Kalidoscopio Serrano

kali
Por: “El Serrano Travieso”

EXPLICACIÓN

LA CRISIS, EXPLICADA CON BURROS.*********** Hace algunos días, se solicitó a un prestigioso ASESOR financiero, que explicara de una forma sencilla, la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias. Éste fue su relato:*********** Un hombre se presentó en una aldea, en la que nunca había estado antes, y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.*********** Al día siguiente volvió, y ofreció mejor precio: 150 euros por cada burrito. Otra buena parte de la población vendió los suyos.*********** Volvió un día después, y ofreció 300 euros. El resto de la gente vendió los últimos burros.*********** Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la SEMANA SIGUIENTE, y se marchó.*********** Al día siguiente mandó a la aldea a SU AYUDANTE con los burros que había comprado, para que los ofreciera a 400 euros cada uno.*********** Ante la posible ganancia a la semana siguiente, TODOS LOS ALDEANOS COMPRARON los burros a 400 euros. El que no tenía dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.*********** Como era de esperarse, el ayudante desapareció, igual que su jefe, y nunca más se supo nada de ellos. Resultado: la aldea quedó llena de burros y de endeudados.*********** Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que ocurrió después:*********** Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar los préstamos. Los que habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento, diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando… y se arruinaría también todo el pueblo.*********** Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron igual de endeudados. El alcalde dilapidó así el presupuesto del Ayuntamiento, que quedó también endeudado.*********** Entonces pidió dinero a otros Ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle, porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen.*********** El nuevo resultado: 1.- Los listillos del principio, forrados. 2.- Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron, más los intereses, e incluso adueñándose de los ya devaluados burros, con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda. 3.- Mucha gente arruinada, y sin burros para toda la vida. 4.- El Ayuntamiento, igualmente arruinado.*********** El resultado ¿final?: Para solucionar esta preocupante situación, y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento… ¡BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS!. FIN

DON PANCHO

Resulta que DON PANCHO estaba MUY BIEN de SALUD, hasta que un día, su mujer, por insistencia de una amiga, le planteó: _Pancho, ya vas a cumplir 68 años; es tiempo de que te hagas una REVISIÓN médica. _¿Y para qué, si me siento MUY BIEN?. _Por prevención, ahora que todavía te sientes joven -contestó la esposa-.*********** Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le mandó hacer ESTUDIOS, EXÁMENES y ANÁLISIS de todo.*********** A los quince días, el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había unos valores que había qué mejorar.*********** Entonces le recetó ATORVASTATINA en grageas, para el colesterol, LOSARTÁN para la hipertensión arterial, METFORMINA para prevenir diabetes, LORATADINA para la alergia.*********** Como estos medicamentos eran muchos, y había qué proteger el estómago, le indicó OMEPRAZOL, y FUROSEMIDA para evitar edemas.*********** Pancho se fue a la farmacia, y se gastó una parte importante de su jubilación.*********** Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia debía tomarlas antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas, que eran para el corazón, iban antes, durante o al terminar las comidas, volvió al médico. Éste, luego de hacerle un “fixture” con las ingestas, lo notó un poco tenso, y algo contracturado (¿?), por lo que le agregó ALPRAZOLAM y SUCEDAL, para dormir.*********** Don Pancho, en vez de estar mejor, cada día estaba peor. Tenía todos los medicamentos en el aparador de la cocina, y casi no salía de su casa, porque no pasaba un momento en que no tuviera qué tomar alguna pastilla.*********** Con tal mala suerte, que a los pocos días Pancho se resfrió, y su mujer lo hizo acostar; pero esta vez, en lugar del té con menta, canela, miel y limón que siempre le daba, llamó al médico. Éste le comentó que no era nada grave, pero por prevención, le recetó TABCÍN cada 12 horas, y SANIGRIP con EFEDRINA.*********** Como empezó con taquicardia, el doctor agregó ATENOLOL y un antibiótico (AMOXICILINA de 1 gr.), cada 12 horas por 10 días.*********** Entonces le salieron hongos, y herpes, y entonces le agregó FLUCONAZOL con ZOVIRAX.*********** Para colmo, Pancho se puso a leer la información de los medicamentos (en internet) que tomaba, y ahí se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Todo lo que leía eran cosas terribles, No sólo podía morir, sino además, podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales, y una lista larga de más cosas espantosas.*********** Asustadísimo, Pancho fue a ver al médico, quien al verlo, trató de tranquilizarlo, asegurándole que no tenía qué hacer caso de esa información, que los laboratorios ponen nomás por poner. “Tranquilo, Don Pancho… No se alarme”, le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con RIVOTRIL, y un antidepresivo más: SERTRALINA 100 mgs.*********** Y como le habían empezado a doler las articulaciones, le recetó DICLOFENACO.*********** Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba su jubilación, más de la mitad se iba a la farmacia.*********** Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a las contraindicaciones de los medicamentos… ¡SE MURIÓ!.*********** Al entierro fueron todos, pero el que MÁS LLORABA era el FARMACÉUTICO.*********** Aún hoy, la esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, se hubiese muerto antes.*********** Este artículo es para médicos y pacientes.*********** ¡Ah!, si Pancho hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto, y caminando 30 minutos diarios, todavía estaría vivito.

