Kalidoscopio Serrano

“El Serrano Travieso”

ORO PARA MÉXICO

Poco qué comentar, de lo que todo mundo sabe ahora, y que los MEXICANOS, aquí y afuera, FESTEJAMOS.********* Inédito, insólito e inaudito ha sido este TRIUNFO, en fútbol OLÍM-PICO, tan ANSIADO por déca-das; tal vez desde que se inventó el fútbol.********* Para nuestro caso, vale la pena ver cómo DIOS (¿el destino?) da SEGUNDAS OPORTUNIDADES. Y quien sabe levantarse de un fracaso, de una derrota, y trabaja con ahínco y disciplina, puede DISFRUTAR las REVANCHAS que da la vida. Casos concretos: LUIS FERNANDO TENA, un D.T. CAMPEÓN, pero que en las últimas temporadas en el fútbol mexicano había venido a la baja, fracasando con equipos “grandes”; el “CEPILLO” PERALTA, que había andado de equipo en equipo, pero que a base de DEDICACIÓN y ESFUERZO, se ha convertido en lo que hoy es; y JOSÉ DE JESÚS CORONA, con sus castigos y exclusión de la Selección Nacional, por incidentes violentos y hasta extra-cancha.*********

Como el AVE FÉNIX, estos tres personajes RENACIERON de sus CENIZAS, para disfrutar, junto con los demás integrantes de esta SELECCIÓN, la MEDALLA DE ORO, el CAMPEONATO OLÍMPICO. ¡VIVAN LOS CAMPEONES!.

“CASTILLOS EN EL AIRE”

Esta canción ya la transcribimos hace como un año, pero para darle seguimiento al “KALI-DOSCOPIO” de la semana pasada, con el tema de JUAN SALVADOR GAVIOTA, va otra vez, de la inspiración de ALBERTO CORTEZ.********* Quiso volar igual que las gaviotas,/ libre en el aire, por el aire libre,/ y los demás dijeron “¡Pobre idiota,/ no sabe que volar es imposible!”.********* Mas él alzó sus sueños hacia el cielo,/ y poco a poco, fue ganando altura,/ y los demás quedaron en el suelo,/ guardando la cordura.********* Y construyó, castillos en aire,/ a pleno sol, con nubes de algodón,/ en un lugar, adonde nunca nadie/ pudo llegar usando la razón.********* Y construyó ventanas fabulosas,/ llenas de luz, de magia y de color,/ y convocó al duende de las cosas/ que tiene mucho qué ver con el amor.********* En los demás, al verlo tan dichoso,/ cundió la alarma, se dictaron normas,/ “No vaya a ser que fuera contagioso…/ tratar de ser feliz de aquella forma”.********* La conclusión, es clara y contundente,/ lo condenaron por su chifladura/ a convivir de nuevo con la gente,/ vestido de cordura.********* Por construir castillos en el aire/ a pleno sol, con nubes de algodón,/ en un lugar, adonde nunca nadie/ pudo llegar usando la razón.********* Y por abrir ventanas fabulosas,/ llenas de luz, de magia y de color,/ y convocar al duende de las cosas/ que tienen mucho qué ver con el amor.********* Acaba aquí la historia del idiota/ que por el aire, como el aire libre,/ quiso volar igual que las gaviotas…,/ pero eso es imposible…, ¿O NO?…

