Kalidoscopio Serrano

veteranos 45 y mas

Por: M. O. M.

FELIZ SEMANA, TENGAN USTEDES. Les comparto estas lecturas, para NUESTRO PROVECHO:*********** NO JUZGUE: Un hombre estaba poniendo FLORES en la tumba de un pariente, cuando ve a un CHINO poniendo un plato con ARROZ en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: “Disculpe, señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?”. “Si -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus FLORES”.*********** Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son DIFERENTES, actúan diferente y piensan diferente. NO JUZGUE… Solamente COMPRENDA.

ORACION POR LOS HIJOS

“Ayúdame, Señor, a comprender a mis hijos, a ESCUCHAR pacientemente lo que tengan qué decir, y a contestar con cariño todas sus preguntas.*********** Hazme tan amable con ellos, como quisiera que lo fueran conmigo.*********** No me permitas interrumpirlos, hablándoles de mal modo, sino enseñándoles con amor.*********** Dame valor de confesar mis faltas para con mis hijos.*********** No permitas que me burle de sus errores, ni que los humille o avergüence delante de sus amigos o hermanos como castigo.*********** No permitas que induzca a mis hijos a hacer cosas indebidas, por seguir mi mal ejemplo. Reduce el egoísmo que hay dentro de mí, y ayúdame a contener mi lengua cuando la ira trate de dominarme.*********** Haz que tenga siempre a flor de piel una palabra de estímulo, y ayúdame a tratar a mis hijos conforme a sus edades, y no me permitas que de los menores exija el criterio y normas de vida de los adultos.*********** Prohíbeme, Señor, que los agreda física o verbalmente, con el pretexto de corregirlos. Por el contrario, que siempre tenga para ellos: TIEMPO, ABRAZOS, BESOS Y UN ‘TE AMO’.*********** Hazme tan justo, tan considerado y amigo de mis hijos, que me sigan por amor y no por temor.*********** Ayúdame, en fin, a ser un líder para ellos, y no un jefe. ASI SEA”.

DEFINICION DEL MATRIMONIO

1.- ACTO RELIGIOSO mediante el cual se crea un Cristo más, y una virgen menos.*********** 2.- Un INTERCAMBIO de malos humores durante el día, y malos olores durante la noche.*********** 3.- Única SENTENCIA a cadena perpetua, que se cancela por el mal comportamiento.*********** 4.- Situación en la que NINGUNA MUJER obtiene lo que esperaba, y NINGÚN HOMBRE espera lo que obtiene.*********** 5.- MATEMÁTICAMENTE: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.*********** 6.- Dícese de la PRINCIPAL CAUSA DEL DIVORCIO.*********** 7.- Proceso QUÍMICO, por medio del cual una MEDIA NARANJA, se convierte en un MEDIO LIMÓN. 8.- Es la forma MÁS RÁPIDA de ponerse gordo.*********** 9.- La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.*********** 10.- Es lo que resulta cuando en la “GUERRA DE SEXOS”, tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES

(Sobre el matrimonio): 1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido, si hubieras seguido soltero.*********** 2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.***********3.- El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES Y DESPUES

Antes: DOS POR NOCHE. Después: DOS POR MES.*********** Antes: ¡ME DEJAS SIN ALIENTO!. Después: ¡ME ESTÁS AHOGANDO!.***********Antes: ¡NO PARES!. Después: ¡NO EMPIECES!.*********** Antes: ESTAR A TU LADO… Después: ¡HAZTE A UN LADO!.*********** Antes: ME PREGUNTO QUÉ HARÍA SIN ÉL. Después: ME PREGUNTO QUÉ HAGO CON ÉL.*********** Antes: ERÓTICA. Después: NEURÓTICA.*********** Antes: PARECE QUE ESTAMOS JUNTOS DESDE SIEMPRE. Después: ¡SIEMPRE ESTAMOS JUNTOS!.*********** Antes: ELLA ADORA CÓMO CONTROLA LAS SITUACIONES. Después: ELLA DICE QUE SOY UN MANIPULADOR EGOMANÍACO.*********** Antes: ANOCHE LO HICIMOS EN EL SOFÁ. Después: ANOCHE DORMÍ EN EL SOFÁ.*********** Antes: HABÍA UNA VEZ… Después: FIN…**********