LA DEUDA

Es agosto, y en una pequeña CIUDAD de la costa, en plena temporada; cae una LLUVIA torrencial, y hace varios días que la ciudad parece desierta.*********** Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar. Todos tienen DEUDAS, y viven a base de CRÉDITOS.*********** Por fortuna, LLEGA UN MILLONARIO, forrado de DINERO, y entra en el único pequeño hotel del lugar.*********** Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista, y se va a VER LAS HABITACIONES.*********** El GERENTE del HOTEL agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el CARNICERO.*********** Éste toma el billete, y corre a pagar su deuda con el CRIADOR DE CERDOS.*********** Al momento, éste sale corriendo para pagar lo que le debe al MOLINO proveedor de alimentos para animales.*********** El dueño del molino toma el billete al vuelo, y corre a liquidar su deuda con Josefa, la prostituta, a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.*********** La prostituta, con el billete en mano, sale para el pequeño HOTEL, donde había traído a sus clientes las últimas veces, y que todavía no había pagado, y le entrega el billete al dueño del hotel.*********** En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, y dice que no le convence ninguna. Toma el billete y se va.*********** Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive SIN DEUDAS, y mira el futuro con confianza.

DÍA DE…

19 de enero: Día Mundial de la Nieve.*********** Día VIERNES 20 de enero: El FATÍDICO día de Toma de Posesión de Donald Trump, como Presidente de USA.

CUMPLEAÑITOS

Muchos cumpleañeros tenemos en esta semana. Bueno, ésos los yo tengo anotados, mas los que NO. Para todos los que SÍ y NO (anotados aquí), van las CORDIALES FELICITACIONES.*********** El SÁBADO 14 cumplen ÉRICK LEDESMA, y mi padrino, el PROF.JOSÉ HILARIO PÉREZ CABRERA. “LA MANO, PADRINO”. Les deseamos FELIZ CUMPLE.*********** El DOMINGO 15 cumplen el Ing. PEDRO VELÁZQUEZ ORTEGA, LAURA ZAMORA y EDUARDO ZEPEDA YÁÑEZ.*********** El LUNES 16 estarán “de manteles largos” (¿?) MANUEL MARTÍNEZ, mi “adoptada” ANA FLORES SUÁREZ (de Purísima), Doña EVANGÉLICA LEAL (Pinal de Amoles y VÍCTOR MARÍN (de Purísima).*********** El MARTES 17, cumplen JOSÉ ANTONIO MARÍN, DON TOÑO DEL CASTILLO (Arroyo Seco), y ANTONIO SÁNCHEZ ORTEGA (Jalpan).*********** El MIÉRCOLES 18 felicitamos a ADALBERTO PALACIOS (Purísima), NEZAHUALCÓYOTL SALGADO MARTÍNEZ (Jalpan), NIDIA ÁLVAREZ HERNÁNDEZ (mi ahijada de Jalpan), MA, CONCEPCIÓN JIMÉNEZ DEL CASTILLO (Arroyo Seco), LALO CASTAÑEDA (Jalpan), SÓSTENES GUERRERO (Ahuacatlán) y LIBRADA GARCÍA MONTALVO (Crucero del Sabinito).*********** El JUEVES 19 tendremos banquete en el Mercado de Jalpan, pues cumple ANTONIA ACUÑA TORRES, de la fonda “La Morenita”, mamá de Julio, de Rafa y de “Coco”; y felicitamos también a la C. P. MARTA JOSELINA TORRES, a Doña ANTONIETA OLVERA (Jalpan), a ISABEL MÉNDEZ, a CECILIA PONCE GARCÍA (Mariscos “La Jaibita”, Jalpan), a FABIAN MARTÍNEZ CUENCA, violinista del trío “Alma Potosina”, de “Amistad Potosina” y de “Cielo Huasteco”; y también cumple FABIAN ORTIZ (La Presa, Jalpan).************* El SÁBADO 21 cumplen JULIO FLORES (Jalpan), WENN CAREAGA PINEDA (Jalpan) e INÉS VÁZQUEZ GALLARDO.*********** Bueno…. Ahí están los CUMPLEAÑEROS, para FELICITARLOS, y a lo mejor, por lo mismo, arman festejo, “gorra” o comilona, y NOS INVITAN. ¡APLAUSOS PARA TODOS! y ABRAZOS para TODAS.

