Kalidoscopio Serrano

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Por: “El Serrano Travieso”

BRUJAS

Dos viejitos, después de emborracharse, deciden ir a una casa de citas. Al llegar, la Madam los mira bien; llama a su ayudante, y le dice: “Anda, ve a los dos primeros cuartos, y coloca una MUÑECA INFLABLE en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos, que ni van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que ya se llevan”.*********** La ayudante cumple las órdenes.*********** Los dos viejos van a sus respectivas habitaciones, y ”hacen los deberes” (¿?).*********** En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: “Creo que la mujer que estaba conmigo estaba MUERTA”. “¿Muerta?, -dice el otro- ¿por qué piensas eso?”. Él dice: “Es que no se movió, ni habló mientras le hacía el amor”. El segundo dice: “Podía haber sido peor. ¡Yo creo que la mía era una BRUJA!”. El primero se asombra: “¡Una bruja!. ¿Por qué carajos dices eso?”. El segundo explica: “Bueno… lo que pasó es que…. mientras yo estaba en los preliminares, le di una mordida en el trasero; entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana, y encima…. ¡se llevó mi dentadura!”.

EXPLICACION DE

LA CRISIS, CON BURROS.*********** ¿Se acuerdan del FOBAPROA? (ROBAPROA). Fue así como ocurrió:*********** Hace algunos días, se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara, de una forma sencilla, la crisis que estamos viviendo, para que la gente de a pie entendiese sus causas y consecuencias. Este fue su relato: “Un hombre se presentó en una aldea, en la que nunca había estado antes, y ofreció a sus habitantes $1,000.00 pesos por cada BURRO que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.*********** Al día siguiente volvió, y ofreció mejor precio: $1,500.00 pesos por cada burrito. Otra buena parte de la población vendió los suyos.*********** Volvió un día después, y ofreció $3,000.00 pesos. El resto de la gente vendió los últimos burros.*********** Al ver que no había más animales disponibles, el hombre ofreció $5,000.00 pesos por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.*********** Al día siguiente mandó a la aldea a su ayudante, con los burros que había comprado, para que LOS OFRECIERA a $4,000.00 pesos cada uno.*********** Ante la POSIBLE GANANCIA a la semana siguiente, TODOS LOS ALDEANOS COMPRARON LOS BURROS a $4,000.00 pesos. El que no tenía dinero LO PIDIÓ PRESTADO. De hecho, compraron TODOS los burros de la comarca. Como era de esperar, el ayudante DESAPARECIÓ, igual que SU JEFE, y nunca más se supo nada de ellos.*********** Resultado: la aldea quedó LLENA DE BURROS Y DE ENDEUDADOS”.*********** Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que ocurrió después:*********** Los que habían pedido dinero prestado, al no vender los burros, NO PUDIERON PAGAR LOS PRÉSTAMOS. Los que habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento, diciendo que si no cobraban, se arruinarían, y entonces no podrían seguir prestando, y se arruinaría también todo el pueblo. Para que los prestamistas no se arruinaran, el alcalde, EN VEZ DE DAR DINERO A LA GENTE DEL PUEBLO para pagar las deudas, se LO DIO A LOS PROPIOS PRESTAMISTAS. Pero éstos, ya cobrada una gran parte del dinero, NO perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguieron IGUAL de endeudados.********** El alcalde DILAPIDÓ así el presupuesto del Ayuntamiento, que quedó también endeudado. Entonces pidió dinero a otros Ayuntamientos, pero éstos se negaron a ayudarle, porque, como estaba en la ruina, no podría devolver lo que le prestasen. El nuevo resultado: LOS LISTILLOS DEL PRINCIPIO, FORRADO$$$. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas; y un montón de deudores a los que seguir cobrando lo que les prestaron, más los intereses; e incluso, adueñándose de los ya devaluados burros, con los que nunca llegarían a cubrir toda la deuda.*********** Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.*********** ¿El resultado final?: Para solucionar esta preocupante situación, y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento… ¡Bajó el sueldo a sus funcionarios!. FIN.

