Un MECÁNICO estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12, perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un afamado CIRUJANO DEL CORAZÓN (cardiólogo), en el garaje. El cirujano estaba esperando ser atendido por el Gerente de Servicio.*********** El mecánico le gritó al cirujano: “¡Hey, Doc.!, ¿puedo hacerle una pregunta?”.*********** El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.*********** El mecánico, limpiándose las manos, le dijo: “Doc, échele una mirada a este motor; es el CORAZÓN del carro, y yo lo abrí, le saqué las válvulas y el árbol de levas; las arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño, mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente lo mismo?”.*********** El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico, y le dijo, casi susurrándole al oído: “MUY BIEN…. TRATA DE HACERLO SIN APAGAR EL MOTOR”.

HAY QUÉ ENTENDER A
LOS MÉDICOS, AMARLOS, BENDECIRLOS, Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO.*********** RECUERDEN QUE: Un MÉDICO no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito. (Anestesiólogo).*********** Un MÉDICO no es que quiera tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. (Internista).*********** Un MÉDICO no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas. (Traumatólogo y Ortopedista).*********** Un MÉDICO no tiene vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida particular. (Director de Hospital).*********** Un MÉDICO no ve el mundo, lo cambia. (Investigador).*********** Un MÉDICO no busca la causa, sólo la confirma (Epidemiólogo).*********** Un MÉDICO no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden. (Cirujano Cardiovascular).*********** Un MÉDICO no comete errores, sólo prueba si los demás estaban prestando atención. (Jefe de Enseñanza).*********** No es que se crean la gran cosa, ¡ES QUE LO SON!. (Esto se aprende desde primero de Medicina).*********** Pero recuerden: Ser tan cercano a la perfección, tiene sus problemas, así que los que NO son MÉDICOS, comprendan a estas tristes almas, torturadas entre la genialidad y la incomprensión.*********** Comparte este mensaje con tus amigos, para que tengan una idea de lo que es un médico.*********** Dios bendiga plenamente a quien escribió esto, ya que sólo una mente iluminada pudo haberlo hecho. O SEA, YO. (Anónimo).

REFLEXIONES
A veces hay más sabiduría contenida en una sola frase, que en todo un tratado. Prueba de ello son estas 20 frases célebres de MÉDICOS (y no sólo médicos) que van a continuación. Reflexiones sobre la salud (y otros temas), de algunos de los médicos más célebres de la Historia.

FRASES CÉLEBRES
DE MÉDICOS:*********** El que sólo sabe medicina, ni medicina sabe. (José de Letamendi).*********** No puede el médico curar bien, sin tener presente al enfermo. (Séneca).*********** El mejor médico es el que conoce la inutilidad (¿?) de la mayor parte de las medicinas. (Benjamin Franklin).*********** El médico debe ser el auxiliar de la naturaleza, no su enemigo. (Paracelso).*********** Procede torpemente el hombre enfermo, que nombra heredero a su médico. (Publio Sirio).*********** El mejor médico del mundo es el veterinario: él no puede preguntarles a sus pacientes qué les pasa. Simplemente, tiene qué saberlo. (Will Rogers).************ El médico que no entiende de almas, no entenderá cuerpos. (José Narosky).*********** Los mejores médicos del mundo son: el Dr. dieta, el Dr. reposo y el Dr. alegría. (Jonathan Swift).*********** Un médico no recibe ningún placer de la salud de sus amigos. (Montaigne).*********** Casi todos los médicos tienen su enfermedad favorita. (Henry Fielding).*********** Los médicos como la cerveza, mejor cuanto más viejos. (Thomas Fuller).*********** Sólo el médico y el dramaturgo gozan del raro privilegio de cobrar las desazones que nos dan. (Santiago Ramón Y Cajal).*********** Cuanto antes se aparte a los pacientes de la influencia deprimente del hospital, más rápida será su convalecencia. (Charles H. Mayo).*********** El progreso de la medicina nos depara el fin de aquella época liberal, en la que el hombre aún podía morirse de lo que quería. (Stanislaw Jerzy Lec).*********** Donde quiera que se ama el arte de la medicina, se ama también a la humanidad. (Platón).*********** El cielo cura, y el médico cobra los honorarios. (Benjamin Franklin).*********** La investigación de las enfermedades ha avanzado tanto, que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente sano. (Aldous Huxley).*********** Cuando un médico va detrás del féretro de su paciente, a veces la causa sigue al efecto. (Robert Koch).*********** El médico competente, antes de dar una medicina a su paciente, se familiariza no sólo con la enfermedad que desea curar, sino también con los hábitos y la constitución del enfermo. (Marco Tulio Cicerón).*********** La medicina es la única profesión universal, que en todas partes sigue los mismos métodos, actúa con los mismos objetivos, y busca los mismos fines. (Sir William Osler).

