Kalidoscopio Serrano

Por: “El Serrano Travieso”

¡DIOS MÍO!
Cuatro madres de familia están hablando de sus hijos, que son eclesiásticos. La primera dice: “Mi hijo es MONSEÑOR, y cuando entra en una sala, la gente se pone de pie y le saluda, diciendo ‘Buenos, días, MONSEÑOR’”.*********** La segunda no puede ser menos, y dice: Mi hijo es OBISPO, y cuando entra en una sala, la gente se pone de pie y le saluda, diciendo ‘Buenos días, EXCELENCIA’”.*********** La tercera dice : “Mi hijo es CARDENAL, y cuando entra en una sala, la gente se pone de pie y lo saluda, diciendo ‘Buenos días, EMINENCIA’”.*********** Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que esta señora dice: “Mi hijo mide 2.20 m., y pesa 315 kilos, así que cuando entra en una sala, la gente dice: ‘OH, DIOS MÍO’”.

SOÑÉ CON UN ÁNGEL
Va otra vez ésta, muy provechosa:*********** Anoche soñé que estaba en el CIELO, y que un ÁNGEL me servía de guía para mostrarme los alrededores.*********** Caminaba lado a lado, a través de un largo salón de trabajo, lleno de ángeles… Mi ángel guía se detuvo enfrente de la primera sección, y dijo: “Ésta es la sección de ‘RECEIVING’. Aquí todas las peticiones hechas a Dios, en oración, son recibidas”.*********** Miré alrededor del área; estaban extremadamente ocupados, y eran tantos los ángeles sorteando peticiones de todas partes del mundo, que quedé impresionado.*********** Luego pasamos a través de un largo corredor, hasta que llegamos a la segunda sección. El ángel me dijo entonces: “Ésta es la sección de ‘EMPAQUE Y DESPACHO’. Aquí, la GRACIA y las BENDICIONES que fueron solicitadas por las personas, son procesadas y entregadas a aquellos seres vivos que las pidieron”.*********** Noté cuán ocupados estaban allí también. Había muchísimos ángeles trabajando muy duro; eran muchas las bendiciones siendo enviadas a la tierra.*********** Finalmente, en el punto más lejano del corredor, nos detuvimos en una puerta de una sección muy pequeña. Para mi gran sorpresa, había sólo un ángel sentado allí, y con muy poco qué hacer… “Éste es el cuarto de ‘CONFIRMACIÓN DE RECIBO’”, me informó el ángel. Parecía un poco apenado.*********** “¿Cómo es que hay tan poco trabajo aquí?, le pregunté.*********** Muy triste, suspiró el ángel, y dijo: “Luego de que las personas reciben las bendiciones que solicitaron, muy pocos envían la confirmación de recibo de vuelta”.*********** “¿Y cómo debe confirmarse el recibo de una bendición?”, le dije al ángel. “Muy simple” -me contestó-. “Sólo tienes qué decir: ‘¡GRACIAS, DIOS!’”.*********** Le pregunté al ángel: “¿Y cuáles deben ser confirmadas?”. Él respondió: “Si tienes comida en tu refrigerador, ropa con qué vestir, un techo y un lugar para dormir… ERES MÁS RICO QUE EL 75% de éste mundo. Si tienes dinero en el banco, en tu cartera, y monedas sueltas en tu alcancía, estás en el 8% de la riqueza del mundo. Y… si recibiste este mensaje en tu propia computadora (o lo leíste en el periódico), eres parte del 1% en el mundo, que tiene esa oportunidad; Además… si te levantaste esta mañana con más salud que enfermedad, tú estás más bendecido que muchos que no llegarán ni siquiera a sobrevivir este día… Si nunca has experimentado miedo en una batalla, soledad en encerramiento, la agonía de la tortura, o el dolor de morir de hambre… estás sobre 700 millones de personas de este mundo. Si puedes asistir a una iglesia (templo), sin miedo a sufrir hostigamiento, arresto, tortura o la muerte… eres envidiado por eso, y más bendecido que 3 mil millones de personas de este mundo… Si puedes mantener tu cabeza en alto, con una sonrisa, no eres normal… eres único, diferente a todos aquellos en duda y desesperanza”.*********** “Y ahora… ¿qué?. ¿Cómo puedo empezar?”. “Cuenta tus bendiciones, y si tú quieres, pasa este mensaje a aquellas personas que quieras recordarle la bendición que es, y lo bendecido que está. Atentamente: ‘DEPARTAMENTO DE CONFIRMACIÓN DE RECIBO’”.*********** “¡GRACIAS, DIOS!. Gracias por darme la habilidad de compartir este mensaje, y por darme tantas personas maravillosas para compartirlo”.

