Kali-doscopio Serrano

“El Serrano Travieso”TRUCO

¿El truco para PARECER MÁS JOVEN?…. ¡SONRÍE!. ********* Un nuevo estudio sugiere que SONREÍR puede mantenerte MÁS joven (al menos en apariencia), y que, en general, la gente

 

ASOCIA las caras sonrientes con cualidades POSITIVAS, ATRACTIVAS y JUVENILES.******* **El estudio fue como un gran juego de adivinanzas, donde se pidió a 154 personas que identificaran las eda-des de más de 2.000 rostros, que mostraban diferentes emociones (felicidad, miedo, tristeza, disgusto), y adivinaran su edad. ********* Cuando la expresión del rostro era NEUTRA, la ma-yoría ACERTABA la edad (tal vez por eso no se puede sonreír en la foto de pasaporte), pero para caras SONRIENTES, lagente le daba MENOS EDAD. Y claro, una cara ENOJADA parecía de MÁS EDAD.********* Si quieres verte joven, ¡entonces NO DEJES DE SONREÍR!.********* Y recuerda que una sonrisa es “MÁGICA”, en más de un sentido: TE QUITA AÑOS, transforma a las personas alrededor, te hace aceptar mejor las cosas y, aunque te sientas triste, si te ESFUERZAS en sonreír, INMEDIATAMENTE comienzas a SENTIRTE MEJOR…

EVÍTALOS

“Nutrientes” (¿¿¿???) que AUMENTAN la grasa corporal… ¡Evítalos!.********* Hay ciertos alimentos que INDUCEN el almacenamiento de grasa. Te decimos cuáles son, para que los EVITES, si quieres mantener la línea y la salud:********* 1.- GRASA SATURADA: Son grasas de origen animal (mantequilla, natilla, crema dulce, tocino, piel del pollo, embutidos, etc.), y pueden AUMENTAR los niveles de colesterol malo LDL, DISMINUYENDO el colesterol bueno HDL. Se convierten fácilmente en células grasas, por lo que su consumo debe disminuirse. Prefiere cortes de carne magro, pechuga de pollo sin piel, pescados, mariscos, y lácteos descremados y lights.********* 2.- GRASAS “TRANS”: Son conocidas como “aceites parcialmente hidrogenados”, y se forman al SOLIDIFICAR los aceites vegetales (algunas margarinas, procesados como galletas con relleno, repostería, papas tostadas, donas, biscuit, frituras…). Estas grasas tienen el mismo efecto negativo que las saturadas, y además, se relacionan con el desarrollo de diabetes, enfermedades cardiovasculares, obesidad, entre otros. Y claro, se almacenan como grasa abdominal.********* 3.- HARINAS REFINADAS (pan y arroz blanco, pasta cocida, papa, yuca, tortillas de trigo, galletas, repostería, dulces, etc.), provocan PICOS en los niveles de glucosa e insulina, produciendo aumento en el apetito, y ansiedad. Cuando la hormona insulina está alterada, induce al almacenamiento de grasa abdominal.********* 4.- AZÚCAR: Es recomendable DISMINUIR el consumo de azúcar de mesa, bebidas azucaradas, jugos, y productos con alto contenido de azúcar, principalmente porque contienen muchas calorías, y su efecto es similar al de las harinas refinadas.********* Ahora ya sabes qué alimentos evitar, o reducir en tu dieta. ¡CUÍDATE SIEMPRE!.

DEFECTOS

“Cada vez que vemos un defecto en la OTRA persona, es una buena OPORTUNIDAD de hacernos un examen de conciencia, y ver qué es lo que el otro nos REFLEJA.********* Cuando seamos capaces de ver NUESTROS propios defectos, sentiremos más COMPRENSIÓN ante los defectos de los demás.********* Una buena práctica de crecimiento interior es ENFOCARNOS en las VIRTUDES DEL PRÓJIMO, en lugar de centrarnos en sus defectos. Si verdaderamente lo intentamos, LAS DESCUBRIREMOS, puesto que todos, absolutamente TODOS, somos un compendio de defectos y virtudes. Es sólo cuestión de CAMBIAR EL ENFOQUE: En vez de mirar lo negativo, mirar lo POSITIVO. Apuntar la mirada SIEMPRE A LA LUZ, y darle la espalda a la oscuridad.********* Y recordar que en la vida NO TODO ES BLANCO O NEGRO, hay una gama INFINITA de grises…”. Dr. John Demartini.