REVOLTILLO

En la escuela, Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos…. _¿Quién inventó los preservativos?. _Los Reyes Magos. _No puede ser… _Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.*********** Y hablando de BANQUETES, CONVIVIOS, FESTEJOS, COMILONAS y toda clase de eventos SOCIALES, ponemos a su disposición MOBILIARIO (mesas, sillas, tablones…) para 400 invitados. Con una GRAN VARIEDAD de COLORES en MANTELES, MOÑOS y CUBREMANTELES. Aquí encontrará hasta los TONOS más comunes, hasta los más EXÓTICOS, de acuerdo a sus gustos y al vestuario de los festejados. Vea nuestro CATÁLOGO, y COTICE nuestros precios. INFORMES al Cel. 441 107 8115.*********** ¿Qué es una solterona?. R.- Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero ninguna Nochebuena.*********** El próximo MIÉRCOLES 18 abrimos INSCRIPCIONES en la escuela de KARATE DO, Arte Marcial de origen JAPONÉS, para que lleven a sus NIÑOS (y niñas, claro). Tenemos clases en PURÍSIMA (domicilio conocido), los LUNES, MIÉRCOLES y VIERNES, de 7:00 a 8:00 de la noche. Y en JALPAN, los MARTES, JUEVES y SÁBADO, de 6:00 a 7:00 de la tarde, y de 7:00 a 8:00 de la noche. En Jalpan, estamos en Carr. Jalpan-Rioverde, frente al taller de impresiones de BATRES. Los esperamos.*********** Estamos aún en la resaca (“cruda”) de las fiestas decembrinas, por eso estamos con unos chistoretes del tema. Están un matrimonio de viejos, y uno dice: _¡Fegiz ane uego!. _Pero, Raimundo, ¿cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad?. _¡Fegiz ane uego!. _Pero… ¿qué dices, carcamal, si estamos en agosto?. _¡Fegiz ane uego!. _A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo… _¡Felisa, me muero!.*********** Para que pueda echar a andar sus BUENOS PROÓSITOS de inicio de año, ponemos a su disposición una gran variedad de MATERIAL DEPORTIVO (uniformes, balones, calzado, pants, chamarras)… TODO de la MEJOR CALIDAD, y a precios muy cómodos. Manejamos todas las marcas. ¡VISÍTENOS!. Cotizaciones ¡GRATIS!. Deportes “ZAGUE”, frente al Restaurante “La Reyna del Sur”, barrio del Santo Niño, por el rumbo del Puente, aquí en Jalpan (“Pueblo Mágico”). ¡ÓRALE!.*********** San Pedro está a las puertas del cielo, y ve pasar por ahí a Jesús, y le dice: _Oye, Jesús… ¿me puedes hacer un favor?. Es que tengo qué bajar al Vaticano un momentillo, ¿por qué no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy?. _Si, bueno, ¿pero si aparece alguien?. _¡Bah!, tú sólo le tienes qué pedir el nombre, y si está en la lista lo dejas pasar, y si no… al infierno. Jesús cuida la puerta, y al rato aparece un viejo: _Nombre por favor. _Mire, es que soy muy viejo, y bueno, no me acuerdo de mi nombre. _¡Caray!, pues ¿ahora qué hacemos?. Mira, vamos a hacer una cosa. Cuéntame más o menos tu vida, y ya juzgo yo a dónde te mando. _Pos mira, yo nací en un pequeño pueblo, era carpintero, tuve un hijo por acción divina, y éste no era humano. El niño sufrió y se sacrificó mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro. Jesús con las lágrimas saltadas dice: “¡PAPÁ!”. Y el viejito exclama: “¡PINOCHO!”.