LISTA DE COSAS

QUE HAY QUÉ ENSEÑAR A LOS HIJOS:*********** 1.- Advertir a su NIÑA nunca sentarse en el regazo de nadie, NO IMPORTA LA SITUACIÓN, incluyendo tíos.*********** 2.- Evite vestirse enfrente de su hijo, una vez que él o ella tiene 2 años.*********** 3.- Nunca permita que ningún adulto se refiera a su hijo como “mi esposa”, “mi marido”.*********** 4.- Siempre que su hijo sale a jugar con los amigos, asegúrese de que usted busca una manera de averiguar qué tipo de juego hacen, porque los jóvenes ahora abusan sexualmente de ellos mismos.*********** 5.- Nunca obligue a su hijo a visitar a cualquier adulto, que él o ella no se siente cómodo con, y también estar atentos, si su hijo llega a ser demasiado aficionado a un adulto en particular.*********** 6.- Una vez que un niño muy animado, de repente se convierte en retraído, es posible que tenga qué tener paciencia, y aclarar algunas preguntas sobre el por qué de su conducta.*********** 7.- Educar cuidadosamente, sobre los valores correctos de la sexualidad. Si no lo hace, la sociedad va a enseñarles los incorrectos.*********** 8.- Siempre es recomendable ir a través de cualquier nuevo material, como los dibujos animados que acaba de comprar para ellos, antes de empezar a verlos ellos mismos.*********** 9.- Asegúrese de activar los controles parentales en sus redes de cable y asesoramiento a sus amigos, sobre todo los que su niño visita a menudo.*********** 10.- Enseñe a sus niños de 3 años, cómo lavar sus partes íntimas correctamente, y advertirles de no permitir NUNCA, que nadie toque esas áreas, y que incluye (recuerda, la claridad empieza en casa, y con usted).*********** 11.- Aleje algunos materiales asociados, si cree que podría poner en peligro la salud mental de su hijo (esto incluye música, películas e incluso amigos y familia).*********** 12.- Una vez que su hijo se queja de una persona en particular, no guarde silencio al respecto. Tome el caso, y mostrarles que puede defenderlo(a).*********** Recuerde que somos padres FORMANDO futuros padres. Y recuerda: “El dolor dura toda la vida”

PARE DE SUFRIR

Para todos los que NO CREEN en NADA ni en NADIE, lean esto:*********** La semana pasada, por primera vez en mi vida, fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal “PARE DE SUFRIR”, y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.*********** De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo, y me señaló con el dedo. Se acercó, puso sus manos sobre mi cabeza, y exclamó, con voz fuerte: “¡TÚ VAS A CAMINAR!”.*********** Yo le contesté, con voz baja: “Pero yo no tengo problema con mis piernas”. Él ignoró mi respuesta, y casi gritando, volvió a exclamar: “¡TÚ VAS A CAMINAR!”.*********** Toda la feligresía, con las manos en alto, emplezó a gritar: “¡TÚ VAS A CAMINAR!. ¡TÚ VAS A CAMINAR!. ¡TÚ VAS A CAMINAR!”.*********** Intenté, nuevamente, explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano. Él repetía, cada vez más fuerte, y con mayor energía: “¡TÚ VAS A CAMINAR!”, mientras las personas, en trance, gritaban aún más fuerre: “Hermano… ¡TÚ VAS A CAMINAR!”.*********** Opté por callarme la jeta, y no dije nada.*********** Cuando terminó el acto, dejé la Asamblea, y, créanlo o no, el trinche Pastor tenía razón… ¡ME HABÍAN ROBADO EL CARRO!. ¡No jodan!. Tuve qué irme CAMINANDO hasta mi casa.