EL CHEQUE
Llega Andrés Manuel López Obrador al Banco, a cambiar un cheque. La cajera la pregunta por una IDENTIFICACIÓN. A lo que Andrés Manuel responde: “… …. …Je me olvidó mi credenjial para votar, pero joy el dueño de MORENA, la ejperanja de México, ¿cómo ej que no me reconoje?”. La cajera le responde: “Pues lo siento mucho, pero sin identificación no puede cambiar el cheque; pero si puede demostrar que usted es ‘El Peje’, se lo cambio”. “¿Y cómo puedo hacerle para demostrar que soy AMLO?”, y la cajera dice: “Haga algo; por ejemplo, el otro día vino Julio César Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe, y así demostró ser Julio César Chávez. También vino Guillermo Ochoa, le pusimos una portería, paró todos los penaltis y demostró ser Memo Ochoa, el Portero de la Selección Nacional…”.*********** El “Peje” empieza a pensar, y después de mucho… mucho… mucho… muchísimo tiempo después, dice: “…Ejteee… eeee…. lo jiento jeñorita, pero jólo je me ocurren puraj pejejadaj…”. Y la cajera responde: “¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?”.

DOS VACAS…
(Continuamos):*********** Capitalismo A LA MEXICANA: Tienes dos vacas, el gobierno te dice que las administrará en pro del país; las matan de hambre y se roban la leche; luego te dicen que no tenemos la tecnología ni el conocimiento para cuidar a las vacas, así que se las dan a inversionistas extranjeros, para que las exploten.*********** Tienes dos vacas; te dan muchos apoyos como ganadero, en la Asociación Regional Ganadera. Las engordas y las matas, para venderlas en tacos. Pero cuidado con que el gobierno sepa que mataste las vacas porque te multa; y si se entera Hacienda de que estas vendiendo tacos, lo poco que ganaste te lo quita, a modo de impuestos.*********** Tienes dos vacas. Las ordeñas, pero a ellas no les gusta cómo lo haces. Ellas “se alocan”, y prefieren ir a cruzar de ilegales, para buscar el sueño americano.*********** INTERMEDIO: En México, ningún partido político, (ni Fox, cuando fue Presidente) puede cambiar el país, pues el sistema político que nos aplican (a casi todos los mexicanos), desde años, ya está muy arraigado.*********** Tienes dos vacas, y el gobierno te las desaparece, y aquí no pasó nada, porque muy pronto lo olvidaste. ¿Cómo olvidaste que te desaparecieron 2 vacas?. ¡Ah!, si olvidaste que desaparecieron a 43 estudiantes, ¿que no se te olviden 2 vacas?. ¡Por favor….!.

REMEDIOS
Va un norteño a consultar con el médico, y después de la minuciosa inspección, el doctor le pregunta al paciente: _¿Fuma?. _Poco. _Pues déjelo. _¿Bebe?. _Poco. _Pues déjelo. _¿Practica algún deporte?. _Ninguno. _Pues hágalo. _¿Tiene sexo?. _Poco. _Pues a partir de hoy, tenga sexo, mucho sexo; todo el sexo que le sea posible.*********** Regresa el tipo a su casa, y empiezan los típicos cuestionamientos de su mujer: “¿Cómo te fue?, ¿qué te dijo el doctor?, ¿qué te recetó?, ¿cuánto te cobró?, ¿para cuándo te citó?”. Etc. etc. etc.. Y después de la andanada de preguntas, el tipo le contesta: “Mira, vieja, el ‘matasanos’ me recomendó dejar el tabaco y la bebida; me ordenó hacer deporte, y sobre todo…. tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible”.*********** El marido se mete a bañar, e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño, y empieza a perfumarse y a vestirse muy elegante, por lo que la esposa le pregunta: “¿A dónde vas?”. Él dijo: “¿No te dije que el doctor me ordenó tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?”. Ella argumenta: “Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición; aquí estoy lista para ti. El aclara: “¡AY, VIEJA!. ¡TÚ SIEMPRE CON TUS 1NC#35S REMEDIOS CASEROS!”.