QUIEN MUCHO ABARCA…

Mucha gente se considera “MULTITASK”, o capaz de estar haciendo VARIAS acciones AL MISMO TIEMPO: atender el teléfono mientras responden un mail, mientras supervisan un texto, mientras le hacen señas al de al lado para que haga tal cosa… etc. Pero esto es una ILUSIÓN SENSORIAL, ya que lo que en realidad hacemos es TAREAS EN SERIE: Pasamos de una actividad a otra. Y nuestro cerebro, si bien, CAPTA CADA UNA de las ACCIONES, ve DISMINUIDA su capacidad de retención, conforme le acumulamos tareas (es decir, en vez de lograr más, somos menos eficientes).********* DESPLAZAR el foco de una cosa a otra, hace que nuestro cerebro se ESFUERCE DE MÁS, y que después requiera de un 40% más de TIEMPO para hacer una sola tarea, según la American Psychological Association.********* Pero es fin de año, hay mucho qué hacer, así que te decimos cómo ser productivo en serio: 1.- En lugar de querer hacer varias cosas a la vez, dedica tiempo a CADA UNA. 2.- Organiza CADA UNA de tus tareas. 3.- EVITA DISTRACCIONES. 4.- Minimiza las interrupciones. 5.- Gestiona mejor tu tiempo. 6.- Dale la MISMA energía a cada tarea. 7.- No inicies una nueva actividad, hasta haber terminado la anterior.

NO TE ALEJES

“¿Por qué grita la gente cuando está enojada?” -preguntó el maestro-. “Porque PIERDE la calma”, -respondió el discípulo.********* -“Sí, pero… ¿Qué necesidad hay de gritar, cuando la otra persona está a tu lado?”. Nadie dijo nada. Al final, el maestro explicó: “Cuando dos personas están enojadas, sus corazones SE ALEJAN mucho. Para CUBRIR esa distancia, deben gritar, para PODER escucharse. Mientras MÁS ENOJADOS estén, más ALEJADOS ESTARÁN, y más fuerte tendrán qué gritar para escucharse uno a otro.********* Lo contrario sucede cuando dos personas se enamoran: entonces se hablan suavemente, porque sus corazones están MUY cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña.********* Cuando discutan, NO DEJEN QUE SUS CORAZONES SE ALEJEN, no digan palabras que los distancien más, pues llegará un día en que la distancia sea tanta, que no podrán encontrar el camino de regreso….”.

NADANDO

Comparto esta CERTERA historia.- Un JOVEN ATLETA fue un día a nadar a la playa.********* Con EXPERIENCIA movía sus brazos y sus pies, en forma RÁPIDA y SEGURA, en aguas ya profundas.********* De pronto, siente un terrible CALAMBRE en su pierna IZQUIERDA. Trata de darle un poco de masaje, pero, casi inmediatamente, siente el dolor del mismo CALAMBRE en la DERECHA.********* Incapaz de moverse, grita, pidiendo auxilio al joven salvavidas que se encontraba supervisando desde la orilla.********* “¡AUXILIO, SOCORRO…. ME ESTOY AHOGANDOOOO!”.********* El salvavidas le miraba, más NO le hacía caso.********* Pero cuando vio que el muchacho YA NO TENÍA FUERZAS PARA SEGUIR LUCHANDO, fue a donde él.********* Sin mucho esfuerzo, LO LLEVÓ A LA ORILLA, y lo socorrió.********* “¿Por qué ignoró mis gritos, sabiendo que me estaba ahogando?” -preguntó el joven, cuando se recuperó-. El salvavidas le dijo: “Si hubiera ido donde ti, CUANDO TODAVÍA TENÍAS FUERZAS, ME HUBIERAS HUNDIDO, y NOS HUBIÉRAMOS AHOGADO LOS DOS. Tenía qué ESPERAR QUE TE QUEDARAS SIN FUERZAS, para poder salvarte”.********* “Hijo mío, si en este momento sientes que YA NO TIENES FUERZAS PARA SEGUIR LUCHANDO por ti mismo, RÍNDETE A JESÚS, y dile: “Señor, ya yo NO PUEDO MÁS, pero TÚ SÍ PUEDES”.********* Será entonces en que el mismo Dios TE TOMARÁ EN SUS PODEROSOS BRAZOS, y te rescatará del infortunio en que te encuentras.********* Dios está siempre más cerca de ti cuando MÁS TÚ NECESITAS DE ÉL.********* CONFÍALE TU VIDA, y sabrás que el MÁS PODEROSO de los salvavidas habrá venido a ti para RESCATARTE. No mañana, sino que ¡HOY MISMO!. (Marcos 11, 24-26). Orando siempre por ustedes. Bendiciones.

