Kalidoscopio Serrano

“El Serrano Travieso”

UN BUEN CONSEJO
YO LO DARÍA:*********** La MUJER va al MÉDICO, con los ojos morados (¿sería de AHUACATLÁN, donde hay MORADO(s)?). Seguimos…. y éste le pregunta: “Qué le sucedió, señora?. Ella argumenta: “Es que cuando mi esposo llega a casa, borracho, siempre me pega”.*********** Le dice el DOCTOR: “Hay una solución para eso… cómprese muchos CARAMELOS DE LECHE, y cuando su marido entre borracho a la casa, métase 5 caramelos en la boca, y comience a masticarlos lenta, pero MUY LENTAMENTE”.*********** Un mes después, la mujer regresa al consultorio: “Doctor, doctor, su recomendación resultó MUY EFECTIVA, pues cada vez que mi esposo ha llegado borracho, me he comido los caramelos. Los he masticado muy lentamente, y nunca más ha vuelto a pegarme”.*********** Él la felicita: “¡Qué bueno, señora!. ¿Ya vio la importancia de tener el hocico cerrado?”.

CHISTE DE LA SUERTE
Dicen que con SÓLO LEERLO… ¡ya te da suerte!.*********** Una viejecita fue un día al Banco de Comercio (¿?), llevando una bolsa LLENA DE DINERO EN EFECTIVO, hasta el tope.*********** Insistía en la ventanilla solicitando hablar exclusivamente con el Presidente del Banco, para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual, decía: “COMPRENDA USTED, ES MUCHO DINERO”.*********** Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente siempre tiene la razón.*********** El Presidente del Banco inquirió cuál era esa cantidad que quería ingresar. Ella dijo: “$165,000,000.00 US” (165 millones de dólares). Y automáticamente vació el bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero, y le preguntó: “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima”. Y, acto seguido, le preguntó: “¿Cómo lo ha conseguido?”.*********** La viejita, sin inmutarse, contestó: “Es simple….hago apuestas”.*********** “¿Apuestas? -preguntó el Presidente- ¡qué tipo de apuestas?”.*********** La viejita contestó: “Bueno, todo tipo de apuestas…. Por ejemplo, le apuesto a usted $25,000.00 US a que sus ‘pelotas’ son cuadradas”.*********** El Presidente soltó una carcajada, y dijo: “Ésa es una apuesta estúpida. Usted nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.*********** La viejecita lo desafió: “Bueno, ya le dije que hago apuestas… ¿Está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”.*********** “¡Por supuesto! -respondió el Presidente-. Apuesto $25,000.00 US a que mis ‘pelotas’ no son cuadradas”.*********** La viejecita dijo: “De acuerdo. Pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana con mi ABOGADO, para que nos sirva de testigo?”.*********** “¡Por supuesto!” -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero-.*********** Aquella noche, el Presidente estaba muy NERVIOSO por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose las pelotas (testículos) en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen, y quedó convencido de que sus pelotas NO ERAN CUADRADAS, y que ganaría la apuesta.*********** A la mañana siguiente, a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su ABOGADO, en la oficina del Presidente.*********** Hizo las presentaciones pertinentes, y REPITIÓ la apuesta de $25,000.00 US, a que las pelotas del Presidente eran cuadradas.*********** El Presidente se bajó los pantalones, y la viejita se acercó y miró detenidamente, y le preguntó, tímidamente, si podía tocar, expresando: “Tenga usted en cuenta que es mucho dinero, y debo cerciorarme”.*********** “Bien, de acuerdo dijo el Presidente, convencido-, $25,000. 00 US es mucho dinero, y comprendo que quiere usted estar absolutamente segura”.*********** La viejita se acercó al Presidente, y agarrándole, empezó a palpar las bolas (“pelotas”, testículos, puesnnn); paralelo a lo cual, el Presidente se dio cuenta de que el ABOGADO estaba GOLPEÁNDOSE LA CABEZA contra la pared.*********** El Presidente le preguntó a la viejita: “¿Y ahora qué le pasa al Abogado?”. Ella contestó: “Nada….. sólo que he apostado con él $100,000.00 US, a que hoy, a las 10: 00 de la mañana, tendría las ‘pelotas’ del Presidente del Banco en mis manos”.*********** NOTA: El origen de este chiste es desconocido, pero trae BUENA SUERTE a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.*********** Se dice que la persona que rompa la cadena (¿¿¿¿¿¿¿???????) tendrá (MIL AÑOS DE) mala suerte. Así que…. NO lo GUARDES, SÓLO COMPÁRTELO, Y DESÉALES BUENA SUERTE.