SEIS CUENTOS CORTOS

Que nos sirven de EJEMPLOS. Van.-********* Los MUROS que nos aprisionan son MENTALES, NO reales.- Un OSO recorría constantemente, arriba y abajo, los SEIS metros de largo de la jaula. Cuando, al cabo de cinco años, quitaron la jaula, el oso SIGUIÓ recorriendo arriba y abajo los mismos seis metros, como si aún estuviera en la jaula. …y lo estaba… para ÉL.********* Nuestros enemigos no son los que nos odian, sino aquellos a quienes nosotros odiamos.- Un ex-convicto de un campo de concentración nazi fue a visitar a un amigo, que había compartido con él tan penosa experiencia. “¿Has olvidado ya a los nazis?” -le pregunto a su amigo-“Si” -dijo este-. “Pues yo no. Aún sigo odiándolos con toda mi alma”. Su amigo le dijo apaciblemente: “Entonces, AÚN siguen teniéndote prisionero”.********* La mayoría de las veces, los defectos que vemos en los demás son NUESTROS propios defectos. -“Perdone, señor -dijo el tímido estudiante- pero NO he sido capaz de descifrar lo que me escribió usted al margen en mi último examen….”. Le replicó el profesor: “Le decía que escriba usted de un modo más legible”.********* EL PODER DEL MIEDO.- La PESTE se dirigía a Damasco, y pasó velozmente junto a la tienda del jefe de una caravana en el desierto. -“¿A dónde vas con tanta prisa?” -le preguntó el jefe-. -“A Damasco. Pienso cobrarme un MILLAR de vidas”. De regreso de Damasco, la peste pasó de nuevo junto a la caravana. Entonces le dijo el jefe: “¡Ya sé que te has cobrado 50 000 vidas, NO el millar que habías dicho!”. Le respondió la Peste. “NO. Yo sólo me he cobrado mil vidas. El resto se las ha llevado el MIEDO”.********* Decía un anciano que sólo se había quejado UNA vez en toda su vida. Cuando iba con los pies descalzos, y no tenía dinero para comprar zapatos. Entonces vio a un hombre FELIZ, que NO tenía pies. Y nunca volvió a quejarse.********* Estaba el filósofo DIÓGENES cenando LENTEJAS, cuando le vio el filósofo Aristipo, que vivía confortablemente a base de ADULAR al rey. Y le dijo Aristipo: “Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer esa basura de lentejas”. A lo que replicó Diógenes: “Si hubieras tú APRENDIDO a comer lentejas, no tendrías que adular al rey”.