EJEMPLO

Muy INTERESANTE.********* ¿Por qué en Alemania NO hay Wal-Mart?.********* El país que NO tiene Wal-Mart.********* En las principales calles y centros comerciales de Alemania, la nación más rica de Europa, y con uno de los PIB´s per cápita MÁS ALTOS del mundo, NO hay Wal-Marts.********* Cuando la cadena intentó posicionarse en este país, con su lema: “Ahorras dinero y vives mejor” (Save money, live better), la sociedad y sus leyes, que son de las más robustas del mundo, decidieron NO CEDER PASO al gigante de Sam Walton, tanto, que la transnacional, con más de 6,500 tiendas, y 175 millones de clientes a la semana, NO PUDO con la “cortina de hierro” alemana.********* La pregunta es: ¿POR QUÉ?. Primero Wal-mart AFECTARÍA irremediablemente a MUCHOS PEQUEÑOS negocios locales (VALOR DEL AMOR hacia sus connacionales).********* Para los alemanes, LO LOCAL ES LO MEJOR, y lo local es, y debe ser, DE CALIDAD.********* CONFÍAN en SUS PRODUCTOS y en SU GENTE; desconfían de lo que viene de fuera.********* En caso de que un producto local falle, EXIGEN enérgicamente a los dueños CALIDAD, ya que “MADE IN GERMANY” es una cuestión de ORGULLO Y PATRIOTISMO.********* Las marcas LOCALES ALEMANAS son conocidas por ser de ALTA CALIDAD: Bosch, SIEMENS, Mercedes Benz, BMW, Porsche, Volkswagen, Osram, Playmobil, son algunos ejemplos.********* El refresco de cola más popular NO es Coca Cola, el ganador se llama FRITZ COLA HAMBURG (una marca de refresco de cola LOCAL, con etiqueta de papel, y sabor tradicional).********* Lo mismo sucede con los cereales, las cervezas y los servicios.********* Por otro lado, las políticas de la multinacional NO fueron bien aceptadas. No fue bien visto, por ejemplo, la “LÍNEA DE DENUNCIAS ANÓNIMA PARA DELATAR FALTAS AL REGLAMENTO”.********* En Alemania, NADIE te checa si haces las cosas bien o mal (VALOR DE LA CONFIANZA). Los “soplones” NO SON BIEN VISTOS.********* La HONESTIDAD ES CUESTIÓN DE PRESTIGIO E IMAGEN.********* También fue rechazado por la Corte el punto que PROHÍBE que 2 empleados tengan relaciones amorosas (¿?). “¿Quiénes somos nosotros para prohibir que 2 personas se enamoren?” (VALOR DE RESPETO hacia derechos individuales).********* No fue bien vista tampoco la política de contratar a GENTE MAYOR PARA ABRIR las puertas, y dar la bienvenida a las tiendas, ya que la tercera edad es VENERADA por su conocimiento y experiencia, y NO se les da trabajo por lástima (VALOR DEL RESPETO hacia las personas de la tercera edad).********* Otro más a la lista: En Alemania está prohibido el “DUMPING” (Vender por DEBAJO del costo para atraer clientes), práctica muy común, que cobra todos estos ahorros de las “promociones y descuentos”, a los PROVEEDORES, llevándolos en algunas ocasiones a dejar de lado sus utilidades, con tal de seguir vendiendo (VALOR DE LA HONESTIDAD).********* Para ellos, LO BUENO CUESTA, y si es MUY BUENO, CUESTA MUCHO. Esto ANIMA a las personas a HACER COSAS BUENAS, ya que saben que SU TRABAJO SERÁ VALORADO POR LOS DEMÁS.********* Me llama la atención cómo una comunidad fue MÁS PODEROSA que una marca transnacional, y cómo NO SIEMPRE el dinero es lo que manda en una relación comercial.********* Existimos PARA SER FELICES con lo que hacemos.********* Primero que nada, necesitamos SALUD, AMOR, y PODER COMPARTIR NUESTRO TIEMPO y NUESTROS INTERESES CON NUESTROS SERES QUERIDOS.********* EL DINERO VIENE DESPUÉS.********* Saber decir que NO, es una importante HABILIDAD de negocios.********* Curiosamente, cuando NO SE TRAICIONAN los valores, el DINERO LLEGA SOLO.********* Alemania fue DESTRUIDA COMPLETAMENTE 2 veces. Hoy es la 4ta economía del planeta, con un ingreso per-cápita mensual (cantidad promedio que gana cada alemán al mes) de $3,900.00 dólares, una población de 80 millones de habitantes, y uno de los índices GINI (índice que mide la desigualdad) más bajos del mundo. ¿Te gustó este articulo?. ¡Compártelo!.

