Kalidoscopio Serrano

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Por: “El Serrano Travieso”

EN EL HUERTO DE MI CASA

Empezamos con esta corta, pero interesante reflexión:*********** En el huerto de mi casa, había un árbol de NARANJAS; y cuando llegaba el tiempo de producción, las tirábamos con piedras, carrizos y palos, para lograr tumbarlas.*********** A MÁS NARANJAS, más pedradas.*********** Pues eso mismo ocurre en la vida. Si haces lo que sientes en tu corazón, serás criticado. Te reprocharán si lo haces, y te reprocharán si no lo haces.*********** (Entonces)… Sólo hazlo, no te desanimes. Recuerda que, mientras MÁS FRUTOS tenga el árbol, más piedras le van a caer. Autor: Nilton Roger.

DIOS Y EL HACHA

Va de cuento: Un día, una mujer buscaba unos palos para su cocina de leña, con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Cerca del río, encontró una rama caída de un árbol, más el hacha se salió de su mano, y fue a parar dentro del río.*********** La mujer suplica a Dios, que aparece y le pregunta: “¿Por qué estás llorando, querida mujer?”. La mujer le responde que su hacha se había caído al río. Dios entra al río y saca un hacha de ORO, y le pregunta: “¿Ésta es tu hacha?”. La noble mujer le responde, no Dios: “NO es ésa”.********** Dios entra nuevamente al río, y esta vez saca un hacha de PLATA, y le pregunta: “¿Ésta es tu hacha, mujer?”. El responde: “No, Dios, no es esa”.*********** Dios vuelve nuevamente al río, y saca un hacha de hierro, y pregunta: “¿Ésta es tu hacha?”. “Sí” -responde ella-.*********** Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer, que la mandó de vuelta para la casa, regalándole las otras dos hachas, la de ORO y la de PLATA.*********** Y luego un día, la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando, él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer no sabía nadar, y se pone a suplicarle a Dios, y éste se aparece y le pregunta: “Mujer, ¿otra vez tú?, ¿por qué estás llorando?”. La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó. Inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río, y saca de los pelos a BRAD PITT, y le pregunta a la mujer: “¿Es éste tu marido?”. La mujer asiente: “¡Si, Si!. Éste es”. Entonces Dios se enfurece, y grita: “¡Eres una mujer mentirosa!”. Pero rápidamente, la mujer pasa a explicarle: “Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces usted me traería a MEL GIBSON del río, después si yo dijera que no era él, usted me traería a mi marido, y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los TRES hombres. Mas yo soy una humilde mujer, y no podría cometer TRIGAMIA… es por eso que yo dije que SÍ, para el primero de ellos”.*********** Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*********** Moraleja de esta historia: LAS MUJERES MIENTEN DE TAL FORMA, QUE HASTA DIOS LES CREE.

RETIRO

Muy REAL, va:*********** NUEVE MUJERES fueron a un Retiro Espiritual, para mejorar sus relaciones de PAREJA con sus respectivos esposos.*********** El párroco les preguntó: “¿CUÁNTAS DE USTEDES AMAN A SUS maridos?”.*********** Todas las mujeres levantaron la mano. Luego preguntó: “¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus maridos que los amaban?”.*********** Unas respondieron que HOY, otras AYER, otras NI RECORDABAN. Entonces les pidió que tomaran sus “celulares”, y enviaran el siguiente mensaje: “Mi amor, te quiero mucho, y valoro todo lo que haces por mí y nuestra hermosa familia. Te amo”.*********** Luego se les pidió que leyeran las respuestas en voz alta: Éstas fueron las respuestas:*********** 1.- “¿Qué mosca te picó. ¿Estás bien?”.*********** 2.- “P#t4 m4dr3, vieja!, no me digas que chocaste otra vez”.*********** 3.- “No entiendo qué c#in94o5 me quieres decir con eso”.*********** 4.- “M…ta… ¿y ahora qué hiciste?”. ¡No te voy a perdonar esta vez”.*********** 5.- “¿Qué pasó?… ¿Tas drogada o qué?”.*********** 6.- “Ya no m4m35, y dime cuánto necesitas y ya”.*********** 7.- “¿Estoy soñando, o ese mensaje es para el vecino?”.*********** 8.- “Si no me dices para quién m4dr35 es este mensaje, te voy a m4dr34r”.*********** Y la mejor de todas: 9.- “¿Quién eres?. Es que no tengo este número registrado, pero me gustaría conocerte. Envíame una foto”.

