Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

¡A DARLE!
Va esta reflexión (reeditada):*********** Hoy, al despertar esta mañana, me preguntaba: “¿QUÉ VOY A HACER CON MI VIDA?”. Y ahí mismo, en mi habitación, encontré la respuesta.*********** EL TECHO me dijo: “Tú puedes llegar muy alto”.*********** LA VENTANA me dijo: “Observa y disfruta lo maravilloso que hay en el universo”.*********** EL RELOJ me dijo: “Valora el tempo; cada segundo de tu vida cuenta”.*********** EL ESPEJO me dijo: “AUTOEXAMÍNATE antes de actuar”.*********** El CALENDARIO me dijo: “Actualízate, vive el presente”.*********** LA PUERTA me dijo: “Abre la mente y el corazón, para luchar por tus metas”.*********** EL PISO me dijo: “Arrodíllate; nunca te olvides de orar.*********** EL DESPERTADOR me dijo: “¡A DARLE!, que con pura 1nc#3 filosofía no se come”.

LLORO
Va de HUMOR:*********** Una viejecita vivía sola, con un LORO, que pasaba todo el día diciendo: “¡Que muera Peña Nieto… que muera Peña Nieto…!”.*********** Un día, algunos priístas que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejecita, para que se callara al loro.*********** Ella, preocupada, habló con el loro: “Lorito, mi’jo, cállate la boca”. Pero el loro seguía: “¡Que muera Peña Nieto… que…!”.*********** La viejita fue a hablar con el Párroco, para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla; y el Cura le dijo: “A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga, y lo ponemos en la misma jaula donde tengo el lorito que sabe decir MISA, el SANTO ROSARIO, y muchas otras oraciones, para ver si se le olvida el asunto y aprende a rezar”.*********** Así lo hizo, y al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo con el Cura, para ver los resultados, y pregunta: “Padre… ¿qué pasó con el lorito?”. Entonces el Cura, sumamente preocupado, le dice: “Yo creo que la cosa se puso peor, porque cuando tu loro dice ‘Que muera Peña Nieto’, el mío responde: ‘¡Te rogamos, Señor!’”.

CONFUSION
EN EL FUNERAL.*********** Eran dos pescadores, hermanos GEMELOS, uno SOLTERO y el otro CASADO.*********** El soltero tenía una LANCHA de pesca, ya vieja, que era su herramienta de trabajo con la que ganaba su sustento.*********** Un día, muere la esposa del hermano casado, y como las desgracias no vienen solas, la lancha del soltero se fue al fondo del mar.*********** Una viejita (o viejecita) del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo. Pero CONFUNDE a los gemelos, y se dirige al que ha perdido la lancha: “Apenas me enteré.. . ¡qué pérdida!. Debe ser terrible para ti”.*********** “Sí, estoy destrozado, -contesta el pescador-, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que ya estaba vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla, y el agujero de atrás se agrandaba cada vez que la usaba. Además estaba deformada de enmedio, y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída, y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez, y ella no aguantó”.*********** La viejita cayó muerta de un infarto.*********** MORALEJA: Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estás hablando.

DUDAS EXISTENCIALES
(Tipo el maestro “Armando HOYOS”):*********** Cuando le quitas la piel a una CEBRA… ¿queda deshebrada?.*********** Cuando las ELEFANTAS no quieren más hijos… ¿se ligan las trompas?.*********** Si hay un incendio en el CINE… ¿es porque hubo cortos?.*********** Cuando un jugador se va por la BANDA… ¿el ÁRBITRO va por los mariachis?.*********** Si las BRUJAS te hacen una limpia con huevos… ¿los BRUJOS la hacen sin ganas?.*********** Si el hombre que no trabaja se hace buey…. ¿el buey que no trabaja se hace hombre?.*********** Si tienes PAPERAS… ¿tienes también pa’manzanas?.*********** Cuando le dan TACOS AL PASTOR… ¿les dan tortas a las ovejas?.*********** La CARRERA de caballos… ¿es a nivel Licenciatura?.*********** Si quieres tomarte una FOTO EN FAMILIA… ¿vas con Chabelo?.*********** Cuando una foto está EXPUESTA… ¿corre peligro?.*********** Indonesia… ¿no entiende razones?.*********** El PEZ GATO… ¿le hace los mandados al tiburón?.*********** ¿De qué religión es el Papanicolau?.*********** Cuando una mujer está ENCINTA… ¿también está en DC?.*********** Cuando se te acaba el aceite de oliva… ¿usas el de Popeye?.*********** Cuando la India estaba en Revolución… ¿el Indio estaba en Insurgentes?.*********** Si el japonés come PESCADO CRUDO… ¿el mexicano come chilaquiles borracho?.*********** Si el muro de Berlín no hablaba… ¿por qué calló (cayó)?.*********** Si hay más allá… ¿hay menos acá?.*********** La sobrepoblación de Oriente… ¿se debe a los palitos chinos?.*********** Una poetiza… ¿es una madriza entre poetas?.