LA ROCA

Un hombre dormía en su cabaña, cuando de repente, una luz iluminó la habitación, y apareció Dios.********* El Señor le dijo que tenía UN TRABAJO para él, y le enseñó una GRAN ROCA frente a la cabaña.********* Le explicó que debía EMPUJAR la piedra con TODAS SUS FUERZAS.********* El hombre hizo LO QUE EL SEÑOR LE PIDIÓ.********* Por muchos años, día a día, desde que salía el sol hasta el ocaso, el hombre EMPUJABA la fría piedra con todas sus fuerzas… y ésta NO SE MOVÍA.********* Todas las noches, el hombre regresaba a su cabaña, muy cansado, y sintiendo que todos sus esfuerzos eran EN VANO.********* Como el hombre empezó a sentirse frustrado, Satanás decidió ENTRAR EN EL JUEGO, trayendo pensamientos a su mente: “Has estado empujando esa roca por mucho tiempo, y no se ha movido”.********* Le dio al hombre la impresión de que la tarea que le había sido encomendada era IMPOSIBLE DE REALIZAR, y que él era un FRACASO.********* Estos pensamientos incrementaron su sentimiento de FRUSTRACIÓN Y DESILUSIÓN. Satanás le dijo: “¿Por qué esforzarte todo el día en esta tarea IMPOSIBLE?. Sólo haz un MÍNIMO ESFUERZO, y será suficiente”.********* El hombre pensó en poner en práctica esto, pero antes, decidió elevar una oración al Señor, y confesarle sus sentimientos: “Señor, he trabajado duro por mucho tiempo, a tu servicio. He empleado toda mi fuerza para conseguir lo que me pediste, pero, aún así, NO HE PODIDO MOVER LA ROCA NI UN MILÍMETRO. ¿Qué pasa?. ¿Por qué he fracasado?”.********* El Señor le respondió, con compasión y ternura: “Querido amigo, cuando te pedí que me sirvieras y tú aceptaste, te dije que tu tarea era EMPUJAR contra LA ROCA con TODAS TUS FUERZAS, y LO HAS HECHO. NUNCA DIJE que ESPERABA QUE LA MOVIERAS. Tu tarea ERA EMPUJAR. Ahora vienes a mí SIN FUERZAS, a decirme que HAS FRACASADO, pero, ¿en realidad fracasaste?. Mírate ahora… tus brazos están FUERTES Y MUSCULOSOS, tu espalda FUERTE y bronceada, tus manos CALLOSAS por la constante presión, tus piernas SE HAN VUELTO DURAS. A pesar de la ADVERSIDAD, has CRECIDO MUCHO, y tus HABILIDADES ahora son MAYORES que las que tuviste alguna vez. Cierto, NO HAS MOVIDO LA ROCA, pero tu misión era EMPUJAR Y CONFIAR EN MÍ. Eso lo HAS CONSEGUIDO. Ahora, querido amigo, YO MOVERÉ LA ROCA”.********* Algunas veces, cuando escuchamos la palabra del Señor, TRATAMOS de utilizar nuestro INTELECTO para DESCIFRAR SU VOLUNTAD, cuando en REALIDAD Dios sólo nos pide CONFIANZA en Él. Debemos EJERCITAR nuestra fe, que MUEVE MONTAÑAS, pero conscientes que ES DIOS quien al final LOGRA moverlas.********* Cuando todo parezca ir mal… ¡ SÓLO EMPUJA!.********* Cuando estés agotado por el trabajo… ¡SÓLO EMPUJA!.********* Cuando la gente no se comporte de la manera que te parece que debería… ¡SÓLO EMPUJA!.********* Cuando no tienes más dinero para pagar tus cuentas… ¡SÓLO EMPUJA!.********* Cuando la gente simplemente no te comprende… ¡SÓLO EMPUJA!.********* Cuando te sientas agotado y sin fuerzas… ¡SÓLO EMPUJA!.********* En los momentos difíciles, PIDE AYUDA AL SEÑOR, y eleva una oración a JESÚS, para que ILUMINE TU MENTE Y GUÍE TUS PASOS.********* Entrega tus miedos al Señor, y pídele, con una oración, que JESÚS TE AYUDE a ENCONTRAR EL CAMINO que te conduzca a Él.********* Este mensaje me lo enviaron, y te lo reenvío, porque quisiera que lo tengas presente en tu vida. Un beso. Que Dios te bendiga.

CUMPLEAÑITOS

Muy contento, rodeado de AMIGOS y FAMILIARES, festejó, el pasado LUNES 27, su cumpleaños Don POLICARPO AGUILLÓN, conocido mejor como “POLE”, del Barrio del Puente, acá en Jalpan. Hasta cerraron la calle Corregidora, para el festejo. Moles VERDE y ROJO, con arroz, bebidas de moderación (hasta PULQUITO), y PASTEL, con baile de HUAPANGO, y….. ¡APLAUSOS! para el festejado. AGRADECEMOS mucho por habernos invitado, y por las FINAS ATENCIONES de Doña LUISA (esposa), y de TODOS los hijos, nueras, yernos y nietos de Don “POLE”. ¡GRACIAS!.********* El JUEVES 30 cumplió años ALONSO SAN AGUSTÍN, quien por una buena temporada laborara en la organización de “ANTORCHA CAMPESINA”. Muchos amigos ha hecho acá, entre los HUAPANGUEROS. No hubo convivio, pero le festejaremos en la “TAMALADA” del LUNES 3. FELICITACIONES le mandamos ya por el FACEBOOK, y se las “asegundamos” aquí. ¡APLAUSOS!.********* Y este SÁBADO 1, como ya lo escribimos hace una semana, cumple el Profe NACHO BAUTISTA. Igual, le festejaremos en la “TAMALADA” del LUNES 3.********* Enviamos CORDIALES FELICITACIONES a los señores PUEBLITO ELÍAS BALDERAS y a su señora esposa Doña YOLANDA FERRETIZ. Cumplen años de casados este SÁBADO 1, y festejan en su casa de Concá, acompañados de familiares, amigos y huapangueros. ¡APLAUSOS!.********* El LUNES 3 cumple Don ISAÍAS TREJO MENDOZA, yerno de Don SIMÓN MIRELES, esposo de Doña VICKY, y papá de ISAÍAS JR. y de ISABEL JUSTINE (“LA ALONDRA DE LA SIERRA”). Vamos a festejarle acá también, en la “TAMALADA”.********* El JUEVES 6 cumple ISAÍAS TREJO JR., y si Dios permite, también le festejaremos el LUNES 3.********* El SÁBADO 8 cumple LUCIO SÁNCHEZ OVIEDO, locutor y amigo de los HUAPANGUEROS. Ya veremos qué planes tiene, por lo pronto, le van las cordiales FELICITACIONES.