TIEMPO ES TIEMPO
O como decían los “antigües” (SIC) de mi tierra (SPE): “El Tiempo Vende las Cosas”). Va:*********** Cuando un PÁJARO ESTÁ VIVO, él se come A LAS HORMIGAS. Pero cuando muere, son las hormigas quienes SE LO COMEN A ÉL.*********** El tiempo y las circunstancias pueden cambiar, en cualquier minuto. Por eso, NO DESVALORICES nada de tu vida.*********** Puedes tener hoy, pero acuérdate: El tiempo es MUCHO MÁS PODEROSO que cualquiera de nosotros.*********** ¿Sabías que de un árbol (de la CHACA, del Cerro del Astillero, de Jalpan, en San Juan del Río, en una fábrica de “cerillos”), hacen UN MILLÓN de fósforos (hoy CERILLOS); pero basta uno fósforo (“CERILLO”), para QUEMAR MILLONES DE ÁRBOLES?.*********** Por lo tanto…. SÉ BUENO.. HAZ EL BIEN.*********** El tiempo es como un río (EL DEVENIR): Nunca podrás tocar la misma agua dos veces, porque el agua que ya pasó, nunca pasará nuevamente.************ APROVECHA CADA MINUTO de tu vida, y acuérdate: NUNCA BUSQUES BUENAS APARIENCIAS, porque ellas CAMBIAN CON EL TIEMPO.*********** NO BUSQUES PERSONAS PERFECTAS, pues ellas NO EXISTEN.************ Mejor busca, ENCIMA DE TODO, a alguien que sepa TU VERDADERO VALOR.*********** Ten 4 AMORES: 1.- DIOS. 2.- LA VIDA. 3.- LA FAMILIA. 4.- Y LOS amigos.*********** DIOS, porque es el dueño de la vida. LA VIDA, porque es corta. LA FAMILIA, porque es única. Y LOS AMIGOS, porque son contados.

YO ESTOY EN EL 7%
NO TODOS LLEGAN A LOS 90’S, para poder hacer estas reflexiones:*********** Aprovechemos EL REGALO que nos hace la Sra. BRETT, con sus lecciones.*********** Escrito por REGINA BRETT, de 90 años, en “THE PLAIN DEALES”, Cleveland, Ohio.*********** “Para celebrar mi llegada a EDAD AVANZADA, escribí unas lecciones que me HA ENSEÑADO la vida:*********** La vida NO ES JUSTA, pero aún así ES BUENA.*********** La vida es DEMASIADO CORTA, para perder el tiempo en lamentaciones.*********** Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo, TUS AMIGOS Y FAMILIA SÍ.************ Mantente en contacto (con AMIGOS y FAMILIA).*********** No tienes qué ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.*********** Llora con alguien…. alivia más que llorar solo.*********** Cuando se trata de chocolate (manjar MEXICANO), la resistencia es inútil.*********** Haz las paces con tu pasado, para que no arruine tu presente.*********** No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.************ Si una relación tiene qué ser secreta, mejor no tenerla.*********** Respira profundamente, eso calma la mente.************ Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.*********** Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz; pero la segunda sólo depende de ti.*********** Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un NO como respuesta.*********** Enciende las velas; UTILIZA LAS SÁBANAS BONITAS, PONTE LA LENCERÍA CARA. NO LA GUARDES PARA UNA “OCASIÓN ESPECIAL”. ¡HOY ES “UN DÍA ESPECIAL!”.*********** Sé EXCÉNTRICO ahora…. no esperes a ser viejo. *********** El órgano sexual más importante es el CEREBRO (¿¿¿¿????).*********** Nadie es responsable de tu felicidad, SÓLO TÚ.*********** Enmarca todo supuesto “desastre”, con estas palabras: “En CINCO años…. ¿esto importará?”.*********** Perdónales a todos.************ No te incumbe lo que otras personas piensen de ti. Ni te preocupes por eso.************ El tiempo LO SANA CASI TODO.************ Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.************* No te tomes NADA TAN EN SERIO.*********** NO CUESTIONES la vida; sólo vívela y APROVÉCHALA AL MÁXIMO HOY.*********** Llegar a viejo ES MEJOR que la alternativa “morir joven”*********** Todo lo que verdaderamente importa, al final, es que HAYAS AMADO.************ SAL TODOS LOS DÍAS. Los milagros están ESPERANDO EN TODAS PARTES.************ Si juntáramos nuestros problemas, y viéramos los montones de los demás, ¡QUERRÍAMOS LOS NUESTROS!.*********** ¡LA ENVIDIA ES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO!. Tú ya tienes lo que necesitas. Lo mejor está aún por llegar….. fe, y… adelante.*********** No importa cómo te sientas….. ¡ARRÉGLATE Y PRESÉNTATE!.************ CEDE.*********** La vida no está envuelta con un lazo, pero sigue siendo UN REGALO.*********** Se estima que el 93% de los lectores no aprovechan esto.*********** Tú eres del 7% restante.************ Los amigos son la familia que nosotros mismos escogemos.