LAS CADENAS
DE ORACIÓN, por el Presbítero Javier L. de Guevara, Asesor Espiritual del Movimiento de Cursillos de Cristiandad del Vaticano.*********** QUERIDOS FELIGRESES: Preocupado por las constantes “Cadenas de Oración”, que circulan sobre trabajo, prosperidad, ángeles, La Virgen, La Madre Teresa de Calcuta, entre otras, con oraciones lindas, pero que terminan CONDICIONANDO el tener qué mandarlas a otras personas, ofreciendo premios sorpresas milagrosas al segundo o cuarto día, o exigiendo mandar a La Virgen rápido, fuera de nuestro hogar para que pueda circular, les decimos:*********** Esto de las CADENAS DE ORACIÓN es una ABERRACIÓN, que va EN CONTRA de la fe. Es querer MANIPULAR la Providencia de Dios, que por ser Dios, actúa libremente, y que NO ESTÁ SUJETA A CONDICIONES (como: “envíe esto a diez personas”, y si no lo hace, le sucederá todo lo contrario”).*********** Y lo malo es que lo envían personas que deberían tener más formación cristiana; La fe cristiana destierra las amenazas y no acepta los tabúes.*********** Podrían leer, entre otros, textos del Deuteronomio, cap. 18, versículos 10-12.*********** Esas fórmulas que hay en esas cadenas, tratan de convertir a Dios en una receta; “haz esto, mas lo otro, y te resultará un beneficio; si no lo haces, se convertirá en una maldición”.*********** Creer en Dios, en su PATERNIDAD y en su PROVIDENCIA, es algo MUY DIFERENTE; no se trata de asegurarnos las cosas mediante “nuestros recursos”, sino sólo la “seguridad de quien sabe que está en manos de Dios”.*********** Ojalá esto les sirva para parar esas “cadenas”.*********** Un abrazo, y mis oraciones para ustedes.

DECLARACIONES
SENTIMENTALES, de CHARLES CHAPLIN:*********** 1.- Nada es para siempre en este mundo, ni siquiera nuestros problemas.*********** 2.- Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.*********** 3.- El día más desperdiciado en la vida, es en el cual no nos hemos reído.*********** La vida es para disfrutarla con lo que tienes.*********** Sigue sonriendo.*********** Si estás estresado date un respiro.*********** Disfruta el helado, chocolates, dulces, pasteles… disfrútalos.*********** Y guarda estas palabras: Un BUEN AMIGO es igual a una MEDICINA. De la misma manera, un buen grupo de amigos es igual a una farmacia completa.*********** Los SEIS MEJORES MÉDICOS en el mundo son: 1.- LUZ DEL SOL.*********** 2.- DESCANSO.*********** 3.- EJERCICIO.*********** 4.- DIETA.*********** 5.- AUTOESTIMA.*********** 6.- AMIGOS.*********** Mantenlos en todas las etapas de tu vida, y disfrutarás de una vida saludable.