FRASES PARA
ESTUDIANTES DE MEDICINA:*********** 1.- Un buen médico es el que se equivoca raramente, pero el perfecto, el que reconoce sus errores. Hipócrates (Médico de la antigua Grecia).*********** 2.- El hecho de que alguien sea doctor, hace suponer que ha pasado muchos años en la universidad. ¿Y por qué va a ser buen médico por eso?. Hans Weigel (Escritor austriaco).*********** 3.- Un médico inteligente ayuda a su paciente, sin perderlo. Sigmund Graf (Escritor Alemán).*********** 4.- Cuando los médicos no saben curar una enfermedad, al menos le dan un nombre bonito. Voltaire (Escritor y filósofo francés).***********5.- Apolo era considerado como el Dios de la medicina, y dispensador de las enfermedades. Ambas cosas constituían en un principio la misma profesión, y todavía sigue ocurriendo lo mismo. Jonathan Swift (Escritor satírico irlandés).*********** 6.- El ESTUDIANTE DE MEDICINA será probablemente el chico de la familia demasiado… débil para trabajar en la granja, demasiado vago para ningún oficio manual, demasiado estúpido para la abogacía, y demasiado inmoral para el púlpito. Daniel Gilman (Educador y académico estadounidense).*********** 7.- Allí donde el arte de la medicina es cultivado, también se ama a la humanidad. Hipócrates (Médico de la antigua Grecia).*********** 8.- El médico debe ser el auxiliar de la naturaleza, no su enemigo. Paracelso (Alquimista, médico y astrólogo suizo).*********** 9.- El médico competente, antes de dar una medicina a su paciente, se familiariza no sólo con la enfermedad que desea curar, sino también con lo hábitos y la constitución del enfermo. Cicerón (Filósofo romano).*********** 10.- La salud no lo es todo, pero sin ella, todo lo demás es nada. Schopenhauer (Filósofo alemán)

DÍA DE…
22 de octubre: Día Internacional de la Tartamudez. 23 de octubre: Día Mundial de Acción para la Supervivencia Infantil. 23 de octubre: Día del MÉDICO, en México. 24 de octubre: Día de las Naciones Unidas. 24 de octubre: Día Mundial de Información sobre el Desarrollo. 24 de octubre: Semana del Desarme. 24 de octubre: Día Mundial de la Poliomielitis. 25 de octubre: Semana Internacional de Prevención de la Intoxicación por Plomo. 27 de octubre: Día Mundial del Patrimonio Audiovisual. 28 de octubre: Día Mundial de la Animación

CUMPLEAÑITOS
FELICITACIONES, BENDICIONES, APLAUSOS y TODA CLASE DE PARABIENES, a los cumpleañeros de estos días. Van:*********** SÁBADO 21 de octubre, cumple ELESBAN CASTILLO DÍAZ (“VILLA”). Le REMARCAMOS las FELICITACIONES que ya le mandamos desde la otra semana. ¡ÓRALE!.*********** DOMINGO 22: MARCO CÉSAR RENDÓN RIVAS y DANIELA SUÁREZ CAMACHO (Puerto de San Nicolás).*********** LUNES 23: LUIZITA BALDERAS YÁÑEZ (AZIUL, Saldiveña. Saludos, AMIGA), GERMÁN DEL CASTILLO (Arroyo Seco), ANTONIA OLVERA PADRÓN, MARIEL LARA, Prof. IVÁN CARRILLO Puerto de San Nicolás), BENIGNO RESÉNDIZ BENÍTEZ (Capulines) y