RELATO DESCRIPTIVO

Y folclórico, redactado por un MÉDICO ESPAÑOL, con GRAN SENTIDO DE HUMOR… ILÚSTRATE BIEN. La Próstata.********* Imagínense la vejiga como si fuera un EMBUDO; abajo, en el pico, hay una estructura en forma de NUEZ (la próstata), que la abraza, y que cumple varias funciones; las más importantes son las HORMONALES y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también), y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.********* Con el tiempo va creciendo (esto es normal), y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).********* Sin embargo, por su ubicación, su crecimiento va OBSTRUYENDO el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya NO es normal.********* Una precisión clara es que el tamaño de la próstata NO tiene nada qué ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser ASINTOMÁTICAS, y viceversa.********* Vale decir si en una ecografía de control, te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen qué operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita “recursos” a como dé lugar.********* No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: “Los médicos NO tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes”, esto significa que tiene qué haber una CONGRUENCIA entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.********* Los síntomas más importantes son: NICTURIA (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 ó más veces); terminas de orinar, y sientes que todavía falta algo y NO sale; has comenzado a comprar ropa interior de color NEGRO, porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de AMARILLO sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes qué ir a algún lugar, tienes qué llevar un envase para orinar a medio camino, porque no llegas; te mandas 2 vasos de coca cola, y después de un rato, de tanto que pujas para orinar, te salen hemorroides; cuando vas a una recepción, escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato, anunciando que te han llamado por el celular, que está con modo “vibrar”, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.********* Lo curioso es que el “pájaro” (¿?) no se afecta en su función, o sea que en asuntos del “chaca-chaca” (“cuchi-cuchi”) estás normal.********* Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear kagándose de risa, porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dio; después de orinar, tienes que usar un PAÑUELO, pero no para secarte el “pájaro”, sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez, tienes una SEMILLA de MANGO; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto, te jodiste, porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer), y finalmente, el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina por el ano, es el TERROR de los hombres. Miles (no es broma) no se hacen el examen por TEMOR.********* Ahora bien, por TEMOR ¿a qué?, ¿a que te duela?, ¿a que te violen?, ¿a que te pasen “pa’l otro lado”?.********* En mis años de estudiante, me fui de practicante al centro de INYECTABLES del Hospital de Policía. Quería aprender a poner inyecciones.********* Agradezco las pompas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia; pero a lo que iba es que he visto LLORAR y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a HOMBRONES del Escuadrón de Emergencia de la Policía, ante la imagen de la jeringa y la aguja.********* Decían algunos: “¡Doctorcito, le juro que no le corro ni a las BALAS ni a las chavetas, pero la intramuscular, ¡NOOOO…!”.********* Por eso digo que NO se acobarden; bájense el pantalón, tomen aire, y dejen que los examinen.********* Hay DOS tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:********* La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el… cangrejo. (Cáncer).********* Una NO conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son BENIGNOS, pero hay qué saber que a veces el cáncer se “camuflagea”, y da menos síntomas.********* Conclusión: A partir de los 40, hay que ir a “medirse el aceite” UNA VEZ AL AÑO, para estar tranquilos.********* Para ello, los urólogos usan una de TRES posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado, te pueden estar violando): 1.- A “veinte uñas”, también conocida como “pollito tomando agua”, o “chivo en precipicio”. 2.- “Vaca echada”, o sea echado de costado; 3.- “Pollito a las Brasas”, que es más o menos la llamada posición “ginecológica”, con que examinan a las tías.********* Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto “el chico” (¡!) entra en PÁNICO, y se CIERRA como mano de trapecista; una vez adentro, el urólogo GIRA el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y PÉSIMO si te gusta, porque eso indica que eres “puñal” (¡!), (declarado, o lo que es peor, en…. potencia).********* Toda esta operación no dura más de 30 segundos.********* Los resultados los puedes ir intuyendo por la CARA del médico: Si está INDIFERENTE saliste bien; si está PREOCUPADO, prepárate para la sala de operaciones; si se SONRÍE, es que tienes la “mecha corta”, o sea el “pájaro” pequeño; y si tiene ojos LIBIDINOSOS, te jodiste, porque el “puñal” es él, y se ha enamorado de ti.********* Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado, e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la PRÓSTATA.********* Total “in extremis”, un p-to más en este mundo globalizado, NO se nota, porque hace rato que salieron del closet. Y como dijo el “puñal” de Ricky Martin: “En la vida hay qué probar de todo”.********* Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor, y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema. Recomendación: No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas.********* CON EL AFECTO DE SIEMPRE, SALUDOS Y HASTA LA PRÓXIMA. “Quien teme preguntar, se avergüenza de aprender”. (Proverbio Danés).

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS personalmente a Don ÁNGEL ELÍAS, en el convivio que su familia le organizó, para este VIERNES 10, en su casa de Saldiveña. Alegre reunión con familiares y amigos, amenizada por el Trío Huasteco “RUISEÑOR” (SECUNDINO, FAUSTINO y EZEQUIEL). Nos dio gusto ver que Don ÁNGEL (“PATA”, para los amigos), está MUY RECUPERADO de la cirugía a la que tuvo qué ser sometido en Rioverde. En fin, que el festejado estuvo muy contento esta tarde, y a nosotros nos dio mucho gusto verlo ya bien. ¡APLAUSOS!.******** Este LUNES 13 cumplen los hermanos MARÍA ELENA MARÍN GARCÍA (“MARLÉN) y ARTURO MARÍN GARCÍA, hijos de Don TOMÁS MARÍN y Doña EMILIANA GARCÍA. Les mandamos FELICITACIONES a ellos, y SALUDOS para toda la familia MARÍN GARCÍA. ¡GRACIAS!