COSAS DE CASADOS

“Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?”. “¿Y qué culpa tiene el pollito?, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?”.*********** De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa, y su mujer le pregunto: “¿Te sirvo?”. Él respondió: “A veces”.*********** -“María, ahora que voy a morir, quiero confesarte un secreto”. –“¿Qué secreto?”. –“Que hace poco te engañé con tu mejor amiga”. –“¿Por qué crees que te he envenenado?”.*********** -“María, promete que cuando me muera, te casarás con Antonio”. –“¡Pero, si es tu peor enemigo!”. –“Pues por eso… ¡que se joda!”.*********** P.D. Si en los próximos minutos se lo lees a un SOLTERO, podrías salvar una vida. Y….. si se lo muestras a un CASADO….. pobrecillo…. que se ría un rato…

INSPIRACIÓN

Voy a compartirles hoy, una canción que escuché mucho en mi niñez (casi ayer), interpretada (entonces) por la TUNA (Estudiantina) de nuestra Señora de Madrid (España). Luego, en la Secundaria (la “Francisco Javier Mina”), nos pasó la letra (la original), nuestra maestra de MÚSICA, Doña QUETA (ENRIQUETA ALTAMIRANO). Se llama “EL MURCIÉLAGO”, con música del austriaco JOHANN STRAUSS, compositor de VALSES BELLÍSIMOS. La letra es de Autor ANÓNIMO. Y van diferentes “letras”, hechas por diferentes “plumas”). Por cierto que se le conoce (en YouTube) como “EL MURCIÉLAGO”, “EN NOCHE LÓBREGA”, y/o “VIRGEN PURÍSIMA”. ¡SALUDOS!, Don BRISEÑO (MARCO ANTONIO), o…. “Señor PICOT”, “El Cancionero”. Ya una vez la cantamos a DÚO (o dueto). Va la LETRA, para ENSAYARLA y hacer SHOW. ¡SALEEEE!. La comparto, porque soy ROMÁNTICO, y ¡ME ENCANTAN las ESDRÚJULAS!. Está MUY ingeniosa. Va:*********** En noche lóbrega galán incógnito,/ las calles céntricas atravesó,/ y bajo clásica ventana gótica/ templó su cítara, y así cantó: “Virgen purísima, de faz angélica,/ que entre las sábanas durmiendo estás,/ despierta y ábreme, que entre mis cánticos,/ suspiros prófugos escucharás. (OOOO: Abre solícita, tu alcoba mística, que ni los pájaros escucharán).*********** La bella sílfide, que oyó su cántico,/entre las sábanas se arrebujó,/ y dijo: “¡Cáscaras!; es el murciélago/ que anda romántico. No le abro yo.*********** Porque si es húmeda la noche y ábrole,/ me van los céfiros a constipar,/ y hasta la médula, y hasta los tuétanos,/ si yo le abro me voy a helar.*********** Y el pobre músico templó su cítara/ bajo su capa se protegió./ se echó unos “chíngueres”, muy vitamínicos,/ y fue a otra prójima a enamorar.*********** Va otra “LETRA”, más ompleta: *********** En noche lóbrega galán intrépido,/ las calles céntricas atravesó,/ y bajo clásica ventana gótica,/ templo su cítara,/ y así cantó: “Mujer purísima, de faz eufórica,/ que entre las sábanas durmiendo estás,/ escucha, atenta, suspiros lánguidos,/ que entre mis cánticos encontrarás”.*********** Pero la sílfide, que estaba oyéndole,/ entre las sábanas se arrebujó, y dijo: “¡Cascaras!, este gaznápiro viene romántico. No le abro yo”.*********** Pero el galante cogió una pértiga, y en salto olímpico subir pensó. Pero la cáscara de un verde plátano,/ contra un semáforo le despidió.*********** “¡Socorro! –dijo-. ¡Llamad a un médico!./ ¡Me he roto el píloro y el esternón!./ ¡Tengo las vértebras en el estómago!./ ¡Maldita cáscara!. ¡QUÉ COSCORRÓN!”.