15 SENCILLOS
actos de manifestaciones concretas del amor de Dios:*********** 1. SALUDAR siempre, y en todo lugar.*********** 2.- Dar las GRACIAS, aunque no debas hacerlo.*********** 3.- Recordarle a los demás cuanto los amas.*********** 4.- Saludar con alegría a esas personas que ves a diario.*********** 5.- Escuchar la historia del otro, sin prejuicios, con amor.*********** 6.- Detenerte para AYUDAR. Estar atento a quien te necesita.*********** 7.- Levantarle los ánimos a alguien.************ 8.- Celebrar las cualidades o éxitos de otros.*********** 9.- Seleccionar lo que no usas, y regalarlo a quien lo necesita.*********** 10.- Ayudar cuando se necesite, para que otro descanse.*********** 11.- Corregir con amor, no callar por miedo.*********** 12.- Tener buenos detalles con los que están cerca de ti.*********** 13.- Limpiar lo que uses en casa.*********** 14.- Ayudar a los demás a superar obstáculos.*********** 15.- Llamar por teléfono a tus padres, si tienes la fortuna de tenerlos.

AYUNA
de palabras hirientes, y transmite palabras bondadosas.*********** AYUNA de descontentos, y llénate de gratitud.*********** AYUNA de enojos, y llénate de mansedumbre y de paciencia.*********** AYUNA de quejarte, y llénate de las cosas sencillas de la vida.*********** AYUNA de presiones, y llénate de oración.*********** AYUNA de tristeza y amargura, y llénate de alegría el corazón.*********** AYUNA de egoísmo, y llénate de compasión por los demás.*********** AYUNA de falta de perdón, y llénate de actitudes de reconciliación.*********** AYUNA de palabras, y llénate de silencio y de escuchar a las de otro.

MORIR DIGNAMENTE
Anoche, mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de muchas cosas de la vida.*********** Entre otras, estábamos hablando de la VIDA y de la MUERTE.*********** Le dije: “Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, y bota los líquidos de los cuales dependa… prefiero morir”.*********** Entonces mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración, que yo nunca le había visto. Y me desenchufó el celular, la televisión, la computadora, el ipod, la tablet y el internet. Y me botó el mezcal, el tequila, el whisky, el ron y todas las cervezas.*********** ¡Ay, K48r0#!, casi me muero.

UN JOVEN
LLEGA CON EL CURA, Y LE DICE: “Padre, ya no iré al templo”.*********** El Sacerdote respondió: “Pero, ¿por qué?”. El joven respondió: “¡Oh!, es que veo a la hermana que habla mal de otra hermana; al hermano que no lee bien; el grupo de canto que lo hace desafinado; las personas que durante las misas se quedan mirando el celular, entre tantas y tantas otras cosas malas, que veo hacer en el templo”.*********** El Cura le dice: “Bien… Pero antes, quiero que me hagas un favor: Toma un VASO LLENO DE AGUA, y da tres vueltas por el templo, sin derramar una gota en el suelo. Después de eso, puedes salir del templo”.*********** El joven pensó: “Muy fácil”. Y dio las tres vueltas, como pidió el Sacerdote.*********** Cuando terminó, dijo: “Listo, padre”. Y el sacerdote respondió: “Cuando estabas dando vueltas, ¿viste a la hermana hablar mal de otra?”. El joven dijo: “NO”. Continuó el Cura: “¿Viste a la gente quejarse de los demás?”. El joven responde: “NO”.*********** El sacerdote le explica: “¿Sabes por qué?. Estabas CONCENTRADO EN EL VASO, para no derramar el agua. Lo mismo es en nuestra vida. Cuando nuestro FOCO DE ATENCIÓN sea nuestro Señor Jesucristo, no tendremos tiempo de ver los errores de la gente. Quien sale de la Iglesia por la gente, es que nunca entró por causa de Jesús”.

DÍA DE…
7 de octubre: Día Mundial de la Arquitectura. 9 de octubre: Día Mundial del Correo. 10 de octubre: Día Mundial contra la Pena de Muerte. 10 de octubre: Día Mundial de la Salud Mental. 10 de octubre – Día Mundial de la Vista (segundo sábado de octubre)
10 de octubre: Día Mundial de los Cuidados Paliativos. 12 de octubre: Día de la Raza. Aniversario del Descubrimiento de América. 13 de octubre: Día Internacional para la Reducción de los Desastres Naturales