*********** BRONQUITIS, AMIGDALITITIS (anginas), RINITIS, FARINGITIS, SINUSITIS, GRIPES recurrentes, ALERGIAS, ASMA, y toda clase de padecimientos de vías respiratorias, se curan MÁS RÁPIDO (¡Y BIEN!), con HOMEOPATÍA. Cel. 441 105 90 51.*********** Un hombre, en evidente y tremendo estado de ebriedad, entra a un bar, y dice con voz balbuceante: “¡Feliz año nuevo para todos!”. El barman pregunta: “¿Feliz año nuevo? ¿en pleno agosto?”. El borracho contesta: “¿Ya estamos en agosto?. ¡Ay!, ¡mi mujer me va a matar!. Nunca había llegado tan tarde.*********** Se vienen cambios inéditos e inesperados, en el panorama nacional e internacional; tendremos qué adaptarnos, y tratar de ANIMARNOS y SUBLIMARNOS ante la adversidad. Hay qué echarle INGENIO a la situación, para salir adelante. ¡NO HAY DE OTRA!. “Papá Gobierno” ya nos “descobijó” muy feo, y despertamos de un sueño de engaños, a la REALIDAD. ¡ÁNIMO!.*********** Un borracho, a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice: “¡Botones, pídame un taxi!”. El otro contesta: “¿Cómo?. Yo soy un marine de los Estados Unidos de América”. El borracho le dice. “Pues entonces pídame un barco”.*********** Se vio MUY BIEN el CRUZ AZUL, en su debut en este torneo, frente al Necaxa. ¡HAY EQUIPO!. Renacen las ILUSIONES entre la afición celeste. ¡PURO AZUL!.*********** Un tipo entra a la casa, totalmente ebrio, y todo lleno de manchas de lápiz de labios. La mujer empieza a insultarlo y a decirle de todo, hasta que el hombre reacciona, y dice: “¡Momento! ¡No es lo que crees!…. ¡Me he peleado con un payaso!”.*********** ¡N1 M46R35!. Lo de las playeras del “América” en este cuerpecito “bullanguero”, fue “FOTOSHOP” elaborado por Doña LUPITA GARCÍA, para broma del 28 de diciembre, Día de los Santos Inocentes ¿A poco “CREIBAN” que iba yo a ponérmela en serio?. Capaz que me sale “ROÑA”, “TIÑA”, “SALPULLIDO” (urticaria), “IMPÉTIGO” o hasta LEPRA (¡¡¡!!!). ¡VADE RETRO!. Como dijo el indito “JAMAZMENTE”. ¿Qué dijeron?… “Éste ya salió del clóset”… ¿Amarillo yooooo?. ¡Ni por hepatitis!. ¡”NUNCAMENTE”!.*********** Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad, y cantando muy contento. La mujer, enfurecida, le dice: “¡Desgraciado!… ¿de dónde vienes a esta hora?”. Entonces el marido contesta: “¡No me hagas acordarlo, que me regreso enseguida!”.*********** Un español le dice a un chino: “HOLA”. Y el chino responde: “Las CUATLO en punto”. El mismo español le dice a un japonés: “¡HOLA!”, y el japonés sale corriendo (por lo del Tsunami).*********** Ya ven cómo son las MAMÁS…. La mamá dice: “Ponte el suéter de bolitas”, y “Bolitas” murió de frío. La mamá ordena. “¡Cómete la sopa de pollo!”, y “Pollo” no comió.*********** Dice un tipo: “¿Viste el apagón de anoche?”. Otro responde: “No, porque se fue la luz en mi casa”.*********** Ante el gasolinazo… GASTAR MENOS GASOLINA… ¡AHORRAR!, como sea… caminando, volviendo a usar machetes en vez de “güiras”, hachas en vez de motosierras, y etc. Bueno, eso sería LO MÍNIMO, pero es un ejemplo. Al AHORRAR, y comprar MENOS gasolina, las ventas BAJAN. Obvio, las ganancias del gobierno TAMBIÉN. Si hay MENOS DEMANDA, debe SUBIR la OFERTA. ¡ELEMENTAL!. Si no podemos cambiar de proveedor (Pemex), al menos castigarlo, comprándole LO MÍNIMO. Es MÁS provechoso protestar así, que haciendo marchas, plantones y saqueos, para “hacerle gordo el caldo” al “Peje”.