CUMPLEAÑITOS

10 AÑOS de FELIZ MATRIMONIO, por la Iglesia, festejaron el JUEVES 26, ALEJANDRO OLVERA ORDUÑA y Doña ANA LUISA LUNA MORENO. ¡FELICITACIONES para ELLOS!, y que Dios les BENDIGA siempre, en compañía de sus hijos, padres, hermanos y demás familiares. ¡APLAUSOS!.*********** El pasado JUEVES 19 de este mes, cumplió añitos CRISTINA ZEPEDA GONZÁLEZ (CRISTY, para los amigos. El festejo fue en el “MESÓN DE SALDIVEÑA”. Le mandamos las FELICITACIONES.*********** Van FELICITACIONES para mi comadre AZUCENA GARCÍA LANDAVERDE. Cumplió añitos el pasado JUEVES 26. Creo que vamos a festejar en Diciembre, junto con los 3 añitos del ahijado DANY. SALUDOS CORDIALES para ellos, y toda la FAMILY.*********** Este VIERNES 27 cumplió la Educadora MA. GUADALUPE CRUZ, esposa de FELIPE SUÁREZ (“Pistioja”), Le mandamos las muchas FELICITACIONES. ¡ÓRALE!.*********** Mi sobrino, el futuro Ingeniero en Mecatrónica DÁMASO OLVERA CÓRDOBA, cumplió este VIERNES 27. Tal vez el festejo se haga este SÁBADO 28, en San Pedro Escanela. Veremos si invitan. FELICITACIONES, sobrino.*********** El DOMINGO 29 cumple GORETTI PALACIOS ZEPEDA (hija de “MAYÍN”), de Purísima. Le mandamos FELICITAR desde aquí y ahora. SALUDOS para TODA LA FAMILIA.*********** Y estrenamos DICIEMBRE, con el cumpleañitos, el MARTES 1, de Doña NATALIA BALDERAS RAMÍREZ, a quien le enviamos CORDIALES FELICITACIONES. Ya vamos en camino, para darle un GRAN ABRAZO.*********** Para al próximo SÁBADO 5, tenemos el cumple de la PROFª. ISABEL MARTÍNEZ MALDONADO, mi comadre “CARITA”. Le mandamos desde ahora las cordiales, efusivas y sinceras FELICITACIONES. ¡ÓRALE!.*********** Y para todos los que cumplen en estos días, o festejan algo especial, y no los tengo en mi lista, les van también las FELICITACIONES, y hasta ¡APLAUSOS!: ¡CLAP!, ¡CLAP!, ¡CLAP!….