EL LEÑADOR

Muy constructiva, va:*********** Había una vez un LEÑADOR, que se presentó a trabajar en un aserradero. El sueldo era bueno, y las condiciones de trabajo mejores aún; por lo tanto, el leñador se decidió practicar toda su experiencia.*********** El primer día, al presentarse al capataz, éste le dio un hacha, y le designó una zona de trabajo. El hombre, entusiasmado, salió al bosque, y en un sólo día cortó dieciocho árboles.*********** Te felicito -le dijo el capataz- sigue así.*********** Animado por las palabras del capataz, decidió mejorar su propia marca, de tal modo que esa noche se fue a descansar bien temprano.*********** Por la mañana se levantó antes que nadie, y se fue al bosque. A pesar de todo el empeño, no consiguió cortar más que quince árboles. Triste por el poco rendimiento, pensó que tal vez debería descansar más tiempo, así que esa noche decidió acostarse con la puesta del sol.*********** Al amanecer, se levantó decidido a superar su marca de 18 árboles. Sin embargo, ese día sólo corto diez.*********** Al día siguiente fueron siete, luego cinco, hasta que al fin de esa primera semana de trabajo sólo cortó dos.*********** No podía entender qué le sucedía; ya que físicamente se encontraba perfectamente, como el primer día.*********** Cansado, y por respeto a quienes le habían ofrecido el trabajo, decidió presentar su renuncia, por lo que se dirigió al capataz, al que le dijo: “Señor, no sé qué me pasa, ni tampoco entiendo por qué he dejado de rendir en mi trabajo”. El capataz, un hombre muy sabio, le preguntó: “¿Cuándo afilaste tu hacha la última vez?”. Él dijo: “¿Afilar?…. Jamás lo he hecho; no tenía tiempo de afilar mi hacha; no podía perder tiempo en eso; estaba muy ocupado cortando árboles”.*********** Siguiendo los consejos del capataz, el leñador, entre árbol y árbol, empezó a tomarse su tiempo para afilar el hacha; de esa manera pudo duplicar la tala de árboles.*********** No hace falta que seamos leñadores, para darnos cuenta de la BUENA ENSEÑANZA que nos deja esta historia.*********** A nosotros nos ocurre lo mismo, estamos tan ocupados, corriendo de un lado para otro, que no tenemos tiempo para las cosas verdaderamente importantes de la vida. Y lo peor es que si nos preguntaran a dónde vamos, no sabríamos qué responder; aunque de todas formas seguiríamos estando apurados.*********** Llegamos a fin del día muy cansados, y si hiciéramos un balance de nuestras actividades, nos daríamos cuenta de que apenas hicimos nada de lo que teníamos qué hacer.*********** Vivimos por impulsos, sin parar, sin pensar, sin programar.*********** Nuestra mente se bloquea; comenzamos a padecer estrés, fatiga crónica, enfermedades de todo tipo, pero seguimos adelante, sin pensar que quizás deberíamos hacer un alto en el camino, para reconsiderar por qué hacemos lo que hacemos.*********** Cuando reconozcas que no puedes más, piensa en parar unos minutos, y pedirle a Dios que maneje tu vida, que te ayude a programar tu agenda diaria. Puedo asegurarte que si en verdad esperas en Él, podrás hacer mucho más de lo que haces, y con mayores y mejores resultados.*********** “ESTAMOS TAN PREOCUPADOS POR LLEGAR PRONTO A NUESTRO DESTINO, QUE NOS OLVIDAMOS DE MIRAR Y DISFRUTAR DEL PAISAJE” Eclesiastés. Capítulo 3

CUESTIÓN DE DECISIONES

Muy acertada, VA:*********** ¿Que a una pareja le va bien en el matrimonio, porque hay buena “química” entre ellos?. ¡TOTALMENTE FALSO!.*********** Eso, es una de las falacias del amor terrenal.*********** El amor entre esposos no crece porque haya buena “química” entre ellos. El amor crece porque saben cuidar los PEQUEÑOS DETALLES. Porque se atienden el uno al otro. Pero sobre todo, el amor crece en una pareja, cuando ambos DECIDEN HACERLO CRECER.*********** ¡Es cuestión de DECISIONES, no de químicas!.