ENTREVISTA
A UNA TONTA (NINEL): _¿Qué opinas de que las Bolsas en Europa estén por los suelos?. _Qué mala onda; ya no comprare bolsas sucias por allá.*********** _¿Qué opinas de los narco-corridos?. _Qué pena que el desempleo haya alcanzado también a los narcos.*********** _¿Qué opinas del narco-tráfico?. _Puess no sé; yo evito el periférico.********_¿Qué opinas de la violación masiva?. _Pues todavía que nos violan, nos quieren cobrar IVA… ¡qué poca!, ¿no?.*********** _¿Gusta una Modelo o una Corona?. _Pues una Corona; ni que fuera lesbiana.*********** _¿Qué opinas del vello púbico?. _Que sin ellos yo no sería nadie. ¡LOS AMO!, gracias.*********** _¿Qué opinas sobre la seguridad en el Facebook?. _Pues deberían poner buenas contraseñas; casi todos ponen asteriscos.*********** _¿En cuántos pedazos le gusta su pizza?. _En 4, porque en 8 no me la acabo.*********** _¿Qué opinas sobre la educación en Estados Unidos?. _Es sorprendente; los niños de 2 años ya saben hablar ingles, y antes de los siete ya hasta lo leen y escriben.*********** _¿Crees que México deba ser gobernado por una mujer?. _¡Claro!… así como cuando estuvo Guadalupe Victoria.*********** _¿Qué opinas de las campañas para salvar a las Caguamas?. _¡Ay!… ¡qué nacos!. Mejor que importen whisky.*********** En clase de matemáticas… “A ver, Ninel, las cuatro operaciones básicas. Y ella dice: “¡Ah!… muy fácil maestra, son: De busto, de nariz, de nalgas y liposuccion”.

ALGO
VERDADERAMENTE SORPRENDENTE:*********** A ver, pídele a un profesor de Historia, que te explique esto (A ver si puede): ABRAHAM LINCOLN fue elegido al Congreso en 1846. JOHN F. KENNEDY fue elegido al Congreso en 1946.*********** Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860. John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960.*********** Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.*********** Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.********** Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.*********** A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.*********** Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa: La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy; y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.*********** Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.*********** Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808. Lyndon B. Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.*********** John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839. Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.*********** Ambos asesinos usaban, y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana. La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.*********** Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla: A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado “Ford”. A Kennedy le dispararon adentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía “Ford”.*********** Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.*********** Y para terminar de hacerlo más misterioso: Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland; y una semana antes de que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.*********** Es como para que se te paren los pelos, ¿verdad?… Puedes compartirle esta nota histórica a todos tus amigos, pues la verdad, quizá ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer.

DÍA DE….
29 de agosto: Día Internacional contra los Ensayos Nucleares.*********** 30 de agosto: Día Internacional de los Desaparecidos.*********** 31 de agosto: Día Internacional de la Solidaridad.*********** 1 de septiembre: Informe del Presidente de la República Mexicana.

CUMPLEAÑITOS
Con la EXPECTATIVA (¿?) de que nos inviten (o conviden) a festejar, vamos a FELICITAR a los CUMPLEAÑEROS de los próximos días. ¡ÓRALE!.*********** Hoy, SÁBADO 26 de agosto, cumple: EDER FABIÁN (músico de Pinal), YOHNISE MARTÍNEZ, TINOSOL OLVERA, ADELINA CHÁVEZ TREJO (Pollos “Marcos”) y ALMA JUANITA PÉREZ RAMÍREZ (El Lindero. A ver si, de tanto felicitarla, invita al mole de guajolote).*********** El LUNES 28, cumplen: BLANCA ROSA ESTRELLA ROSALES (Las Ortigas, Jalpan) , AGUSTÍN RAMÍREZ (Arroyo Seco), Prof. AMPARO MÁRQUEZ RAMOS, JOSÉ AGUSTÍN SÁNCHEZ (Jalpan), Lic. OMAR ÁNGELES VEGA (Jalpan) y JUAN HUGO LEDESMA CABRERA (Jalpan).*********** El MARTES 29 cumplen: Profa. YOLANDA MANCILLA, ADOLFO CHÁVEZ MARÍN (S. P. E.), TIBERIO RIVERA (Ahuacatlán), ARLENE VÁZQUEZ, SUSANA PALACIOS y SABINA GARCÍA LANDAVERDE (“Mamá Tabina”. USA).*********** Para el MIÉRCOLES 30, tenemos festejo con: Lic. RUTH MIRIANA PÉREZ FLORES, Prof. MARIANO (“MAYÍN”) PALACIOS (USA), ROSA FERNANDA (“LA JOCKER”) CASTRO (USA), ROSA GONZÁLEZ HERNÁNDEZ y CHALINO RESÉNDÍZ MARTÍNEZ.*********** El VIERNES 1 de septiembre, festejaremos con: ABDÍAS VELÁZQUEZ ORTEGA (Jalpan), JOSÉ OLVERA, MARÍA DE LOS ÁNGELES GUTIÉRREZ, PALOMYTA COSINO (El Puente, Jalpan), LUDIVINA NIETO ORNELAS (Locutora huapanguera), JOSHUÉ AGUILAR TELLO y JESÚS GONZÁLEZ.*********** Y cerramos el SÁBADO 2 de septiembre, felicitando a “PAPUS” CORREA, EVE SÁNCHEZ y Lic. SINDY DEL ÁNGEL TORRES (Jalpan).*********** Además, van SALUDOS, ABRAZOS, APLAUSOS y FELICITACIONES para los que festejan su “SANTO” o algún ANIVERSARIO. ¡ÁNIMOOOOOO!.