INSPIRACIÓN

Soneto A UNA NARIZ. Autor: Francisco de Quevedo:*********** Érase un hombre a una nariz pegado,/ érase una nariz superlativa,/ érase una nariz sayón y escriba,/ érase un peje espada muy barbado.// Era un reloj de sol, mal encarado,/ érase una alquitarra pensativa,/ érase un elefante boca arriba, era Ovidio Nazón, más narizado.// Érase un espolón de una galera,/ érase una pirámide de Egipto./ Las doce tribus de narices era.// Érase un naricísimo infinito./ Muchísima nariz, nariz tan fiera,/ que en la cara de Anás fuera delito.

DIA DE…..

15 de octubre: Día Mundial del Lavado de Manos. 15 de octubre: Día Mundial de la Mujer Rural. 16 de octubre: Día Mundial de la Alimentación. 17 de octubre: Día Internacional para la Erradicación de la Pobreza. 17 de octubre: Día Mundial Contra el Dolor. 18 de octubre: Día Mundial de la Menopausia. 19 de octubre: Día Internacional del Cáncer de Mama. 20 de octubre: Día Mundial de la Osteoporosis. 22 de octubre: Día Internacional de la Tartamudez.

CUMPLEAÑITOS

FELICITACIONES van, otra vez, para MA. DE JESÚS DE LA TORRE ZEPEDA. Chuy cumple HOY, SÁBADO 15 de octubre.*********** Y para TERE, “Mi Secretaria” (TERESITA BRISEÑO OLVERA), van otra vez las FELICITACIONES; también cumple HOY, SÁBADO 15. Con unas “miches” del Puente, con el Ingeniero DÁVILA, nos conformamos. O con el “GÜERO” de Concá. ¡YA QUÉ!.*********** El LUNES 17 EFRAÍN ZEA TREJO, del trío “Los Jilgueros de Jalpan”, estará “de manteles largos”, en La Yerbabuena. ¡HABRÁ QUÉ IR!.*********** También el LUNES 17 cumple la hoy profesora MARIANA GUERRERO GARCÍA, de Ahuacatlán de Guadalupe. Estará trabajando ese día en Vizarrón, pero le van los ABRAZOS y FELICITACIONES desde ya. ¡ÓRALE!.*********** El MARTES 18 cumple LUCAS ZÚÑIGA MARTÍNEZ, de Purísima, pero residente en USA. Por facebook le llegarán las FELICITACIONES.*********** El MARTES 19, cumple LAURA MÁRQUEZ LANDAVERDE, hermana de Amparo, de Blanca, Lupita, Wilmer, Beto, “El Güero”. A ver si ahora sí Doña ESTELA “se discute” (“dispara”, “picha”, invita, pone….), mínimo unas “carnitas”, para FESTEJAR. ¡GRACIAS!.*********** El MARTES 19, cumple también la señora MA. ISABEL RAMOS, mamá de Don Elías Olvera (huapanguero). Es de las MUY POCAS que aún trabajan (a su edad), el “TELAR DE CINTURA”. Hermosas artesanías elabora, con adornos de motivos SERRANOS, que vale la pena conocer. En Piedras Anchas será el festejo. ¡ÁNIMO!.*********** El VIERNES 21 cumple la señora ELESBAN CATILLO DÍAZ (“VILLA”), de Saldiveña. Le van los SALUDOS CORDIALES, las FELICITACIONES, BUENOS DESEOS y BENDICIONES por este motivo.*********** El DOMINGO 23 brindaremos por el “Día del MÉDICO”, y por LUISA (“LUIZITA”) BALDERAS YÁÑEZ, que cumple sus primeros 15 AÑITOS (otra vez), y ALGUNOS MESES. Ya hicimos fila, para los ABRAZOS. ¡ÓRALE!. Y se vale FORMARSE una, otra, otra y otra vez. ¡YA QUÉ!.*********** Y nos vamos hasta Las Terrazas, ese DOMINGO 23, a festejar con el EXCELENTE huapanguero (violinista) PASCUAL HERNÁNDEZ TREJO, que cumple también sus primeros 15 añitos y ALGUNOS MESES. Y como dice el pequeño artista JAFET MEDELLÍN ALVARADO (primogénito de Lino y Aurora): ¿NO QUE NO?. Y como dijera “Mayín”: “¡YA SE ARMÓ!”. ¡SALUD!.