REVOLTILLO

Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado, a plantearle que querían divorciarse. El abogado, al verlos tan viejitos, les pregunta por qué van a hacerlo, a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: “Mire Licenciado, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año”, y el viejito la interrumpe, diciendo: “Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella…”.*********** INTERESANTE, MUY PROFESINAL, DETALLISTA y HERMOSO (¡GENIAL!), es el trabajo de la señora ANA MARÍA, modista y costurera de mi calle (Petra de Mallorca). Planea hacer un DESFILE DE MODAS, con NIÑAS, JOVENCITAS y ADULTAS, con vestidos de ALTA COSTURA, para FIESTAS INFANTILES, de XV AÑOS, de GALA. Pueden ir viendo ya, parte de sus CREACIONES. Su taller está instalado en mi calle (ya dije, la Petra de Mallorca), mero enfrentito de ENCHILADAS “DOÑA CHEVA”. Nada qué mandar arreglar, para sus fiestas. Ella les hace sus VESTIDOS y cualquier tipo de vestuario… ¡A LA MEDIDA!.*********** Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa. Ella dice: “Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita”. El esposo levanta la vista, y grita: “¡Vieja, saca las ‘bubis’ de la sopa!”.*********** Por cierto que, en ese desfile de modas, va a hacer su debut (¿?) como MODELO, mi Prieta MARTHA AZUCENA, con un vestido propio para FIESTA DE NIÑAS. Va a quedar divino. O como dirían los modistos “raritos” (¿?): DI-VI-NO. O… “DIVIS, DIVIS, DIVIS” (¡ASSSHHHH!). ¡ÓRALE!.*********** Doña Crimilda, viejecita de 80 años, cansada de la vida por tantos años de lucha y trabajo, decide suicidarse. Una tarde, le pregunta a su nieta: “M´hijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón?”. La nieta dice: “Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda…”. Y Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma decidida un filoso cuchillo… y se clava una puñalada en la rodilla.*********** Y siguiendo por mi rumbo (mi calle), he de comentarles que yo “CREIBA” (creía, pues) que aparte de YO, no había otro FIESTERO, RUIDOSO, SOCIABLE y tan TRASNOCHADOR. Sucede que, casi CADA SÁBADO, el famoso “PAYOL” (taxista, hijo de Doña Tere), hace reuniones en su patio, allá, juntito a ENCHILADASS “DOÑA CHEBA” (o CHEVA, como lo escriben). Resulta que cada que hay una buena función de BOX, el “PAYOL” invita a los amigos a disfrutar de las peleas, y a degustar una RIQUÍSIMA CARNE ASADA, que NOMÁS DE OLERLA, ¡SE ANTOJA!. Digo: Nomás de OLERLA, porque NUNCA he podido comerla. Sucede que, si a donde me invitan (¡PERDÓN, Doña CHEBA!) luego NO VOY, por diferentes cuestiones… ¡MENOS a donde NO ME INVITAN!. Pero como quiera, las parrilladas del “PAYOL” huelen bien. ¡PROVECHITO!. ¡Ah!. Y luego no hace falta función de BOX, sino nada-más que sea SABADITO. ¡SALUDOS, “PAYOL”!.*********** Una anciana tenía su pequeña granja, con un gallinero. Algunas de las gallinas tenían la mala costumbre, luego de que luego de poner sus huevos, los picaban y rompían. La ancianita consultó con un veterinario, para ver cómo solucionar este problema, y éste le aconsejó que comprara en el negocio de ramos generales, unos HUEVOS DE PLOMO, de forma tal, que cuando las gallinas pusieran los huevos y los picaran, también picarían los de plomo, produciéndoles tal dolor, que dejarían de picarlos. Entonces la viejita fue hasta el negocio del pueblo, y lo atendió su dueño, un anciano que se acercó lentamente, arrastrando los pies. A la pregunta si tenía huevos de plomo, éste contestó: “No, señora, es el REUMATISMO que me dejó así”.*********** Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos, estaba el comisario local, que sonreía mientras hablaban. -“Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?. Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?”. Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos, y la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía, con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato, hasta que los dos cayeron exhaustos al suelo. Más tarde el policía se acercó, y les dijo: -“Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes”. El viejito dijo: “No realmente… cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja NO ERA ELÉCTRICA.*********** Seguimos CREANDO NEGOCIOS, FUENTES DE AUTOEMPLEO, para personas que NO TENGAN DINERO, NI TIEMPO para GANAR MÁS. ¿Cómo está eso?. Pláticas INFORMATIVAS, LUNES y VIERNES, a las 5:00 de la tarde. Patio del HUAPANGO. ¡ÓRALE!.*********** Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia, y el novio le pregunta al farmacéutico: “¿Tiene remedios para el corazón?” . “Sí” -contesta el farmacéutico-. “¿Y remedios para la presión?”. “Sí” -contesta el otro-. “¿Y remedios para la artritis?”. “Sí” -contesta nuevamente-. “¿Y remedios para el reumatismo?”. “Sí” -sigue contestando-. “¿Y Viagra?”. “Sí, también”. “Y remedios para el colesterol?”. “Sí, también. Tenemos de todo”. Entonces el viejito mira a su novia, y le dice: “Querida, ¿qué te parece si ponemos nuestra mesa de regalos de casamiento aquí?”.*********** ¡EXCELENTE!. Así estuvo el IX Festival de Huapango, en Honor de Santa Cecilia, en Mesa de Palo Blanco (Concá). Estuvimos MUCHOS de los VERDADEROS HUAPANGUEROS, de los que SÍÍÍÍ TOCAMOS, CANTAMOS, TROVAMOS, PROMOVEMOS, BAILAMOS y ENSEÑAMOS. En la próxima edición, VERÁN USTEDES quiénes somos. ¡FUERA a los FARSANTES y “VIVIDORES”!. ¡YA DIJE!.*********** Una viejita le dice a otra: “Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una FIERA EN LA CAMA”. La otra pregunta: “¿Te hace el amor como un salvaje?”. La primera aclara: “No, se orina en las sábanas, para marcar su territorio”.*********** Si Dios permite, nos leemos en UNA SEMANA. ¡SEAN FELICES!.*********** ¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?: 1.- Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. 2.- Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.*********** Dos ancianos están sentados al sol, en la puerta de la casa de uno de ellos, cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: “Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?”. Y éste responde: “No puedo verlo bien, pero necesita un buen planchado”.*********** ¡AAAAAH!. Pero HOY, HOY, HOY… SÁBADO 28, a la 1:00 de la tarde, jugamos los “MÁSTERS” (45 y más) de JALPAN, vs RIOVERDE, festejando el ANIVERSARIO de la Liga Regional de Fútbol. ¡GRACIAS, “NINO”, VALDIVIA, MARTÍN (“TIGRE”), DR. PACHECO… POR INCLUIRME!. Después del juego, nos vamos a CONVIVIR. ¡SALUCITA (sic), y BUEN PROVECHO!.*********** Dos viejecitos, sentados en un parque: -Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. -Eso es de la edad. -¿Qué dices?, la izquierda tiene los mismos años, y no me duele”. Ahí le van los SALUDOS, Doña CHEBA: Una anciana, un poco SORDA, iba a cruzar la calle, pero se le acerca un tipo, y le dice: “Señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una RIÑA”. La anciana dice: “¿Cómo dice?, ¿que hay una NIÑA?”. El tipo dice: “No, no señora; no una niña, sino una DISPUTA”. Entonces la viejita murmura: “Ah, entonces NO ES TAN NIÑA”.

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