REVOLTILLO

Aunque yo tampoco lo creía, de repente supe que había UN DÍA dedicado a LOS GATOS. ¡VAYA!. Aunque no se ponen de acuerdo, pues a nivel internacional, está dedicado el 20 de FEBRERO, y en MÉXICO, el 7 ú 8 de AGOSTO. Entonces vamos a sacar algunos chistesillos de GATOS, para divertirnos un poco. ¿OK?.********* 10 GATOS persiguen a un RATÓN. ¿Cuántos quieren comérselo?. Solo 2, porque 8 de cada 10 gatos prefieren “Wiskas”.********* Mandamos SALUDOS a todos los jugadores de TODOS los equipos del torneo de VETERANOS. Acabamos de terminar esta etapa de clasificación, y ahora sigue la “liguilla”. Con “PURÍSIMA” no calificamos, pero ¡CÓMO NOS DIVERTIMOS!.********* Una ancianita se encontró una LÁMPARA MARAVILLOSA. La frotó; salió el GENIO, que le concedió 3 deseos. Primer deseo: UNA GRAN MANSIÓN; Segundo deseo: VOLVERLE la JUVENTUD, a la edad de 20 años; Tercer deseo: Convertir a su GATO en un APUESTO mancebo. Pero cuando quiso tener relaciones con el nuevo GALÁN, éste le dijo: “Ahora es cuando te lamentarás de haberme llevado con el Veterinario, para que me CASTRARA”.********* Sigue abierto al público el Restaurante “GIRASOLES”, con un variado MENÚ, para que usted DISFRUTE de una DELICIOSA comida, en un lugar FRESCO y AGRADABLE. ¡ALLÁ NOS VEMOS!.********* En algunos lugares, al “sancho” le dicen “EL GATO”, que porque llega, COGE un RATÓN, y se va….********* SALUDOS para los amigos del equipo “ARROYO SECO”, veteranos. Nos repitieron la dosis de 6 a 1, y ¡NI PEX!. Traen buen equipo, con refuerzos muy veloces. Ya veremos para el próximo torneo. FELICITACIONES para ellos, y les deseamos SUERTE en la liguilla.********* ¿Por qué los RATONES huyen de los carros?. R.- Porque llevan un GATO adentro.********* Si quieren DISFRUTAR de MIEL de ABEJA, PURA y LEGÍTIMA, pueden ir con Doña CHEBA, o llamarle al teléfono 01 441 296 00 20. La trae de su APIARIO, instalado en El Fraile. ¡APROVECHEN!.********* Estaban hablando dos ANCIANOS, y el uno le dice al otro: “¿Tú qué haces cuando tienes FRÍO en la noche para dormir?”. Y el otro le contesta: “¡Es muy fácil!… cuando tengo frio, tomo una BOTELLA, la lleno de agua caliente, y la meto debajo de las cobijas al acostarme; es una tradición de la familia… y tú… ¿qué haces?. Entonces el otro le responde: “Pues mira, yo tengo un GATO; cuando tengo FRÍO, lo meto debajo de las cobijas. Si quieres llévatelo esta noche, para que veas lo bien que calienta”. El anciano se llevó el gato, y al otro día se encuentran, y el otro anciano le pregunta: “Pero… ¿qué te ha pasado?… ¿Por qué estás tan rasguñado?”. Entonces el primero le contesta: “Pues, imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío, decidí recurrir a tu técnica con el GATO en vez de la botella, pero no entiendo qué sucedió… cuando quise ponerle un embudo, para llenarlo con agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar!”.