REVOLTILLO

¡MUY PÍCARO!. CENSURADO y EXCOMULGADO por Doña CHEBA, el de HOY. Digno de un juicio sumario (¿?), llevando de testigo al hoy SANTO (¿?), Fray Junípero Serra, que en su tiempo fue ALCALDE MAYOR de la dizque (¿¿¿???) “Santa Inquisición”, que a MUCHÍSIMOS torturó, en los tormentos más CRUELES e INHUMANOS, con aparatos que aún hoy, en el Museo de la “Santa Inquisición” (CDMX), muchos NO SOPORTAMOS ver. ¡QUÉ ABERRANTE ABERRACIÓN! (¿?). El REVOLTILLO de HOY, merece MÁS FUEGO, que la mismísima JUANA DE ARCO, primero quemada viva por los católicos, y después CANONIZADA (¡¡¡!!!) por los ÍDEM (lo mismo, los mismos). ¡YA QUÉ!.*********** Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos. Uno de ellos se dirige al marido: “¡Hola, Pepe! ¿Cómo estás?”. Le contesta el interpelado: “Mal, güüüeeeey. Tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado 3 meses de vida”. El amigo se despide, y se queda acongojado. La mujer le dice al marido, en voz baja: “Pepe, no seas kbró#, ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes, en realidad, es un cáncer de pulmón?”. El marido contesta: “Mira, yo me voy a morir, pero a ti….¡nadie te C093!”.*********** COGER (co93r, para disimular la vulgaridad) es sinónimo de AGARRAR, TOMAR, ASIR, SUJETAR, ATRAPAR…. Indebidamente, en México, se usa como sinónimo de FORNICAR (follar, yogar…). Y los gallegos creen que FORNICAR, es una ¡TARJETA DE CRÉDITO!. Pero COGER, en el lenguaje taurino, es CORNEAR; cuando el toro ensarta al torero. ¡HÍJOLE!.*********** Un día leí que FUMAR era malo, y deje de fumar. Un día leí que BEBER era malo, y deje de beber. Un día leí que c093r era malo, y deje de LEER.*********** Y gracias a DOLORES y a Facebook, es que pudimos acceder al cartel del Festival de Huapango de Ahuacatlán, de este año. Ahí les va. O como dijo el indito: “¡Áhi ti lo voy!”: El VIERNES 14 de octubre, actuaron ALUMNOS DEL TALLER DE HUAPANGO DE AHUACATLÁN, “LOS ELEGIDOS”, “LOS EMPRENDEDORES DE LA SIERRA”, “TRÍO HUIXTITLÁN”, “ESSENCIA HUAPANGUERA”, “ENERGÍA HUASTECA”, “INSPIRACIÓN HUASTECA”, “SINFONÍA HUASTECA”, “SENTIMIENTO SERRANO”, “GIGANTE HUASTECO”, “TRÍO HUASTECO SON DE MI TIERRA”, “INNOVACIÓN HIDALGUENSE”, “LOS TRINEROS”, “CANTORES DE VALLES”, “DESCENDENCIA HIDALGUENSE” y “LOS HIDALGUENSES”. El SÁBADO 15, estarán: “ALEGRÍA PINALENSE”, “LOS HEREDEROS”, “TRÍO MIRAMAR”, “GORRIÓN HUASTECO”, “ORIGINALES DE LA HUASTECA”, “AMANECER HUASTECO”, “LAS PERLITAS”, “CANTORES DEL ALBA”, “LA CORONA, trío HUASTECO”, “PASIÓN HUASTECA”, “TRADICIÓN SERRANA” de PERFECTO LÓPEZ, “TRÍO HUASTECO SON DEL RÍO”, “EMINENCIA HUASTECA”, “LOS CHILES MX”, y TOÑO JIMÉNEZ y “LOS ATREVIDOS DE LA SIERRA”.*********** La tarde previa a la noche de bodas. La hija le pregunta a la madre: “Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?”. La madre pasa del rubor a sudar frío, y dice: “Pues, hija… resulta que… cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y…”. La hija aclara: “Mamá, c093r ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar”.