CUMPLEAÑITOS
FELICITAMOS, con MUCHO GUSTO y de TODO corazón, a los cumpleañeros de los próximos días. Van algunos:*********** SÁBADO 7: MA. DEL ROSARIO YÁÑEZ CAMACHO (“Negra”, Chayito, de Purísima), SAGRARIO VILLEDA, FRANCISCO BAUTISTA, BRENDIS OLVERA GUTIÉRREZ (El Lindero) y MARIZOL ZÁRATE MAR.*********** DOMINGO 8: BRÍGIDA SIERRA NIETO (Jalpan), MATTY VALDES, RODRIGO TREJO GARCÍA, EMILIO MONTOYA y SERGIO RUBIO.*********** LUNES 9: FATY RIVERA y MA. CONCEPCIÓN GONZÁLEZ.*********** MARTES 10: ANTONIA GONZÁLEZ (USA), FRANCISCO AGUILAR MORENO (trío “Energía Huasteca”, Concá), J GABRIEL GAYTÁN MORALES (Arroyo Seco), ROCÍO RENDÓN LOREDO (“Purísima Femenil”), FRANCISCA HERNÁNDEZ FERRÉTIZ (Rioverde), JUAN DE DIOS MENÍNDEZ RODRÍGUEZ (Jalpan), GUMA MARTÍNEZ (“El Gallo”, Ahuacatlán), JESÚS MONROY, FRANCISCO RAZO, DANTE GARAY (Huajales).*********** MIÉRCOLES 11: TOMÁS MARÍN GARCÍA (“Tom”, Purísima).*********** JUEVES 12: PAULINO MACÍAS, ING. CHAVA RICO RUÍZ (Purísima), HÉCTOR CRUZ, CARLOS SÁNCHEZ, PILAR LEDESMA.*********** VIERNES 13: ÉRICK VENTURA (Ahuacatlán), ANDREA GARCÍA, SARAHÍ ELÍAS (Col. San José), LALO HERNÁNDEZ, NATALIA DEL CASTILLO (Arroyo Seco), JULIO EMMANUEL VALIÑAS TREJO (Cadereyta) y ELÍAS OLVERA (huapanguero de Jalpan).*********** Y de una vez adelantamos que el DOMINGO 15, cumple el Profe TERESO DE JESÚS TREJO LARA (“Teresín”. Concá), para que vaya preparando una “pata de elefante” para el festejo.*********** Reiteramos los SALUDOS y FELICITACIONES para todo ellos. ABRAZOS y APLAUSOS. ¡SALUD!.