********* Extraordinarios JUEGOS OLÍMPICOS, con ATLETAS que serán recordados por muchas DÉCADAS (¿o siglos?). MÉXICO simplemente hace acto de presencia (¡EXCEPTO EN FÚTBOL VARONIL!), con algunos logros MUY MERITORIOS. Porque, yo les digo a muchos PESIMISTAS: “Sí quieren que SU país gane HARTOS (VARIOS, dijo “Garba”) PREMIOS y MEDALLAS… ¡CÁMBIENSE DE PAÍS!. Por ejemplo, pueden irse MUCHO a la CHINA, que sólo es superada en MEDALLAS DE ORO por USA. ¡DIGOOOO….!.********* ¿Cómo se dice GATO en JAPONÉS. R/. KIMONO BICHITO.********* ESPECTACULAR, ¡ÚNICA!; así fue la FIESTA de XV AÑOS que sus PAPÁS, AMIGOS y FAMILIARES, le organizaron a ZAIRA JUSIM SILVA ROMERO, el SÁBADO 4, por la tarde y noche, en AHUACATLÁN. Acudimos a AGRADECER la AMABLE invitación que ella y la familia nos hicieron. ZAIRA JUSIM es ahora de nuestras MEJORES jugadoras de “PURÍSIMA FEMENIL”. La vimos nacer al fútbol hace como 5 años, en aquel torneo INFANTIL FEMENIL, donde ella resultó CAMPEONA GOLEADORA. Sus papás (CHAGO y Doña FRESV) nos la confiaron para que con nuestro equipo se desarrollara como jugadora CAMPEONA, y ¡YA LO ES!. La FELICITAMOS personalmente esa noche, en su INOLVIDABLE fiesta, y lo REMARCAMOS HOY. La fiesta fue GRANDIOSA, MUY ELEGANTE y ESPLÉNDIDA, con los ORGULLOSOS padres atendiendo de forma MUY AMABLE a todos. Hasta PACO BARRÓN y sus “NORTEÑOS CLAN” vinieron a amenizar el baile. ¡GRACIAS por INVITARNOS! a tan MARAVILLOSA fiesta. ¡APLAUSOS!.********* Otro de GATOS.- PEPITO se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su CANARIO, ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara; de repente llega Pepito y dice: “Aquí está su PAJARITO, señora”, presentándole a un GATO que había encontrado en la azotea. La señora protestó: “¿Estás loco niño?, lo que me tras es un GATO pulgoso”. Pero PEPITO aclara: “Sí, pero el CANARIO está ADENTRO, señora”.********* Veteranos de “PURÍSIMA” entra en breve receso, haciendo planes para el siguiente torneo. Tal vez salgan algunos compañeros, y lleguen otros. Habrá qué ADAPTARSE a los cambios. Ya veremos… Por lo pronto, tomé el RETO, la RESPONSABILIDAD, de DIRIGIR ahora al equipo. Los OBJETIVOS principales serán AFIANZAR lazos de AMISTAD, para DISFRUTAR los juegos, y luego….. CALIFICAR al equipo a la liguilla siguiente. Hay ÁNIMO y CALIDAD en el equipo, y ya lo demostramos ante los equipos “grandes”. Falta tener más REGULARIDAD en las asistencias, para ir SUMANDO puntos. Creo que los objetivos SON ALCANZABLES. ¡OJALÁ!. La “PORRA” cree en nosotros. ¡GRACIAS!.********* Un día sale un señor a pasear, con su GATITO atado a una cadena; una señora se le acerca y le pregunta: “¿Araña?”. Y el señor le responde: “No, es GATO”.********* Hay tanta PERFECCIÓN en el NADO SINCRONIZADO y en la GIMNASIA RÍTIMICA, en estas Olimpiadas, que hasta PREFIERO no ver, porque ME EMPALAGAN. ¡Así de fácil!.********* Había un marido que odiaba al GATO de la esposa, y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa, y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa. Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta. Ahora el marido, enkbronado, agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte; lo baja y le dice: “¡Nos vemos, gato estúpido!”