PASCUAL HERNÁNDEZ TREJO (trío “Energía Huasteca”).*********** MARTES 24: CRISTINA ÁLVARES HDEZ, SABÁS ZÁRATE, DANAE SÁNCHEZ y ANTONIO PEDRAZA (todos de Jalpan).*********** MIÉRCOLES 25: MARCELINO COVARRUBIAS (Jalpan), ASARI MUÑOZ, SERVANDO HERNÁNDEZ, LORETO (“MOFLES”), GABINO LANDAVERDE, NORA ALICIA LUNA RAMÍREZ (Purísima), MONSERRAT CARBALLO, MANUEL DE JESÚS ANGELES VEGA (Jalpan) y Don MARCO ANTONIO BRISEÑO (Jalpan).*********** JUEVES 26: TOBÍAS HERNÁNDEZ DORADO (poeta arribeño), VIANKA RENDÓN GARCÍA (Ahuacatlán), ESPERANZA PADRÓN (El Aguacate, Arroyo Seco), FRANK SÁNCHEZ (trío “Los Herederos”, NICOLÁS SANTIAGO HERNÁNDEZ, MARÍA AGUADO (Ayutla) y MA. DE LA LUZ, MA. DEL CARMEN y MA. DEL ROSARIO RAMÍREZ PALACIOS (Purísima).*********** VIERNES 27: SUSEJ AIRAM Y SILVIA VÁZQUEZ (gemelas de Ayutla), LUIS EDUARDO JERÓNIMO, SABYS MARTÍNEZ, IVÁN HUERTA CABAÑAS, VICENTE MENDOZA, JESÚS CABRERA (Jalpan) y ELIZABETH ESTRADA.*********** SABADO 28: MICAELA MONTEJANO (Ahuacatlán), EDGAR RAMOS CÓRDOBA (Jalpan), JESÚS URIBE YÁÑEZ (Jalpan) y Doña DORA HUERTA SÁNCHEZ (Arroyo Seco).*********** Y para los que festejan el Día de su Santo, van FELICITACIONES también. ¡ÁNIMO!.

REVOLTILLO
Dice el médico: “Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Kengsinton”. El paciente pregunta: “¿Es grave doctor?”. El médico responde: “No lo sabemos, Señor Kengsinton”.*********** FELICITACIONES para el amigo ALONSO SAN AGUSTÍN, por otra meta alcanzada, con una MAESTRÍA. Su esfuerzo y gran tesón van dándole frutos. Vamos a festejar.*********** -Doctor, doctor… veo elefantes verdes por todas partes. -¿Y ha visto a un psicólogo?. –No… no de momento… sólo elefantes.*********** El SÁBADO 14, en Saldiveña, se organizó un gran torneo de VOLEY-BOL. Don MARTÍN “Kilómetro” agradece mucho al Ing. ISIDRO MAR RUBIO, por el apoyo para este evento. En esta ocasión, PURÍSIMA ganó el Primer Lugar, TIERRAS PRIETAS Segundo, y LAGUNITA el Tercero. ¡APLAUSOS! para TODOS.*********** -Doctor, doctor ¿qué tal mis análisis?. -Mal, le queda muy poca vida. -¿Cuánto tiempo me queda doctor?. -Pues yo diría que unos 10… -¿10?, ¿pero 10 qué?… ¿años, meses, días…?. -9, 8, 7, 6…*********** Volviendo a DIBUJAR y PUBLICAR “CARTÓN” (caricatura editorial), estamos FELICITANDO a los MÉDICOS, en su DÍA. ¡ÓRALE!. Ahí andamos.*********** Un hombre va al otorrino (laringólogo), y le dice: “Mire… es que mi mujer está quedándose sorda”. El médico pregunta: “Ya, bueno, y ¿dónde está su mujer?”. El hombre dice: “No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución, porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho, pero esta falta de comunicación me está matando”. El médico dice: “Bueno, vamos a hacer una cosa. Usted háblele a ella desde una distancia prudente, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice, y ya veo yo el grado de sordera que tiene, y ya puedo ayudarla”. Se va el hombre para casa, y nada más entra, grita: “¡Amparo!”. Nada… Se acerca hasta el recibidor, y vuelve a gritar: “¡Amparo!”. Nada… Entonces ya entra hasta el salón, y vuelve a gritar: “¡Amparo!”. Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina, y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella, y vuelve a gritarle: “¡Amparo!”. Ella grita: “¿Qué carajos quieres?, ¡que ya te lo respondí cuatro veces!”.*********** Siguen las clases de LIMA LAMA (arte marcial polinesio) y DEFENSA PERSONAL, para niños, jóvenes y adultos, AMBOS SEXOS, impartidas por el Máster JUAN MIRANDA, de LUNES a VIERNES, de las 6:00 de la tarde en adelante. En calle San Nicolás, junto a Tacos “DON JULIO”. Informes llamando al cel. 441 107 14 71.*********** El médico atiende un viejecito millonario, que había comenzado a usar un revolucionario audífono. Le pregunta: “¿Y entonces, señor Almeida, le funciona su nuevo aparato?”