CONSEJERO MATRIMONIAL
MARIDO y MUJER acuden al PSICÓLOGO (NOOOO médico, ACLARO), tras 20 años de matrimonio.*********** Cuando les pregunta cuál es el PROBLEMA, la mujer saca una larga lista y detallada de todo lo que ha tendí qué soportar durante esos veinte.***********: POCA ATENCIÓN, FALTA DE INTIMIDAD, FALTA DE COMUNICACIÓN, VACIO, SOLEDAD, NO SENTIRSE VALORADA, NO SENTIRSE AMADA, NO SENTIRSE DESEADA, ETC., y etc.*********** Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer….. le pide que se levante; la abraza y la besa apasionadamente; la recuesta en el diván, le quita la ropa, y ¡PIM, PUM, PAN!. La deja como un hilacho. Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra. La mujer queda muda.************ Cuando el terapeuta termina, ella se acomoda la ropa, se acomoda el cabello, y se sienta en la silla, medio aturdida.*********** El terapeuta se dirige al marido, y le dice: “Esto es lo que su esposa NECESITA…. al menos 3 veces por semana….. ¿Cree que puede?”.*********** El marido lo medita un instante, y responde: “Yo puedo traerla los LUNES, pero los miércoles y viernes… ¡TENGO FÚTBOL!”. ¡PLOP!…… (diría CONDORITO).
DÍA DE…
15 de octubre: Día Mundial del Lavado de Manos. 15 de octubre: Día Mundial de la Mujer Rural. 16 de octubre: Día Mundial de la Alimentación. 17 de octubre: Día Internacional para la Erradicación de la Pobreza. 17 de octubre: Día Mundial Contra el Dolor. 18 de octubre: Día Mundial de la Menopausia. 19 de octubre: Día Internacional del Cáncer de Mama. 20 de octubre: Día Mundial de la Osteoporosis.

CUMPLEAÑITOS
Van a estar “DE MANTELES LARGOS” (¿?), DE FESTEJO CUMPLEAÑERO, los siguientes AMIGOS, más otros, que no tengo anotados. Para ellos, van ABRAZOS, SALUDOS, BENDICIONES, APLAUSOS y FELICITACIONES:*********** DOMINGO 15 de octubre: TERESO DE JESÚS TREJO LARA (“Teresín”, de Concá. ¡SALUD!), MIGUEL MARTÍNEZ, ULIL CASTAÑEDA y TERESITA DE JESUS BRISEÑO OLVERA (Las Misiones).*********** MARTES 17: IVETH ORDUÑA RESENDIZ, IVETTE COVARRUBIAS (Puerto de San Nicolás), MARIANO HUERTA BOTELLO (Arroyo Seco), EFRAÍN ZEA TREJO (La Yerbabuena), MARIANA GUERRERO HERRERA (Ahuacatlán), MARGARITO LÓPEZ (Mercado de Jalpan).*********** MIÉRCOLES18: LAURA GONZÁLEZ OLVERA (Jalpan), MA. ELENA SUÁREZ GONZÁLEZ (Jalpan) y LUCAS MARTÍNEZ (Purísima).*********** JUEVES19: LAURA AHUMADA, LAURA LÓPEZ MEDELLÍN, LAURA MÁRQUEZ MEDELLÍN y MA. ISABEL RAMOS (+).*********** VIERNES 20: MATTY MEDINA CABRERA (Jalpan), EVA SOTO, FELICIANO ZEPEDA ZÚÑIGA y GUSTAVO CAUDILLO RAMÍREZ.*********** SÁBADO 21: ELESBAN CASTILLO DÍAZ (“Villita”, Saldiveña), IRMA MOLINA, PATY FLORENCIA PULIDO y ALBA MEDINA LANDAVERDE (Jalpan).*********** Quedamos a la ESPERA de las AMABLES INVITACIONES a festejar. ¡GRACIAS!.