REVOLTILLO
Antes, el 1 de septiembre, Día del Informe Presidencial, había suspensión de labores, y la transmisión del tal evento era obligada en radio, televisión, y por altavoces en Plazas y Parques públicos. Era todo un boato, desde la salida del Presidente de la Residencia Oficial de “Los Pinos”, hasta el Palacio Legislativo, con cientos de invitados nacionales e internacionales. Luego la aburrida lectura del documento, con las interrupciones con aplausos, por parte de los “paleros”, y las burlas y protestas de los opositores. Eso fue acabándose, desde ERNESTO RUFO APPEL, siendo el Primer Gobernador Panista de la historia del país (Baja California), rompió la tradición, entregando el Informe POR ESCRITO, y sin discursos Luego VICENTE FOX hizo lo propio, cuando fue Presidente de la República, y así se acabó ese inútil protocolo. Ahora el 1 de septiembre es un día “NORMAL”.*********** Con motivo del 5º Informe de EPN, van algunos chistecillos:*********** ¿Libros favoritos?. R.- El de “¿QUIÉN SE HA ROBADO MI QUESO?”, aunque no lo terminé de leer, y no supe quién se lo robó”. Atte.: EPN.*********** _Papá, de grande quiero ser Gobernador del edo. de México. _Muy bien, hijo; comienza dejando tu libro, y cepilla tu cabello.*********** ¿Cuál es el colmo de Peña Nieto?. R.- Haber escrito un libro, sin haber leído ninguno.*********** “Me gusta mucho Espinoza Paz; salió igual al papá… Octavio Paz”. Atte. Peña Nieto.*********** “No sé qué le ven a ‘La Divina Comedia’. A mí ni me hizo reír”. Atte. Peña Nieto.*********** Peña Nieto leyó “Los Diálogos de Platón”, pero no se acuerda quién lo escribió.*********** “Me gustan mucho los libros de Gael García Márquez”. Atte. Enrique Peña Nieto.*********** “Leamos algo de Martín Burger King”. Atte. Peña Nieto.*********** ¡Entiende Peña Nieto!… ¡MARIO BENEDETTI no hace pizzas!.*********** Matemáticas: PAULINA RUBIO. Cultura General: NINEL CONDE. Inglés: LÓPEZ-DÓRIGA. Geografía: JUSTIN BIEBER. Literatura: PEÑA NIETO.*********** ¿Cuál es el colmo de Peña Nieto?. R.- Que su signo zodiacal sea Leo.*********** ¿Libro recomendado a Peña Nieto?: “La hija del Presidente”. Y…. “Cómo Arruinar a tu Padre”, en 140 caracteres, por Paulina Peña.*********** ¿En qué se parece Peña Nieto a los aficionados del Atlas?. R.- En que no se acuerdan de ningún título.*********** Peña Nieto le dice a su secretaria: “Necesito la nómina para el viernes”. Y la secretaria le dice: “Disculpe, señor EPN…. ¿viernes se escribe con ‘B’ o con ‘V’?. Él dice: ¡Aaah, si serás indeja!… Mejor ponla para el lunes”.*********** _Sr. Peña Nieto… ¿Ha leído “La Ilíada”, de Homero?. _¡Por supuesto?. A mí me gustan mucho “Los Simpsons”.*********** Estaba el niño Enrique Pena Nieto en un salón de clases, y le preguntan: “Dime, Enriquito, ¿quién fue Moliere?. Él contesta: “Moliere fue el que inventó la máquina de ‘MOLIER’ carne, profesor”.*********** _Niño Quique…. si Maquiavelo escribió “El Príncipe”, ¿quién escribió “El Principito?”. R.- “Eeeehhmmm….. ¿Maquiavelito?.