REVOLTILLO
Siempre escuché decir en el PAN (hace años): “En política NO hay huecos; el lugar que alguien deja, inmediatamente lo ocupa otro”. Y así pasa ahora, en la cúpula nacional, con la renuncia de Margarita Zavala. ¡Ni hablar!, la vida sigue, y las pugnas internas seguirán.*********** Vaya que ha llovido con ganas, pero a pesar de eso, aún hay bordos y jagüeyes en la región, que no se han llenado del todo. Va de cuento: Un día, un hombre entró sigiloso al confesionario de un templo, y dijo al Cura: “Perdone, Padre, he pecado…”. “¿Cuál ha sido tu pecado hijo mío?” -respondió el sacerdote-. “Bueno, hace como un mes, me quedé hasta tarde en la biblioteca, y cuando estaba por salir, comenzó a llover torrencialmente. Esperé un tiempo, hasta que parara, pero continúo lloviendo. Luego de un rato, la bibliotecaria y yo perdimos la paciencia y comenzamos la fiesta… ¿sí sabe a lo que me refiero…?”. “Eso es malo, pero no terrible, hijo mío” -respondió el sacerdote-. “Eso es sólo una cosa -continuó el hombre-, la semana pasada estaba ayudando a una vecina a reparar el refrigerador, y cuando estaba por irme, comenzó a llover torrencialmente. Y bueno… usted sabe… fiesta toda la noche”. El sacerdote permaneció en silencio varios segundos… El hombre, avergonzado, se cubre el rostro y le dice: “¿Qué debo hacer ahora Padre?”. Gritó el Sacerdote: “¿Qué debes hacer?…. ¡Debes salir de aquí antes que comience a llover!”.*********** Muchas obras están en proceso, en estos días, y por las lluvias, causan incomodidades a los vecinos, lo mismo en Jalpan, que en Concá, etc., pues hay calles con lodo. Sin embargo, las obras tienen qué realizarse NO en los tiempos que los Ayuntamientos o Direcciones determinan, sino cuando los gobiernos estatal y federal liberan los recursos. ¡ESE ES EL ASUNTO!. ¡NI HABLAR!. Hay qué razonar, entender y comprender.*********** -¡Oye, has bajado mucho de peso!. –Es que voy al GYM. –¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?. –No, pero con lo que me cobran, casi no como.*********** ¡GRACIAS! al T. P. y ahora TERAPEUTA VÍCTOR SÁNCHEZ BANDALA, por invitarme a su programa de los VIERNES, de 9:00 a10:00 de la mañana, para dar a conocer un poco de lo que es la HOMEOPATÍA (MEDICINA HOMEOPÁTICA, TERAPÉUTICA HOMEOPÁTICA), por Radio y Televisión “Querétaro”, este pasado VIERNES 6 fue el primero, y si Dios da licencia, estaremos el PRIMER VIERNES de cada mes. Toca entonces el 3 de noviembre, la siguiente visita. ¡GRACIAS!.*********** Un hombre llega a la farmacia, en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla, ya que tiene prisa para llegar al tren. “¿Qué deseaba?” -le pregunta-. El tipo dice: “Sólo quería algo para sudar”. El boticario dice: “¿Ajá?… tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡De prisa!”.*********** Mientras NO lleguen los tiempos electorales, donde se den las VERDADERAS DEFINICIONES de CANDIDATOS y PLANILLAS, lo que se hable o escriba por ahora, son puros RUMORES, SUPOSICIONES, ENSOÑACIONES (¿?), DIVAGACIONES, DESCALIFICACIONES, PROYECCIONES SIN FUNDAMENTO. ¡ÓRALE!.*********** La maestra pregunta: “A ver, Jaimito, dime una palabra que tenga 5 íes”. Y Jaimito le responde: “Pero, profesora, eso es dificilísimo”. Ella dice: “Muy bien, Jaimito, muy bien”.*********** Quiera DIOS, que el trágico suceso, del niño desaparecido, tenga FINAL FELIZ. Los milagros existen!, Y… la esperanza muere al último. ¡ÁNIMO!.*********** En la calle, un pelado le dice un tipo: “¡Usted es un endejo, un idiota y un imbécil!”. El otro se enoja: “¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?”. El primero aclara: “¡Insultos!”. Y el otro dice: “Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie”.*********** Hemos publicado aquí UN CHISTE de EPN… Bueno, MENOS (¿?)… ¡como CINCO!. Va otro: Un mexicano borracho va por la calle gritando: “¡El Presidente es un pnndejo!… ¡El Presidente es un pnndjo!”. Rápidamente aparecen dos policías, que le empiezan a dar mamporros, y se lo llevan a rastras a la Comisaría. Ya en la jefatura, el pobre borracho les suplica e implora diciendo: “¡Pero, oigan… si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!”. Y uno de los policías le contesta: “¡No trates de confundirnos, k46ró#, que nosotros sabemos muy bien quién es el pnndejo!”.*********** Saludos para Doña CHEBA, que también ha notado que ya soy menos grosero en esta columna. Pero a veces sale uno chiste, como éste: Un compadre dice a otro: “Óigame, compadre, ¿por qué anda usted diciendo que yo tengo ‘almorranas’?”. Y el otro aclara: “Nooo…compadre, ¿cómo cree?… yo nomás dije que como que se le sentían”.*********** ¿Cuál es la diferencia entre un auto y un inodoro?. R.- En que en el auto tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.*********** Como que entristece un poco (y preocupa), ese caso de Ahuacatlán, siendo que el pueblo se prepara para el Festival de Huapango. ¡CARAMBA!. ¡ÁNIMO!.*********** Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.*********** ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?. R.- Porque ella quería un hombre más maduro.*********** ¿Cómo sacas a Supermán del agua?. R.- Pues oxidado ya que es el hombre de acero.*********** El último, con saludos para “El Escuadrón de la Muerte”, del río de Jalpan. Va: Dos borrachitos mexicanos regresan a sus casas, y pasan por delante de un prostíbulo, y uno de ellos le dice al otro: “Oiga, compadre… Me están entrando ganas de….”. Y el otro compa le responde: “Pos yo también, compadre… pero no me queda dinero…”. Y el primero aclara: “¿Y qué, compadre?, ¿a poco nos vamos a cobrar?”.