REVOLTILLO
Un borracho entra a un bar y le dice a su amigo: “¡Ojalá todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!”: El oro comenta: “¡Ay Manolo!… Al final lo vas a conseguir…¿Estás en Alcohólicos Anónimos?”. El primero aclara: “No… es que aprendí a bucear”.*********** UN GRAN EJEMPLO de SOLIDARIDAD y HEROISMO, dieron todos los VOLUNTARIOS que trabajaron, y aún trabajan, para buscar al pequeño OSMAR ALEJANDRO, en Ahuacatlán de Guadalupe. ¡APLAUSOS!. ¡VALEN MIL!.*********** _“¡RING RING!”. _¿Diga?. _¿Familia León?. _No. _Perdone, me equivoqué de zoológico.*********** Pues NO. Por ahora NO. Ni el famoso “Bronco” de Monterrey, podrá ganar como INDEPENDIENTE (¿?). MARGARITA ZAVALA tampoco. ¡Al tiempo!.*********** Tampoco en la región serrana ganaría NINGÚN INDEPENDIENTE. Se necesitan ESTRUCTURA, DINERO, EQUIPO; no sólo para hacer campaña, sino para tener REPRESENTANTES de casillas. Y eso NO es de “enchílame otra”.*********** Un taxista le dice a su cliente: “Me encanta ser taxista, porque soy mi propio jefe, y nadie me dice lo qué tengo que hacer”. El pasajero le ordena: “Gire a la derecha, en la siguiente esquina”.*********** Por eso, “EL QUE ESTÁ QUEMADO CON LECHE, HASTA AL JOCOQUE LE SOPLA”. Y muchos somos cautos en cooperar con $$$$ para la reconstrucción de CDMX, Oaxaca, Chiapas, Morelos…. MILLONADAS llegaron en DONACIONES, y ahora EPN PLANTEA DAR créditos (¿¿¿???) a los afectados, para RECONSTRUIR sus VIVIENDAS. ¿Se comprende eso?. ¿A dónde llegaron (y aún llegan) esas donaciones?. ¿Quién las administra?. ¡CARAMBA!.*********** _¿Por qué lloras preciosa?. _Porque me acaban de mandar a la mierda. _¿Y no sabes llegar o qué?.*********** MÉXICO (Selección de Fútbol) va al MUNDIAL de Rusia 2,018, y…. ni HOLANDA ni USA. ¡ÓRALE!.*********** _Hijo, si tienes 20 cigarros y te piden 5, ¿cuántos te quedan?. _20. _¡Muy bien hijo!… Si quieren fumar, que compren sus cigarros.*********** El pasado Mundial (2,014), en el juego MEXICO vs HOLANDA (controvertido, por el penalti), le aposté un “cuadro” (cartón) de CAGUAMAS (con todo y envases) a LALO MEJÍA GARCÍA (Frutas y Verduras “RITA”), a que ganaba HOLANDA. Él soñaba que ganaba MÉXICO, pero YO APUESTO SOBRE SEGURO, como la viejita. ¡NUNCA ME PAGÓ!… Pero ahora vamos “DOBLE o NADA”, entre MI “Máquina AZUL”, y sus 14 jugadores del “AMÉRICA” (11, mas el árbitro central, y los 2 auxiliares). ¡YA QUEDÓ!.*********** Uno, que va a comprar champú a la tienda y dice: “¿Me puede dar un champú?”. El tendero dice: “Caballero, ¿lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador?”. Y el cliente dice: “Mmm, para cabello SUCIO”.*********** MUCHAS GRACIAS expreso, públicamente, al TP (Técnico en Periodismo, graduado en España) VÍCTOR SÁNCHEZ BANDALA, cuyas inquietudes le han llevado a ESCUDRIÑAR en TERAPIAS ALTERNATIVAS, y ahora hasta apoya con HERBOLARIA REIKY, TEMASCAL, y etc. El programa del VIERNES 6, en Radio “QUERETARO” me gustó MUCHÍSIMO, pues me dio la oportunidad de difundir un poco de la MARAVILLOSA terapéutica que es la HOMEOPATÍA (Medicina HOMEOPÁTICA). Y si Dios permite, estaremos allá (Radio “Querétaro”), el PRIMER VIERNES de cada mes. ¡GRACIAS!.