*********** Le preguntan a EPN: “Presidente, ¿ya leyó la Constitución?”. Él responde: “No…. estoy esperando a que salga la película”.*********** Dice Peña Nieto: “No leí La Biblia completa; Cuando llegué a ‘NO ROBARÁS, NO MATARÁS, NO MENTIRÁS, y NO COMETERÁS ADULTERIO… ¡la cerré!”.*********** Estaban “EL CHICHARITO”, “EL CANELO” y PEÑA NIETO, reunidos. Y…. les pusieron una CAJA enfrente de cada uno. Si decían una MENTIRA, ¡EXPLOTABA!. El “CHICHARITO” dijo: “Yo pienso que soy el MEJOR FUTBOLISTA del mundo, y…. ¡PUMMM!… ¡le explotó!. “EL CANELO” dijo: “Yo pienso que soy EL MEJOR BOXEADOR del mundo, y….. ¡PUMMM!…. ¡le explotó!. Peña nieto dijo: “Pues… yo pienso… (¿¿¿???)…. Y…. ¡PUMMM!….. le explotó la caja.*********** Le pregunta “La Gaviota” a Peña Nieto: “¿Por qué siempre que usas tenis para hacer ejercicio, te pones a hablar solo, amorcito?”. Y le responde Peña Nieto: “Pues es obvio…. porque mis tenis dicen: ‘Converse’”.*********** _Lic. Peña Nieto, ¿qué opina de “El Llano en Llamas”, de Juan Rulfo?. _¿Qué quiere que opine?. Pobre señor… espero que hayan llegado a tiempo los BOMBEROS, para sofocar el incendio. De cualquier forma, veremos cómo podemos ayudar a Juan (Rulfo).*********** _¿Qué libros le han inspirado, señor Peña Nieto?. _Pues te digo… me gustó La Biblia…… La Biblia 2, y estoy esperando a que salga La Biblia 3, “La Revancha de Jesucristo”.*********** La abuelita le dice a su nieto: “Kikito, si no lees… cuando crezcas vas a dar PENA, NIETO.*********** _Lic. Peña Nieto, ¿qué opina de los narco-corridos?. _Es una pena que la crisis afecte también a la delincuencia organizada.*********** _Lic. Peña Nieto, ¿sabía usted que Beethoven era sordo?. _Ay, pobrecito perrito; tan bonitas películas que hizo.*********** _¿Qué opina de que Josefina Vázquez Mota pudiera ser la PRIMERA Presidenta de México?. _Sería la SEGUNDA, porque ya tuvimos a Guadalupe Victoria.*********** Llega Peña Nieto a un Cervecentro y pregunta: “Disculpe, ¿aquí hablan inglés?”. Le dicen: “Sí, joven”. Él pide: “Me da un ‘six’ por fa”.*********** A los 3 meses de casados, le dice “La Gaviota” a Peña Nieto: “No te quería decir, pero tengo un retraso”. Y contesta EPN: “Yo también, pero a ti se te nota menos”.*********** Le pregunta Paulina a su Papá EPN: “Oye, papi, ¿de dónde son los mayas?”. Él responde: “Pues de ‘Mayami’, hija”.********** “No importa cuánto hablen mal de mí, ni cuantos chistes malos pongan de mí; yo renaceré de mis cenizas como el Gato Félix”. Atte. Enrique Peña Nieto.*********** _Señor Peña Nieto, ¿qué opina de la primera Presidenta que tuvo Chile?. _Pues que yo siempre he respetado las preferencias sexuales de la gente, y si él decidió cambiar de género, pues muy su gusto.*********** Le dice “La Gaviota”: “Mi amor, ¿quieres que te cuente los últimos chistes de Peña Nieto?. Él dice: Pero, mi vida… yo soy Peña Nieto. Ella responde: “No te preocupes, mi cielo; te los explico con calma”.

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*