DÍA DE…

27 de mayo: Día de la Lengua Autóctona en Perú. 27 de mayo: Día Nacional del Celíaco. 27 de mayo: Día Mundial de la Sociedad de la Información. 28 de mayo: Día Nacional de la Nutrición 2007. 29 de mayo: Día Internacional del Personal de Paz de las Naciones Unidas.

31 de mayo: Día Mundial sin Tabaco. 1 de junio: Día Mundial de la Esterilidad

CUMPLEAÑITOS

¡VAMONOS RECIO!, FELICITANDO a los cumpleañeros de estos días, DESEÁNDOLES lo MEJOR, en FELICIDAD, PROSPERIDAD, ÉXITOS y BENDICIONES. ¡QUE ASÍ SEA!.*********** El SÁBADO, 27 de mayo cumplen: LINEY RAMIREZ SANCHEZ, JOSUÉ ROBERTO PAZ y JUAN CARLOS OLVERA ORDUÑA (Jalpan).*********** El LUNES 29 cumple ESTEBAN, del trío “Los TRINEROS” (Pachuca, Hgo.) y CARMEN CRUZ RESÉNDIZ.*********** El MARTES 30 de mayo felicitamos a MARÍA JOSÉ RENDÓN (Ahuacatlán), ERNESTO VELARDE REYES, OSCAR, del trío “Dorados de la Sierra” y XIMENA OTERO SÁNCHEZ.*********** El MIÉRCOLES 31 de mayo tenemos a: AIBY MARÍN PEDRAZA (Jalpan), CARLOS HUMBERTO HERRERA MOO, ANABEL ROMERO, AVRILIZBETH GOCO y “CHAPIS” MARTINEZ.*********** Y nos bricamos (¿yaaaaa, tan rápido? al mes de JUNIO, y tenemos anotados:*********** JUEVES 1 de junio PORFIRIO OLGUÍN MEJÍA (promotor huapanguero), MA. DEL CARMEN SÁNCHEZ y MAGDALENA PÉREZ.*********** El 2 cumple “CHILO” ORTEGA (Jalpan, del grupo musical “X-RETO”) y VÍCTOR ALBERTO RUÍZ (“CAMARÓN”, Jalpan).*********** Para el SÁBADO 3 de junio, estarán de fiesta: ANITHA TORRES, MANUEL ALEJANDRO SÁNCHEZ SALAZAR (Profe “BIÑA”, Jalpan), y MIGUEL TORRES OLGUÍN, (“MICHEL”).*********** Y de una vez adelantamos los del DOMINGO 4, para que vayan preparando el asador: EDUARDO MEJÍA GARCÍA (de Frutas y Verduras “Rita”), LIC. ALICIA PACHECO AMADOR (Jalpan), FRANCISCO JAVIER JIMÉNEZ OTERO (“El Temerario”) y el ING. ELÍAS SÁNCHEZ ORTEGA (Jalpan).*********** Y como siempre, para los que también cumplen añitos o festejan algo en especial, aunque no estén en esta lista, les van APLAUSOS, FELICITACIONES, ABRAZOS, SALUDOS y BENDICIONES. ¡AMÉN!.

REVOLTILLO

Saludos al “BARRIS”, que a pesar del calorón que hace en Jalpan, ni se “AGÜITA”, pues se resguarda muy bien en uno de los “refugios temporales”, para REHIDRATACIÓN, abierto allá por El Puente. ¡SALUD, “BARRIS”.*********** ¡Y VAYA CALOR!. ¿Así será en el infierno?. Van algunos chistecillos al respecto:*********** Se van al infierno un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar, fueron recibidos por el diablo, que les dice: “No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad y vida; miren, para que vean que aquí todo es felicidad, a ti, MUJERIEGO, te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti, BORRACHO, te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza; y a ti, FUMADOR, te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos, y yo regreso dentro de 10 años, a ver cómo se encuentran. Se cumplieron los 10 años, y el diablo regresa como había prometido; entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego, y lo encuentra feliz, y le dice: “Diablo, dame más mujeres, que éstas ya me han aburrido”. Y le da más mujeres. Luego va a ver al borracho, y lo encuentra con las 2,000 cajas de cervezas vacías, y con una botella en mano; entonces el borracho le dice: “Diablo, mándame más cervezas, que me han quedado cortas”. Y el diablo le dice: “Órale, MI ‘BARRIS’; ¡faltaba más!”; y le da más cerveza; luego va a ver al fumador, y lo encuentra muy molesto, por lo que le pregunta:

“¿Qué pasa?, te veo molesto. ¿Por qué, si te he dado una tonelada de cigarrillos?”. Y responde el fumador: “Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos (cerillos)”.*********** Mandamos SALUDOS CORDIALES y AFECTUSOS para todo el personal del “MESÓN DE SALDIVEÑA”. El próximo DOMINGO 28 bautizan el pequeño JORDAN, el segundo de LUPITA (primero CAMILA). Se AGRADECE la amable INVITACIÓN al banquete. Si Dios permite, les acompañamos, para convivir y refrescarnos, saliendo del bochorno de Jalpan.*********** Un ALEMÁN se muere y se va al infierno; ve que allá hay un infierno para cada país, entonces va al infierno ALEMÁN, y pregunta: “¿Qué te hacen aquí?”, a lo que le contestan: “Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora, y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos”. Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo, y le responden lo mismo que en el alemán. Entonces ve que en el infierno MEXICANO está lleno de gente queriendo entrar; entonces va y pregunta lo mismo: “¿Que te hacen aquí?”, y el comentario es el mismo; entonces les dice: “Pero… ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?”. Y un mexicano le contesta: “Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va”.*********** Y sí, lo más distintivo del Jalpan de estos días son: El CALOR, los GUAMÚCHILES, las CIRUELAS y las CIGARRAS “CHICARRAS”. Y aunque el CALOR nos haga temerle y compararlo al infierno, aún así, va la POESÍA de esta semana, en la plana de CULTURA, con un slogan de la FERIA, que decía: “JALPAN DE MI CORAZÓN”. ¡GRACIAS!.*********** Llegan los demonios al cielo, para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. San Pedro les dice: “Van a perder, porque aquí tenemos a los mejores jugadores”. Y Lucifer dice: “Sí… tienen a los mejores jugadores, pero nosotros tenemos a todos los árbitros que le van al América”.*********** Va la explicación que dí, por facebook, de esta poesía, la noche del miércoles 23 de este mes. VA: “Cuando egresé de la Facultad (ELHM IAP), en 1986, me tocaba ir al Estado de Guerrero, pero Dios dijo otra cosa. NO imaginaba venir a hacer mi Servicio Social a Arroyo Seco (y vine). Después atender a derechohabientes de ISSSTE por 2 años (y lo hice, recetando ALOPATÍA, con CAPACIDAD suficiente, gracias a mi formación en la ELHM); venir a Jalpan, y vivir aquí, a partir de 1988 (y aquí vivo). Mis planes ERAN OTROS (para GANAR, GANAR Y GANAR MUCHO DINERO, con esta MARAVILLOSA TERAPÉUTICA), pero Dios tenía los MEJORES para mí, y me mandó para acá. 29 años de ahora, mas 2 de Secundaria en Jalpan (1972 a 1974)……. Más de la mitad de mi vida la he disfrutado en JALPAN. Siempre decía que…. Los JALPENSES no me consideraban de aquí, ni YO me consideraba DE JALPAN, pero aquí vivía, iniciando MUCHOS PROYECTOS y NEGOCIOS, que luego OTROS seguirían y APROVECHARÍAN (copiando). Y hasta en política (PAN). Que JALPAN y YO vivíamos una relación de AMASIATO (¿?), DE AMOR SINCERO, pero SIN FORMALIZAR. Porque hasta 2,015, mi CREDENCIAL de ELECTOR (antes IFE, hoy INE), tenía domicilio de mi amado PUEBLO NATAL, San Pedro Escanela, Mpio. de Pinal de Amoles. Pero cuando tuve qué renovarla (Enero de 2016), decidí, ahora sí FORMALIZAR (¿casarme?), ‘ACIVILARME’ dicen en Rioverde (casarse formalmente en el Registro Civil), con lo que Dios decidió, que es con……… ‘JALPAN, DE MI CORAZÓN’”. Va este ‘borrador, del ejercicio poético de esta noche, en una estructura antigua, de origen ente inglés y alemán. El VIERNES, si Dios da permiso, lo corrijo, para publicar el SÁBADO en El Regional, y el DOMINGO en El Voz de la Sierra. ¡GRACIAS! a mis editores LUPITA GARCÍA MONROY y PROF. BENJAMÍN ÁLVAREZ ESTEBAN. ¡VALEN MIL!”