*********** CONTROVERSIA levanta la forma en que, en las escuelas públicas de nivel PRIMARIA, se abordan los temas de sexualidad. Cada quien tiene su punto de vista, y opina sobre los PROS y CONTRAS.*********** Una niña (6º grado de Primaria, en México) le pregunta a su madre: “Mamá, ¿cómo se hacen los niños?”. La madre se sorprende, y balbucea: “Este……… niña… a los hijos los trae la cigüeña”. La chiquilla pregunta: “Y entonces, ¿quién se c093 a la cigüeña?”.*********** CÉSAR DUARTE (Chihuahua) y JAVIER DUARTE (Veracruz), son los ex Gobernadores DE MODA, si de corrupción hablamos. Aunque también están PADRÉS (Sonora), GARNIER, MOREIRA, y….. ¡SOBRAN DEDOS! para contarlos. ¡K48RN3$!.*********** Un elefante le pregunta a un camello: “¿Por qué tienes los pechos en la espalda?”. Y el camello responde: “Me extraña y me molesta la pregunta, y más, cuando viene de alguien que tiene el p17o en la cara”.*********** Pobres HAITIANOS. Aún no se reponían del terremoto aquel, que los dejó en la ruina, y ahora el huracán los azotó feo.*********** Va un chiste cruel, de mal gusto (¿?), de HUMOR NEGRO: En Haití, iba un BOLILLO corriendo como loco, hecho la m…… ¡DUUUURRROOOOO!. Corría porque iban persiguiéndolo como 200 haitianos. Iba tan rápido, que hasta el migajón iba desprendiéndosele. De repente, sudando, dobla en una esquina, a la derecha, y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice: “¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen!”. Y el filete le contesta: “Córrele tú, a mí ni siquiera me conocen”.*********** Como que el ALCOHOLÍMETRO sí está ayudando a regular, a medirse, en el consumo de alcohol, al conducir. Aunque el otro GRAN RIESGO es el uso del teléfono MÓVIL (“celular”), mientras se maneja. ¡AGUAAAAAS!.*********** Llega un tipo bien “pedo” (borracho), a las 3:00 de la madrugada, a su casa; mete la llave despacio, sin hacer ruido, para no despertar a su mujer. Pero la mujer estaba esperándolo; y cuando abrió la puerta, le prende la luz. El borracho, al verse descubierto, le dice.- Borracho: “QUÉ”. Esposa: “QUÉ DE QUÉ”. Borracho: “QUÉ DE QUÉ O QUÉ”. Esposa: “QUÉ DE QUÉ, O QUÉ DE QUÉ”. Borracho: “QUÉ DE QUÉ, O QUE DE QUÉ O QUÉ”. Esposa: “QUÉ DE QUÉ, O QUÉ DE QUÉ, O QUÉ, POR QUÉ”. Borracho: “QUÉ DE QUÉ O QUÉ DE QUÉ O QUÉ POR QUÉ, PUES QUÉ”. Esposa: “¿DÓNDE ANDABAS?”. Borracho: “NO, NO, NO ME CAMBIES LA CONVERSACIÓN”.*********** El DOMINGO 23 es el Día del MÉDICO, en México. Ahí se agradecen las FELICITACIONES y palabras de aliento. Pero si vienen con un REGALITO, pues MÁS. Sería bueno, como en las Bodas de la Alta Sociedad, que en las tiendas transnacionales como Liverpool, Suburbia, El Palacio de Hiero y etc., ponen su “MESA DE REGALOS”, para los amigos vayan pagándolos, acá voy a pensar en dónde poner la MÍA. Podría ser en Corporativo “El Reloj” (Jalpan, Purísima…), en “La Norata” (Ahuacatlán), “Cervi-Max”, “Los Arcos”, con Payín Olvera, y etc. ¡SALUD!. ¡HIIIIIC!. ¡GRACIAS!.*********** Una señora marca un número telefónico, y pregunta: “¿Bueno?. ¿Hablo al Hospital Infantil?”. Y una voz le contesta: “Ti…, ¿qué le lele?”.*********** Lean éste, interesante: Va saliendo un individuo a su trabajo, y su mujer, revisando que no le dejó dinero, le grita: “¡Oye, no me dejaste dinero!”