. Él comenta: “Si, es muy bueno”. El médico insiste: “¿Y a su familia le gustó?”. El viejito dice: “Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento”.*********** MUCHOS ASPIRANTES a la Silla Presidencial, por la vía INDEPENDIENTE, intentaron su registro. Muy pocos reunieron los requisitos, y de ellos, muy pocos tienes alguna posibilidad. NO ES TAN FÁCIL. ¡EN FIN!. Ya veremos.*********** Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía qué ser internado o no. El Director explica: “Bueno… hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera; luego les damos una cucharita, una taza y un palangana, y les pedimos que vacíen la bañera”. El Alcalde dice: “Ah, entiendo. Una persona normal usaría la palangana, porque es más grande que la cucharita y la taza”. El Director aclara: “No… una persona normal sacaría el tapón de la bañera….. ¿Usted qué prefiere… una habitación con o sin vistas a la calle?”.*********** La gallega Maripily llama por teléfono a una amiga suya, con tono angustiado: “Estoy bien preocupada… ¿sabes?, el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos. Es que eso sabe muy amargo”.********** Un amigo que se encuentra con otro, y le dice: “¡Oye! No te veo últimamente por el bar… ¿Dónde te metes?”. El otro explica: “Es que he estado en una clínica quince días, desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el, y un psicólogo ha estado dándome unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya las ganas de fumar”. El primero le dice, extrañado: “Pero hombre, ¿qué me dices?… ¡si estás fumando ahora!”. El otro aclara: “Si, pero ahora fumo sin ganas”.*********** Una mujer, preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico. La mujer habla con el médico, y le dice: “Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. Creo que tiene un grave problema auditivo”. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: “Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘”. Ella pregunta: ¿Y qué quiere decir eso, doctor?”. El aclara: “Que su esposo la escucha, pero le importa un ‘webo’ lo que usted le dice”.*********** Un SALUDO muy CORDIAL, para SANDY CASTILLO, de Saldiveña. El año pasado, por estos días, ya estaba arreglando la “CATRINA” vestida de NOVIA, con la que ME CASÉ el 2 de noviembre. Junto con TATIANA parece ser que ya casi la tienen lista… ¡OTRA VEZ!. Y sí, está MÁS GRANDOTA que yo, pero, con este frío, de veras se antoja. Aunque TATIANA ya me dijo que me apunte con tiempo, porque ahora salieron MUCHOS PRETENDIENTES. ¡VÁLGAME DIOS!. ¡PIDO MANO!.*********** El paciente pregunta: “Doctor, doctor… ¿dígame la verdad, ¿después de la operación podré tocar la guitarra?”. El paciente lo tranquiliza: “¡Si, hombre!, perfectamente”. El paciente exclama: “¡Oiga, qué bien… porque antes no sabía!”.*********** Una mujer lleva a un bebé de pocos meses, al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño… lo mide, lo pesa, y descubre que está por debajo del peso normal. El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho. La mujer que lo lleva, responde: “Se alimenta con el seno materno”. “Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos”. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso. Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo, y le dice: “Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!”