REVOLTILLO

Gracias al “ADICTIVO” (¿?) internet, es que podemos disfrutar ahora de MÚSICA, VIDEOS y PELÍCULAS, que antes ni siquiera imaginábamos que podríamos. Hace como 3 años, a través de PELÍCULAS.COM, pude disfrutar de algunas de ARTES MARCIALES, entre ellas, TODAS las de BRUCE LEE, luego algunas de JACKIE CHAN, de JET LI, de CHOU YUN FAT, de STEVEN SEAGAL, y “un buen de” las de JEAN CLAUDE VAN DAME. Algunas de ellas se presentaban por segmentos o capítulos, a través de YOUTUBE. En los últimos meses, me ha dado por ver, directamente de YOUTUBE, muchas de “VAQUEROS” (WESTERN), recordando que ha sido un género MUY EXPLOTADO por la cinematografía, principalmente por los ITALIANOS. Entre esas películas ANTIGUAS, he visto en acción a personajes de los que después hicieron HISTORIETAS, como “EL LLANERO SOLITARIO”, DANIEL BOONE, ROY ROGERS, GENE AUTREY, DALE EVANS, y hasta HOP-ALONG CASIDY. ¿A qué iba con todo esto?. ¡AH!. Se los digo después de este cuento, de ¡CUBANOS!, ahora que EPN anduvo por CUBA.********* Fidel Castro y su hermano Raúl Castro sobrevuelan la Habana, en helicóptero. Fidel dice: “Voy a tirar UN billete de VEINTE pesos al aire, y así haré feliz a UN cubano”. A lo que su hermano le inquiere: “¿Y por qué no tiras DOS billetes de DIEZ pesos, y así haces felices a DOS cubanos?”. -“Buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar CUATRO billetes de CINCO pesos, y así haré felices a CUATRO cubanos”. Al final, el piloto del helicóptero se harta, se da la vuelta, y les sugiere: “¿Y por qué no hacen felices a VARIOS millones de cubanos, y mejor se tiran ustedes dos?”.********* Lo que pasa es que a veces hay APODOS que, aparentemente, NO tienen explicación ni significado. Pero hace poco, platicando con el famoso “JOPY” (Manuel Olvera Mendoza), que antes trabajaba en la “Superior”, y ahora como PALETERO, le preguntaba sobre el ORIGEN y/o SIGNIFICADO de su apodo (alias, sobrenombre, mote), y me dio una explicación muy vaga e inverosímil. Entonces, ahí le va lo que yo investigué, y tal vez (SÓLO TAL VEZ) de ahí pudiera haber surgido: Precisamente, al VAQUERO “GÜERO”, regordete y de cabello casi ALBINO, protagonista de muchas aventuras de vaqueros, presentadas tanto en HISTORIETAS como PELÍCULAS (BAR-20) de nombre HOP-ALONG CASIDY, le decían como HIPOCORÍSTICO (¿y apócope?).. (“De cariño”)… “JOPY” (HOPI). Entonces YA “descubrí el HILO NEGRO” (¡ÓRALE!), y ya el “JOPY” de las paletas podría dar una explicación MÁS congruente de su sobrenombre. ¡SERVIDOS!.********* En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud, y al detenerse, le pregunta a uno que qué es lo que sucede, y éste le responde: “Un grupo de ‘delincuentes’ han secuestrado a Fidel Castro, y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo ROCIARÁN CON COMBUSTIBLE Y LE PRENDERÁN FUEGO, por lo que estamos haciendo una COLECTA”. “¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?” -pregunta-. El otro responde: “Tenemos… 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores”.********* Y ahora va EPN, a “enmendar” (¿¿¿???) los errores de FOX, y a “reacomodar” (¿?) las BUENAS RELACIONES con Cuba. La verdad es que esas negociaciones CONVIENEN a los CUBANOS, y a nosotros… NI FÚ ni FÁ. Aunque me lo refuten.********* ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?. R.- “Miaaami… Miaaami… Miaaami…”.********* TRIQUIÑUELA POLÍTICA perversa, me parece (¿?), la del Gobierno Federal, en el caso de MICHOACÁN. Muchos MESES y hasta AÑOS, los michoacanos estuvieron viendo cómo crecían el poder y los abusos de los DELINCUENTES (“Caballeros Templarios”, entre ellos), y el Gobierno Federal, con su EJÉRCITO, nada hacían. Ahora, que la gente SE CANSÓ de tanto abuso, y se arman para su AUTODEFENSA, y empiezan a recobrar espacios en HUERTAS, PUEBLOS y CIUDADES de Michoacán, haciendo recular y huir a los mafiosos, AHORA SÍ entra el Gobierno Federal con su ejército. ¡QUÉ COSAS!. Después todo el mérito será del gobierno, y hasta se perseguirá, señalará y estigmatizará a los de las AUTODEFENSAS. ¡CARAJO!. OK. Está bien que entre el ejército, pero… ¿POR QUÉ NO ACTUARON ANTES?… ANTES…. ANTES… ¿POR QUÉ HASTA AHORA?. ¡DIGO….!.********* Fidel muere, y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al INFIERNO. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe, y le dice: “¡Hola, Fidel!, te estaba esperando, pasa, que acá estarás como en casa”. Fidel le responde: “Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá”. “No te preocupes -responde Satanás-, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas”. Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas, pues San Pedro estaba almorzando. “No importa -le dice uno al otro-, trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie”. Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro: “No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno, y ya tenemos refugiados”.********* Antes, cuando a la región venía de visita el Gobernador en turno, ERA DÍA DE FIESTA, con suspensión de labores, movilización de contingentes y mil zalamerías. Ahora viene el Gobernador JCR, y sólo los interesados (¿?) o muy allegados se enteran. ¡EN FIN!. Qué bueno que ya NO nos distraigan con esas cosas, que NO a todos nos interesan. ¿O SÍ?.********* Fidel y Raúl están en el aeropuerto, esperando a Chávez, y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez, y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl: “Raúl, bájate los pantalones”. Y Raúl, bajito, le pregunta: “¿Tanto le debemos?”.********* Según los PRONÓSTICOS, LLOVERÁ toda esta semana, desde el DOMINGO 2, hasta como el MARTES 11. ¡CARAMBA!. Hay qué protegerse.********* Está Fidel Castro bañándose en la playa, y de pronto, comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven… van inmediatamente a darle ayuda, y lo salvan de una muerte segura. Fidel, agradecido, les dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea, él dice: “Gracias, Fidel, yo no quiero nada”. Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide, y pide un ATAÚD. Fidel, muy extrañado, le pregunta para qué quiere un ataúd, y Pepito le responde: “Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida, ME VA A MATAR”.********* Sin embargo, quienes estuvieron en la RUEDA DE PRENSA del MARTES 28, con el Gobernador JOSÉ EDUARDO CALZADA ROVIROSA, dicen y aseguran que los trató con MUCHA CORTESÍA. ¡QUÉ BUENO!.********* ¿Cuál es el día de los animales en Cuba?. R.- El 26 de Julio. ¿Por qué?. R.- Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos, y se ríen los gusanos.********* En NINGUNA parte, como en ARROYO SECO (cabecera), se hacen tan BONITAS, LUCIDAS, SINGULARES, SOLEMNES, y etc., “LEVANTADAS” de NIÑO DIOS, a partir del 2 de FEBRERO, Día de la Candelaria. Toda la gente del barrio (o hasta de todo el pueblo, en algunas) se reúne en la casa donde previamente han programado e invitado, y allí, todos a REZAR el Santo Rosario; se va levantando al NIÑO DIOS (imagen), luego tocan los “VINUETEROS”, se viste a la imagen del Santo Niño, la arrullan los PADRINOS, entonando “CANTOS DE CUNA”; luego lo pasan para besarlo, y se toma un DULCE (caramelo), “a cambio” (¿?) del beso. Se le acomoda en su sillita, y vienen los tamales (allá les dicen “SUSTITOS” -¿?-), y el atole. Y sí, con esta ceremonia, van recorriéndose barrios y casas. Una HERMOSA TRADICIÓN, ÚNICA y SINGULAR de ARROYO SECO. Saludos a TODOS (y a TODAS) los AMIGOS y COMPADRES. Y para INVITACIONES a esas “LEVANTADAS”, pueden llamar al cel. 045 441 105 90 51. Si es para los “SUSTITOS” (tamales)…. ¡PÉGUENME un GRITO!, y voy. ¡GRACIAS!.********* Un europeo le dice a un cubano: “¿Qué?, ¿cómo andan en Cuba?”. El cubano dice: “Mira, no nos podemos quejar”. El italiano dice: “¡Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?”. Y el cubano aclara: “¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!”.********* Pues, por mí, pueden reacomodar las relaciones con Cuba, como al estilo de los años de LÁZARO CÁRDENAS, cuando muchos ILUSOS creían en las arengas de Fidel Castro. Lo malo sería que, CONDOLIDOS (¿otra vez?) por la MISERIA en que viven en Cuba, quieran (¿otra vez?) comprarles a MUY BUEN PRECIO su azúcar, QUEBRANDO (¿otra vez?) y CERRANDO (¿otra vez?) los INGENIOS MEXICANOS. Ocurrió en tiempos de LEA y JOLOPO, con los ingenios de APATZINGÁN (Mich.) y ZACATEPEC (Mor.), y CASI les pasa lo mismo a los de PÁNUCO, Ver. (CACALILAO, TAMUÍN, ÉBANO…..). ¿OTRA VEZ?.********* Cambios de sustantivos en Cuba: Al AUTOBÚS (GUA-GUA) le dicen “ASPIRINA”… una cada cuatro horas. Al BISTEC le dicen “JESUCRISTO”… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto. Al REFRIGERADOR (nevera) le dicen “COCO”… porque adentro sólo tiene agua. A la HABANA VIEJA le dicen “HOTEL CARIMAO”…. si no te bañas rápido, te quedas enjabonao.