*********** Estaba una señora en el baño, duchándose, cuando toca a la puerta su vecina, y le dice: “¡Vecina!… ¡A su hijo lo ha aplastado un rodillo gigante, de una APLANADORA!”. La señora, sin inmutarse, dice: “Pues pásamelo por debajo de la puerta, que me estoy duchando”.*********** CITAS, para tratarse, atenderse y CURARSE con HOMEOPATÍA (Medicina Homeopática), llamando al cel.: 441 105 90 51. O al de casa: 296 08 90. Es que….. NO me gusta hacerles esperar, y se me llena la sala de espera. Igual, para atenciones en SÁBADO o DOMINGO… ¡SÓLO PREVIA CITA!.*********** CHISTE: Dice el galán (¿Lalo Mejía?): “Dime, ROSITA….. ¿Soy el primero que te pide hacer el amor?”. Ella responde: “SÍ. Todos los demás me lo hicieron SIN PEDÍRMELO”.*********** ¡GRACIAS MIL!, para Doña LUPITA GARCÍA. Mi GRAN ILUSIÓN, desde adolescente (¡!) era ser CARICATURISTA (“cartonista”) de un periódico. Y recortaba fotos de “El Universal”, “Excélsior”, “El Heraldo”, “Esto”, revistas como “Impacto”, “Siempre”, “Jueves de Excélsior”….. y LAS CARICATURIZABA en mis ratos de ocio, sentado en una banca, en un parque de Tepito (CDMX). Luego “ME ENCONTRÓ” (él a mí), un libro de PASSTECA (español), y luego otros, como el MÁS COMPLETO… ¡EXTRAORDINARIO!, de JACK HAMM (Dibujando Caricaturas). Por 29 años estuve haciéndolo, acá, en otros medios, y aquí, en El Regional, muy ocasionalmente. Pero NO FUE FÁCIL entrar, pues tuve qué sufrir 2, 3, 4… RECHAZOS, hasta (¡POR FIN!) ganarme el espacio. Luego les platico. Por HOY, degusto una BOTELLOTA de Ron Huasteco “POTOSÍ”, para animarme a VOLVER A DIBUJAR. ¡SÍ!, primero me ilusionaba SER CARICATURISTA. Escribir se dio como algo CASUAL, FORTUITO, CIRCUNSTANCIAL (¿por destino?).*********** ¡VÁMONOS!, que hay qué DISFRUTAR que estamos VIVOS, CON MUCHA SALUD. Con OJOS para VER, OÍDOS para ESCUCHAR, PAPILAS GUSTATIVAS (no paladar) para SABOREAR, TACTO para SENTIR y TOCAR, y OLFATO para OLER…. TODAS las RIQUEZAS, BELLEZAS, HERMOSURAS, LINDURAS, PAISAJES, ACONTECERES, DIVERSIDADES CLIMÁTICAS, MÚSICA, POESÍA, GENTES, AROMAS, AMIGOS, HUAPANGO, PLATILLOS REGIONALES, MANJARES, LICORES y MIL ETCÉTERAS, que hay en nuestra REGIÓN SERRANA. ¡GRACIAS A DIOS!, por haberme puesto en esta región, en este plano evolutivo, en este tiempo, en este…. ¡AQUÍ y AHORA!. ¡CONGRATULACIONES para TODOS!.*********** ¿Periodista YOOOOOO?…. ¡CLARO!. Pero hasta entre los perros (¿?) hay CLASES. Digo, con MIS RESPETOS para LA MAYORÍA. Va: El PERIODISTA (¿?) de espectáculos pregunta a Justin Bieber: “¿Cómo llevas las bromas sobre tu homosexualidad?”. Justin Bieber responde: “¡No soy gay!… le he tocado el pene a un montón de chicas”. El periodista, sorprendido, le aclara: “Las CHICAS no tienen pene”. Y Justin Bieber sólo exclama: “¡Upss…!”.

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