*********** Una mamá le dice a su hija ciega. “Si te portas mal, te cambio los muebles de lugar”.*********** Tal vez se deba actuar con CAUTELA, al recortar gastos, vía DESPIDOS de personal, en los H. Ayuntamientos. Ahí está el ejemplo del inicio de esta columna. Despedir a trabajadores con mucha antigüedad, reduciría la nómina, pero implica pagar INDEMNIZACIONES, LIQUIDACIONES, y porcentajes que de momento NO HAY, saliendo “MÁS CARO EL REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD”. Habría qué revisar y meditar más las estrategias.*********** Escribir SIN groserías, había prometido, y VA: Van en un carro un gringo, un francés y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, y al llegar, los recibe el Diablo Mayor… “A ver, k@6r0#35, el que ME MIENTE LA MADRE sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al 1#ch3 infierno, a rostizarse el resto de su vida”. Pasa primero el gringo, y con el pensamiento le dice “ch1#9@ @ tu m@dr3, 1#ch3 diablo p#7o”. El diablo exclama: “¡Ah!, conque me la mientas con el pensamiento; ¡al infierno, p3#d3jo gringo!”. Pasa el francés… y le dice: “Mira, diablo, ¡atrás de ti!”. Y cuando el diablo se gira, por detrás se la mienta con el brazo. El diablo dice: “¡Ah!, conque me la mientas a mis espaldas; ¡al infierno, 1#ch3 francés!”. Por último, pasa el mexicano: “Oye, diablo, mira, te vendo este anillo. El diablo responde: “Ni m@dr35; ¿yo para qué quiero un anillo”. El mexicano le explica: “Mira, diablo… yo te lo vendo en $50 pesos, luego tú se lo vendes a tu mamá en $100 pesos, y ella, que lo venda a quien quiera por $500 pesos”. El diablo pregunta: “¿Y eso qué?”. Y el mexicano le dice: “Pues que así ch1#90 yo, ch1#9@5 tú, y ¡ch1#9@ tu m@dr3!”.*********** ¡SALUDOS! (¡JAO!), a mi equipo de “BRAVOS” del (WIGAM) del Puente. Los resultados del torneo no han sido muy favorables, pero el RECONOCIMIENTO va, porque son un equipo MUY LUCHÓN, que sudan la playera, y hasta DESQUITAN los TACOS que nos patrocina “LACO”. Nos ganó “PURÍSIMA” el pasado jueves por 2 a 1, en un encuentro muy bien disputado, pues vendimos muy cara la derrota. ¡ÁNIMO, “BRAVOS”!. Ahí estamos, “EN PIÉ DE GUERRA”. Y que se prevenga “AHUACATLÁN” (jueves 19, 20:00 hrs., en la U. Deportiva de Jalpan), que los “BRAVOS” son muy BRAVOS.*********** BILL (gringo), LUIGI (italiano) y JUAN (mexicano), eran tres trabajadores que durante años, se juntaban en el receso para comer. Esa tarde algo pasó… “¡Bullshit… es el colmo!. ¡Otra vez the same!. ¡Ya estar harto! -gritó Bill-. My wifa prepararme todos los días, durante años, hot dogs!; si mañana mi wifa hacerme la misma comida para mi lunch, yo suicidarme!”. Y acto seguido, aventó su lonchera. “¡Porca Miseria! ¡Lo misssmo! -vociferó Luigi-. ¡Mía bambina me pripara durante anios maccarronni!. ¡Fila de la pu7@n@; si mañana mi pripara lo mismo, l-o I-uro que me mato!”