. La señora aclara: “Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!”.*********** ¡VÁMONOS por HOY!, con un surtido de chistes, obvio, de MÉDICOS. ¡GRACIAS!.*********** Una mujer va al hospital, a recoger el resultado de los análisis de su marido. Cuando le toca turno, un enfermero le informa que existe un problema, ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido, y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea. “Entonces…. -dice la mujer- ¿cómo podemos saber lo que tiene mi marido”. “Mire, señora -dice el enfermero-. Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente: Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él”.*********** El paciente dice: “Doctor, hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua. ¿Qué cree que tengo?”. El médico le dice: “Pues usted tiene hambre, sueño y sed”.*********** Llega una mujer, y dice: “Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor”. El médico le dice: “Es que usted es NINFOMANA”. Ella le pide: “Doctor, anótemelo en un papelito, porque en el barrio me dicen ¡piruja!”.*********** Una mujer, desesperada, le pide al Doctor: “Ayúdeme por favor… necesito algo que ponga a mi marido como un toro”. El Doctor le dice: “¡Bueno… acuéstese ahí, que vamos a empezar por los cuernos!”.*********** En la Facultad de Medicina, y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: “Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?”. El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax, y responde: “Ha muerto de muerte natural”. El profesor se asombra: “¿Cómo que de muerte natural?… ¿Usted no ha visto las puñaladas?”. El estudiante aclara: “¡Hombre!… es que con esas puñaladas, lo natural es que se muera”.*********** Un matrimonio va al médico, y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: “La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa”. El marido comenta: “Ni a mí, pero su padre es muy rico”.*********** El paciente dice: “Doctor, me tiemblan mucho las manos”. El médico le comenta: “¿No será que bebes demasiado alcohol?”. El paciente aclara: “¡Que va, si lo derramo casi todo!”.*********** En un hospital hay una enfermera GANGOSA, y dice: “Famidiades ded señod Fednández, se des infodma que ed señod ha muedto…”. Se acerca la esposa, y le dice: “¡NO ME JODA!”. Y le responde la enfermera: “No mejoda, no, ni mejodadá… ¡SE MUDIÓ!”.*********** La recepcionista dice: “Doctor, UN CIEGO QUIERE VERLO”. El médico aclara: “Dígale que yo no hago milagros”.*********** -¡Enfermera, prepare el quirófano!, hay qué operar inmediatamente al Sr. Billetini. –Pero, doctor, ¿qué tiene?. –¡Mucho dinero… mucho dinero…!.*********** Éste está cruel: Un ciego, durante el examen de la próstata, dice: “Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?”. El doctor, sorprendido, le pregunta: “¿Por qué quiere agarrar mi pene?… ¿es usted homosexual?”. El ciego aclara: “No… es sólo para asegurarme de que lo que me esté metiendo sea el dedo”.*********** Viene el Día de Muertos (Los Fieles Difuntos), con sus altares, ofrendas y “calaveras”. Y entonces… Pasaba un médico por el camposanto, y de repente se levanta un muerto, y le dice: “Doctor, doctor… ¿qué me receta para las lombrices?”.

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