********* Vamos a echar a andar a la Liga “MASTER”, acá, en la región. Sucede que CADA AÑO, CADA MES, CASA SEMANA, CADA DÍA, van arribando a la liga de “VETERANOS” más y más “CHAVALONES”, jugadores aún muy JÓVENES y “CORRELONES”, que van desplazando en esa categoría (“VETERANOS”) a los que, igual, DÍA A DÍA van haciéndose más……… ¡VETERANOS!. ¡YA NO NOS DEJAN JUGAR!. Entonces NECESITAMOS… ¡URGE!, crear la liga “MASTER”, con mayores de 45 AÑITOS…. ¡SIN EXCEPCIONES ni “CACHIRULES”!. Necesitamos volver a jugar, por nuestro GUSTO, por nuestra SALUD, y para CONVIVIR con amigos y compañeros de nuestras generaciones. Si no se pudiera armar más que UN equipo por Municipio, ¡EXCELENTE!. Puros “CUADRANGULARES” cada fin de semana, cada quincena, o cada fin de mes, y ¡LISTO!, a CONVIVIR (¿y COMBEBER?). Jalpan YA tiene equipo, tal vez hasta complete 2 ó 3; y si faltaran, SACARÍAN del ASILO; Arroyo Seco tiene el equipo que iba desde hace 5 años a Rioverde, mas los que han “madurado” después; Purísima TIENE ya el suyo (YO con ELLOS. Yo y 10 más… -¿?-). En LANDA, anotarse con el DR. MARTÍN GALICIA ALONSO (“Farmacia del Niño”. Lagunita); en PINAL…. ¡SE QUEDAN…..!, al pendiente, para decirles con quién anotarse. ¡ÓRALEEEE!.********* Fidel Castro, desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la Plaza de la Revolución, y se dirige a la estatua de JOSÉ MARTÍ: “Por favor, Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país”. Y al rato siente una mano que le toca el hombro, y le dice: “Si quieres que te ayude, tráeme un CABALLO” (“Caballo”, es uno de los APODOS de Fidel). Fidel, asustado, sale corriendo, y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos, y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido, y al poco rato, Martí le contesta: “Te dije que me trajeras un CABALLO, no un BURRO”.********* 9 (NUEVE) años cumple ya “EL REGIONAL”. AGRADECEMOS a TODOS USTEDES, nuestros AMABLES lectores, por su PREFERENCIA, que nos ha permitido mantenernos, en todo ese tiempo, en el LIDERATO de aceptación. Mientras Dios permita, y ustedes nos lean, seguiremos apareciendo. Nos despedimos con unos cuantos CHISTORETES más, de cubanos…. ¡AH!. Y que POR FA, que alguien le diga a EPN que VERÓNICA CASTRO no (¡NOOOOO!) es hermana de Fidel Castro (¿¿¿???).********* Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto él saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja, el Papa le dejó una foto de él (FIDEL), una foto del cantante español RAFAEL, un poco de SAL y el mapa de CUBA. Durante varias horas, tanto Fidel, como el resto de sus allegados, trataron de descifrar el mensaje, sin poder lograrlo. Al fin, una guajira experta en ritos, cartas, espíritus, y etc., llegó a la oficina de Fidel, para leer el mensaje. Todos, muy atentos, le mostraron la caja con la FOTO de FIDEL, la de RAFAEL, la SAL, y el mapa de CUBA. La guajira se inclinó, observó, y le dijo, tajantemente: “FIDEL, MARICÓN, SAL DE CUBA”.********* Va uno de “VETERANOS”, “MASTERS”, …. “70 y MÁS”, y….. CUBANOS: Una familia cubana pone a su abuelo en un “Nursing Home”, de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos, y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío. Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo. “¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?”. Le pregunta la nieta. “¡Ah!, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!”. -“¡Qué bueno, papá -le dice la hija-. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!”. -“¡Oh, no, querida hija!. Mira… tratan a todos los residentes maravillosamente -les dice él, con una enorme sonrisa-. Mira… Aquél que está allí, es un MÚSICO. Tiene 85 años, y aunque no ha tocado el violín por 20 años, todavía le dicen ‘MAESTRO’. Aquél otro es un JUEZ. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen “YOUR HONOR”. El otro, a su derecha, en la mesa, es un DOCTOR; tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen ‘DOCTOR’. Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman ‘EL FUCKING CUBAN'”.********* Bueno… éste debiera ser de GALLEGOS avecindados en Cuba. ¡Y LOS HUBO!, según aquella serie radiofónica “LA TREMENDA CORTE”, donde el pícaro “TRES-PATINES” siempre abusaba del gallego “RUDECINDO CALDEIRO y ESCOBIÑA” (¿se acuerdan?). VA: Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un RUSO dice: “Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta”. Uno de ESTADOS UNIDOS dice: “Nosotros enviaremos un radar a la Luna, para estudiar el interior de este satélite”. Y un CUBANO (¿”TRES-PATINES”?) dice: “Nosotros enviaremos un cohete al Sol”. En ese momento todos dicen: “Pero el cohete, al acercarse al SOL, SE DERRETIRÁ!”