.*********** Y vean cómo está la crisis, que…. Un señor muy humilde se había cansado de la vida, y entonces, desesperadamente, decidió venderle el alma al diablo. Y un día se fue a una montaña muy alta, y empezó a gritar: “¡DIABLO, TE VENDO MI ALMA!”. Pero no pasó absolutamente nada. Entonces se fue a la casa de un amigo, y le dijo: “Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?”, entonces éste le dijo: “Pues anda de nuevo a la montaña, y grita más fuerte”. Se fue, y gritó muy fuerte: “¡DIABLO, TE VENDO MI ALMA!”. Entonces se oyó un fuerte temblor, y de repente salió un diablo pequeño, y dijo: “¡Mandó a decir mi papá que si se le fía, porque por ahora no tiene dinero!”.*********** Y pues sí, ya URGE QUE LLUEVA. Siguen los chistecillos “infernales”. Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tío: “¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?”. Y el tío dice: “No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien”.*********** Por FAVOR, TENGAN CUIDADO con FOGATAS, y con las botellas de VIDRIO y/o PET, en el campo. Los incendios causan daños ecológicos incalculables.*********** Dice Juanita: “Mamá, mamá… ya no me quiero casar con Jaimito, porque él no cree en el infierno”. La mamá dice: “No te preocupes, nosotros haremos que crea”.*********** Por IGUAL, EXTREMEN PRECACIONES si andan en bicicleta o corriendo, sobre la carretera. NO SE EXPONGAN a sufrir lamentables accidentes.*********** Un borracho se sube a un autobús, y se topa con un predicador, que le dice: “Estas yendo derecho al infierno”. El borracho se sorprende: “Me he vuelto a equivocar de autobús”. ¡VAMONOS, por hoy!. ¡SALUDOS CORDIALES para TODO(A)S!.*********** Un día llega el yerno a la casa de su suegra, entonces la señora le preguntó: “¿Y tú, qué estás haciendo aquí?”. Y él le contestó: “Es que me peleé con su hija, y me mandó al infierno”.*********** Dice un niño: “Papá, ¿todos los hombres van al infierno?. El papá dice: “No, hijo… sólo los SOLTEROS, porque los casados ya lo pagamos en vida”.*********** San Pedro está en el cielo, y pregunta uno de sus acompañantes: “¿Qué hay hoy para cenar?”. Él contesta: “Una fruta y un yogur”. El otro lo mira sorprendido, y le dice: “¿Pero no ves que en el purgatorio están preparando una parrillada?, mire que olorcito viene. ¿Y qué me dice de la paella que se está cocinando el demonio en el infierno?. Eso si que es una cena”. San Pedro, enfadado, dice: “Pues sí, pero para tres pelagatos que somos en el cielo, no preparo cena ninguna”.*********** Un gringo, un chino y un mexicano están en las puertas del cielo, con San Pedro, que les dice: “Os haré una prueba, y os dejaré entrar a la gloria, si sois capaces de tirar algo, y que llegue al suelo antes de que el demonio lo coja. El que pierda va al infierno”. El gringo se pone a pensar, y pide un bate de beisbol y una pelota; Se concentra, y tira con tanta fuerza la pelota, que en un segundo le pierden la vista. Pero el demonio, como un rayo, la coge al vuelo; el gringo va al infierno. El chino, habilidoso jugador de ping-pong, pide una mesa, para sorprender al demonio con su lanzamiento; Lanza la pelota sin dejar rastro, pero el demonio, de nuevo, vuelve con la pelota, y el chino va al infierno. El mexicano, que no tiene ninguna habilidad, pero es ingenioso, observa al demonio, se agacha y lanza un pedo, mientras le dice: “A ver, ¡atrápalo si puedes!”.

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