. Cinco minutos más tarde, llama el marido a la esposa, y le dice: “Querida, ¿el gato está por ahí?”. Ella dice: “Si, acaba de llegar, ¿por qué, mi cielo?”. El marido indica: “¡Ponme a ese hijo de m… al teléfono, que estoy perdido, y no sé cómo volver a casa!”.********* Va quedando muy BONITA la calle PETRA DE MALLORCA, donde antes estaban los TAQUEROS. Hay qué ver, ya que esté terminada, qué CONFLICTOS se arman, pues los TAQUEROS INSISTEN en reinstalarse allí. ¡NI PEX!. Cada quién ve por sus intereses.********* Dos GATOS que son perseguidos por un PERRO, se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos IMITA a su enemigo, gritando con “voz” (¿?) profunda: “¡GUAU, GUAUUUU!”. Así, el perro se asusta y se va. Entonces el GATO “ladrador” le dice al otro: “¿Te das cuenta de lo útil que es DOMINAR un SEGUNDO idioma?”.********* Y ahora que en Jalpan ya NO venden BON ICE, ¿en qué habrán de emplearse los DESPEDIDOS por la siguiente administración municipal?. Dicen que vienen BRAVOS, a “cortar cabezas”. ¡VÁLGANNOS DIOS!.********* Un GATO “naco” y pobre, y una GATA “fresa” y presumida, se encuentran: -“Minina, minina, ¿jugamos con el HILO?”. -“¡Ash!, o sea… ¡qué corriente eres!. No se dice ‘hilo’, se dice ESTAMBRE; y no…. no quiero”. Triste, el felino se aleja; pero más tarde regresa: -“Gatita, gatita, ¿jugamos en el PASTO?”. -“¡Mmmhhh!, ¡pero qué ignorante eres!. No se dice PASTO, se dice ‘CÉSPED’. Y no; no quiero”. El micho, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gata. De pronto pasa un RATÓN en-medio de los dos, y dice el GATO: -“Gatita, gatita; ¿COGEMOS AL RATÓN?”. Y la GATITA dice: -“¡Uf, pero qué naco eres!. No se dice ‘AL RATÓN’; se dice ‘AL RATO’. Y SÍ… ¡SÍ QUIEROOOO!”.********* Estas OLIMPIADAS nos han servido de INTERMEDIO, de REMANSO, mientras se reaviva el fragor político. De aquí al 1 de DICIEMBRE, vienen vivencias difíciles.********* José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones. Desconfiado, uno de los presentes le preguntó: “Y vos, ¿qué imitas?”. -“De todo; pero a los que mejor imito son a los GATOS”. El primero refuta: Pero, cualquiera hace ‘miau, miau'”. José aclara: “Sí… pero no cualquiera come ratones”.********* Va MEJORANDO mucho más aún, el INSTITUTO DE EXCELENCIA EDUCATIVA, IAP, donde Don ABEL MONTERO sigue muy afanoso, buscando dar MEJOR SERVICIO a los alumnos. ¡APLAUSOS! por ese empeño. Hasta parece un “CALMÉCAC”, en una parte de su estructura. Van las FELICITACIONES por esta escuela de VANGUARDIA.********* Un GATO esta paseando por la granja, y le dice una VACA: “Joder, tan pequeñito, y ya tienes BIGOTE”. Y el GATO le responde: “Y tú, tan grande, y todavía no usas SOSTÉN”.********* Canciones de GATOS: “UN NEGRO GATO” (Roberto Carlos), “UN GATO EN LA OSCURIDAD” (Roberto Carlos), “EL GATO Y YO” (Amanda Miguel), “EL GATO VIUDO” (Chava Flores).********* Un GATO caminaba por un tejado maullando: “miau, miau”. En eso se le acerca otro GATO, repitiendo: “guau, guau”. Entonces el primer gato le dice: “Oye ¿por que ladras, si eres gato?”. Y el otro le contesta: “¿Qué pasa?, ¿es que uno no puede aprender idiomas?”