. Y acto seguido, lanzó con rabia su lonchera al suelo. “¡Chále, ca’!. ¡Neta que ya estoy hasta la mauser! -despepitó el mexicano Juan-. ¡Otra vez la misma p1nch3 comida! ¡Si mañana como lo mismo, también me mato”. Y al igual que sus amigos, lanzó su lonchera al suelo. Al día siguiente, estaban en el velorio las tres viudas, pues por esas cosas que pasan en los chistes, tenían qué estar en la misma agencia funeraria. Entre sollozos, y desgarradas por el dolor, las viudas trataban de encontrar alivio a su pena: “Mí no entender -dijo Maurreen-, my Billy poderme haber dicho que ya no soportar el lunch que yo prepararle, y yo habérselo cambiado… no que ahora HE IS DEAD”. Y rompió en llanto. “No cappicci -dijo Ornella-, mi Luigi haberme parlado claro, y yo le hubiera variado su comidina… no que agora… ¡CAPUT, ESTÁ MORIDO!”. Y soltó el llanto, con ese drama italiano. “P’s la neta que yo no sé ni qué pex -dijo la Chana-; no sé por qué se suicidó mi viejo… ¡ÉL MISMO se preparaba su lonche!”.*********** Nuestros 2 equipos (de NIÑAS y de NIÑOS) de la Escuela Primaria “Lic. Adolfo López Mateos”, del Puerto de San Nicolás, están entrenando y preparándose al 100%. Vamos por el Campeonato ESTATAL, pues queremos ir otra vez al Nacional. ¡ÁNIMO, CHIQUILLOS!. ¡SÍ SE PUEDE!.*********** El infierno mexicano.- Llega un ALEMÁN al infierno, y va en busca del infierno de su país; lo encuentra, y le pregunta a los de la fila: “¿Aquí, qué te hacen?”. Le contesta un compatriota: “No, pues aquí, primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla eléctrica, y al último llega el diablo y te tortura por una hora”. El alemán, decepcionado, va y se forma en el infierno inglés, y pregunta lo mismo, a lo que le responden, describiendo los mismos castigos que el infierno alemán. Entonces se percata de una fila interminable en uno de los infiernos, por lo que se acerca, y pregunta: “¿Qué infierno es éste?”. Le contestan: “Es el infierno mexicano”. Pregunta enseguida: “¿Y por qué hay tantos formados aquí?”. Le explican: “Lo que pasa es que aquí, los clavos se los robaron; nunca hay electricidad por falta de pago, y pues… ¡el diablo llega, firma y se va!”.*********** Si Dios permite, estaremos aquí en una semana. ¡GRACIAS!.*********** En una reunión internacional de PASTORES, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían sus PERROS, y cómo la aplicaban. El gringo dice: “El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo, encierra las ovejas y les da comida; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche”. El argentino dice: “El perro que yo tengo sí que es de lo más original… al terminar el trabajo, encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año”. El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica: “El perro que yo tenía…”. “¿Qué pasó?”, preguntan los otros. Él dice: “Se murió electrocutado”. Pregunta el gringo: ¿Fue por un rayo?”. El mexicano aclara: “No… ¡arreglándome el televisor!”.*********** Llega un mexicano a pedir trabajo a un Call Center, en Los Ángeles, y le pregunta el entrevistador: “Do you speak English?”. Él dice: “¿Cómo dice usted?”. Otra vez le pregunta: “Do you speak english?”. El mexicano dice: “¡No lo entiendo!”. Se enfada el entrevistador, y le dice: “Le pregunto que si usted habla Inglés”. Y el mexicano exclama: “¡Ah, sí, perfectamente!”.

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