. Desde arriba del carro, el marido le grita: “¡Ahí COGES!”. La mujer le pregunta: “¿Y cuánto cobro?”. El esposo le aclara: “¡DEL CAJÓN!. ¡No te hagas pendeja…!”.*********** Algunos de los detractores de los libros de texto de ahora, dicen que están promoviendo la HOMOSEXUALIDAD. ¿Será?. Va éste: Tres ELEFANTES estaban a toda m… tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta: “¡Ay!, ¡cómo quisiera tener las OREJAS GRANDOTOTOTOOOTOTAS!”. Y los demás elefantes preguntan: “¿Para qué?”. Él dice: “¡Ah!, para moverlas y hacer una brisa deliciosa, y alivianarnos un poco este chinche calor”. El segundo elefante dice: “Pues yo quisiera tener la TROMPA LARGUIIIIIIIISISÍSIMA”. Los otros preguntan: “¿Para qué?”. Y les explica: “¡Ah!, pues para llegar al lago sin levantarme; succionar agua, y mojarnos y refrescarnos todos”. Y el tercer elefante comenta: “Pues a mí me gustaría tener unas PESTAÑAS LARGOTOTAS… largas, largas, largas… y CHINAS, chinas, chinas…”. Y preguntan los otros. “¿Para qué?”. Y el tercer elefante dice: “¡AASH!. Pues nomás por p#70”.*********** Van SALUDOS para nuestros AMIGOS de los municipios SERRANOS (Arroyo Seco, Jalpan de Serra, Pinal de Amoles, Landa de Matamoros, San Joaquín y Peñamiller), y para los de Amealco, Huimilpan, Cadereyta, El Marqués, Querétaro, Ezaquiel Montes, Corregidora, Pedro Escobedo, Tequisquiapan, San Juan del Río, Colón y Tolimán. ¡ÓRALE!.*********** Se encuentran dos amigos, que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro: “Viejón, qué alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?”. El otro dice: “No, hombre…. Hermano… yo monté el mejor negocio del mundo… Una casa de p#t@s, y una de maricas”. El primero se extraña, y dice: “¡No me digas!. ¡Pero eso debe ser muy difícil!”. Y el otro aclara: “Ni tanto…. lo difícil fue sólo al principio, que nomás éramos mi mujer y yo”.*********** Veamos este TEST (prueba, cuestionario…). ¿Qué tanto sabemos (¿?), los HOMBRES de las MUJERES?. Va: 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LASMUJERES: 1.————- 2.————- 3.————- 4.————- 5.————- 6.————- 7.————- 8.————- 9.- Tienen NALGAS. 10.- Tienen SENOS.*********** Y como dicen en Tampico: “¡’A’ SÚÚÚÚ!” (pa’ su mecha). Mejor VÁMONOS; porque así como salí de GROSERO y PÍCARO hoy, capaz que nos cierran el periódico. O mínimo, “La Liga de la Decencia” (¿¿¿???) nos CENSURA y nos lo QUEMA. ¡ADIÓS!.*********** Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto, y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro PEDO (“flato”, “gas”, “pluma”, “pun”, “pex”….). Muy afligida, voltea nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño accidente, y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo. El vendedor, muy atento, dice: “Buenos días, señorita. ¿En qué puedo ayudarle?”. Muy incómoda, y disimulando el rubor, le pregunta: “¿Qué precio tiene este precioso automóvil?”. El vendedor responde: “Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, ¡seguro que se va a kgar cuando le diga el PRECIO!”.

 

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