.********* CARLOS MONSIVÁIS era “GATÓFILO” a morir.********* Si a los gatos le gustan tanto los ratones, ¿por qué no hay comidas para GATOS con sabor a RATÓN?.********* El grupo (banda) “ZINABRIO” (o “CINABRIO”) de San Joaquín, estará este MIÉRCOLES 15, actuando en el Teatro del Pueblo, en el cierre de feria de PEÑAMILLER. A ver luego CUÁNDO los traen a Jalpan. ¡VAN PARA GRANDES!. Al tiempo…. ¿Cuál es el animal que tiene PELO de gato, pero NO es gato; PATAS de gato, pero NO es gato; OREJAS de gato, pero no es gato; COLA de gato, pero no es gato?. Respuesta: LA GATA.********* ¿Cómo se le dice a un GATO DEBAJO DE UN AUTO?. R.- “GATO HIDRÁULICO”.********* GATOS FAMOSOS, de caricaturas: TOM (el de Tom & Jerry), GARFIELD, Gato FÉLIX, SILVESTRE (de Piolín), AZRAEL (de Los Pitufos)….. ********* Entonces, ahora que ya superamos el “YA MERITO” en fútbol, ¡HAY QUÉ FESTEJAR!. Pero SANAMENTE.********* Un día sale el ratón Mickey de su casa, a pasear en su carro. Va por la calle y saluda al pato Donald; dobla la esquina y saluda a Goofy; hace alto en el semáforo, y saluda a la pata Daisy; continua 3 cuadras adelante y saluda a la ratoncita Mimí; en eso, ¡se le revienta una llanta!. Se baja del carro, ve la llanta ponchada, abre la cajuela del auto, saca el GATO… ¡y se lo comió!.********* Nos leemos en una semana. FELICES FESTEJOS.********* Llega PETRA con su novio, y le dice: “Oye, Pancho, tú que trabajas en el rancho con los animalitos, ¿cómo le hacen los GATOS para saber que la GATA trae ganas?”. Pancho le dice: “Nada mas el OLOR, Petra”. Y ella insiste: “¡Aaah!, ¿y cómo le hacen los TOROS para saber que la vaca trae ganas, Pancho?”. Él responde: “Pos, por el OLOR, Petrita… nada más el OLOR”. Y Petra reclama: “Y tú…. ¿traes GRIPA, andas “mormado” o te haces pendejo?”.********* SALUDOS para JUANA, para MARY, y para todo el personal del “MUNDO ACUÁTICO”. Muchas familias van ahora, a pasar allá un AGRADABLE tardeada, cada FIN (VIERNES y SÁBADO), e INICIO (DOMINGO) de semana. Porque, según los calendarios, la semana INICIA el DOMINGO (¿o no?). SALUDOS CORDIALES, y GRACIAS por sus AMABLES ATENCIONES.********* -“¿Qué le dice un GATO a otro GATO?”. -“No sé, la verdad es que nunca vi a dos gatos hablando”.********* En qué se convierte un GATO, cuando le apagan la LUZ. R.- En “UN GATO EN LA OSCURIDAD” (Roberto Carlos).********* ¿En que se parecen los CIRUJANOS a los GATOS?. En que unos y otros, CUBREN con TIERRA sus porquerías (¿?).********* ¿En qué se parecen las GATAS a las ESCOPETAS, PISTOLAS, RIFLES…?. R.- En que tienen “GATILLOS”.********* El último, y nos vamos.- Llega el marido en la madrugada, después de una noche de infidelidad. Al notarse todo “ARAÑADO”, busca al pobre gato, y le da tremendo PATADÓN. Se levanta la esposa, y pregunta: “¿Qué te pasa?, ¿por qué le pegas así al pobre GATO?”. El mañoso marido dice: “Pues casi por nada; mira cómo me ARAÑÓ en cuanto entré”. Y la esposa (también infiel), dice: “¡SÍ.. MÁTALO!. Mira cómo me marcó a mí este ‘CHUPETÓN’ en el cuello”.

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