. Y el cubano responde: “Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…”.********* En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más. Busca una linda negra y le pregunta: -“¿Cuánto cobra, mi negra?”. -“100”. -“¿Quééé?… ¿ya salieron lo-billete de 100?…. Má’ baraaato, mi sangre…”. -“Bueeno… 50”. -“¿Tá’ loca?… Mira, tengo 12, na má…”. -“Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit”. -“Tonce 12 y el celulá” -dice el negrito-. La negra lo piensa un poco, y como no tenía celular, le dijo: “Pue, dale”. El negro se enfiesta, saca su herramienta, y embiste a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba; se viste, y comienza a irse…. La negra dice: -“Oye negro, ¿y el celulá?”. Y el negro responde: -“Apunte, mi negra: 305- 952-6575…”.********* Un turista canadiense entra en una tienda de música, en La Habana, Cuba, y pregunta al empleado: “¿Tiene la canción ‘MORIR DE AMOR’, por las Hermanas Fabrisa, en 33 revoluciones?”. Y el empleado responde: “No, ese no. NO lo tenemos. Pero sí tenemos ‘MORIR DE HAMBRE’, por los ‘Hermanos Castro’, en UNA SOLA REVOLUCIÓN”.********* ¡COOOOOORRRRRIIIIIJO!: Eso de “YO y 10 más” NO ES MÍO, de YO. Es de un compa de “PURI”. Y para armar el equipo “MASTER” (45 y más), hay qué anotarse con el Profe GERARDO CRUZ TOLENTINO. Ya hasta tenemos UNIFORME, por cortesía (DIRECTA) del Presidente Municipal, el C. P. ÉLFEGO TORRES BALDERAS. ¡GRACIOTAS!.********* Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo. Una prostituta (¿?) bien buenota (¿?)…. (“JINETERA”), que lo ve pasar, le grita: “Oye, tú, mi Santo: ¡Te cambio ese pollo por esta cuca!”. El tipo, impasible y cabizbajo, sigue caminando, sin hacerle caso. La mujer se apresura, y vuelve a gritar: “Mi santo!, ¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!”. El sujeto continúa caminando, como si no fuera con él. Entonces la mujer se apresura, lo rebasa, y lo encara, diciéndole de nuevo: “Bueno, pero…. ¿que te pasa, papi?, ¿por qué no me oyes?; te cambio ese pollo por esta cuca”. El sujeto se voltea, y le dice: “No me jodas, mujer…, ¡acabo de dar el trasero por este pollo!”.********* Tres NEGRAS están en el aeropuerto, y mientras esperan, conversando, antes de subir al avión, una de ellas dice: “Yo no sé utedes; pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa, ante de montame en ese avión”. “¿Y pa qué…?” -le preguntan las otras dos-. “Poque si el avión se cae, y caigo con el culo p’arriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo, y será fáci recatarme”. La segunda negra dice: “Pué ió me vo a poné una tanguita naranjada y foforescente”. “¿Y po qué de ese coló? -preguntan las otras dos-. “Poque si caigo al agua con el culo p’arriba, ese coló sinifica ‘RECATE'”. La tercera negra, después de pensar un poco, dice: “Pué ió, no me vo a poné na’a”. “¿¡Cóóóóómo dice!? -preguntaron las otras dos-. “Que ió voy sin tanguita ni na’a, a culo pelao, como lo oyeron, y a mi me va rescata primero; poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan é ¡’LA CAJA NEGRA’!”.********* Llega un barco a Maracaibo, procedente de Cuba, y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco. “¡Mirá! -dice uno de los perros venezolanos-, ¿es verdad que vos no tenéis pulgas?”. -“¡Si!, es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima, y los perros en Cuba no tenemos pulgas”. -“¡Maldición!. ¿Y vos sabéis leer?”. -“Claro, chico, en Cuba a todos los perros, desde cachorritos, nos enseñan a leer!”. -“¿Y coméis bien?”. -“Bueno, no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre”. “¡Maldición!. ¿Y si vos estabas tan bien, por qué te saliste?”. -“Es que me dieron ganas de ladrar…”.********* El último, de FRIOLENTOS, TURISTAS, CUBANOS y SALUDOS para Doña CHEBA.- Resulta que una MUJER se va de vacaciones a Cuba, y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar, y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre. Él le dice: -“Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”. Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre, y finalmente lo convence. “Me llamo NIEVE” -le contesta el negro-. Al oír eso, la mujer empieza a RETORCERSE Y LLORAR DE RISA. El cubano reclama: “¿Lo ves?. Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”. Pero la mujer aclara: “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de MI MARIDO, cuando le diga que he tenido 25 cm. de NIEVE, durante 15 días, en Cuba”.

 

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