Kali-doscopio Serrano 207

Por M. O. M.

PRIMERO…. SALUDOS

Porque como se dice (¿o se decía) en los “Honores a la Bandera”, cada Lunes: “Como primer número, SALUDOS A LA BANDERA”.****** Aparte de los míos, para todos los AMABLES lectores (obvio que también LECTORAS, si es necesario decirlo y REMARCARLO así), deseándoles muchos TRIUNFOS, PROGRESO (en todos sentidos y aspectos) y FELICIDAD, soy portador de otros más, y van a continuación.****** Desde Texas, RAMIRO LÓPEZ manda “memorias” (recuerdos y saludos) muy afectuosos y NOSTÁLGICOS para sus amigos, familiares y COMPAÑEROS del fútbol de Pinal de Amoles. Especialmente a los de la colonia (¿barrio?) “BONDOJITO”, vecinos del “GIROLES”. Actualmente Ramiro vive cerca de LAMPASSAS, de WACO, KILLEN y AUSTIN, y dice que ya le anda por regresar a su pueblo, acá en la sierra. ¡SERVIDOS!, pinalenses

.****** HIGINIO LEDEZMA, ya mencionado en ediciones pasadas, EXCELENTE violinista, manda también MUCHOS saludos y buenos deseos para AMIGOS, FAMILIARES y COMPAÑEROS del arte, especialmente de Concá; por igual, para PERFECTO LÓPEZ MARTÍNEZ, con quien compartió acá en muchos escenarios y “chambas”. También extraña mucho a su tierra, y ya está tramitando sus “PEIPERS” para poder venir a visitarnos. ¡QUE DIOS ASÍ SE LO PERMITA!.****** HÉCTOR MARTÍNEZ (“El Maromero Páez”), hijo de Don EMELIO y Doña “TANA”, manda los muy “CORDIALES” para todos sus amigos. Lo mismo dice ANACLETO (TITO o “CHIQUILÍN”). Todos con la NOSTALGIA de nuestro “MEXICO LINDO Y QUERIDO”.****** Como ven, aún en la distancia, y en otro país, todos nos acordamos siempre de TODOS.****** Y acá, en corto, van SALUDOS y FELICITACIONES para Doña GLORIA, esposa de Toño García, de La Laguna de Pitzquintla. Acaba de festejar su “CUMPLE” número… número… ¡YA NI ME ACUERDO!. Creo que cumplió QUINCE años y ALGUNOS meses (¿¿¿???).****** Donde sí hubo QUINCEAÑERA fue en casa de J. ABRAHAM HERNÁNDEZ, allá en Joyas del Real. También para esta agraciada jovencita van las efusivas FELICITACIONES.****** ZAIRA YANET Pérez Ramírez llevó a bautizar al pequeño SANTIAGO; esto el 21 de Diciembre del año pasado (2,008). Ya un poco tarde (por andar en el examen de KARATE-DO), casi de noche, pero llegamos a festejar, y a la “gorra”. ¡GRACIAS por la invitación!.****** Muy bueno y DIVERTIDO, con piñatas y todo lo de estos casos, estuvo el festejo de “CUMPLE” de la APRECIADA prima PURI (María Purificación Marín Zepeda), y de EVELYN, hija de GOYO. Gracias también por la invitación, y mandamos más SALUDOS y ABRAZOS.******Y como dijo el ratero: “A ver, señora… la bolsa o LA DEGOLLO”. Y ella dijo: “No, pos, mejor la bolsa, porque LA DE GOYO quién sabe cómo estará” (¿¿¿???).

“SI NO HUBIERA MUJERES”

¡Ah, caray!. ¿Nos agarraríamos a puros “ESPADAZOS”?.****** Va esta transcripción, CASI textual. Sólo quitándole (cambiándole) algunos “ARGENTINISMOS”. ¡GRACIAS, JOSSIE! (“Las MEJORES y MÁS GRANDES PIZZAS”). Dice, MÁS O menos AAAAAASÍÍÍÍ (Saludos “ATREVIDOS”).****** “Los hombres hacen un esfuerzo inmenso para ser RICOS, ¿PARA QUÉ?. Ellos quieren ser FAMOSOS, ¿PARA QUÉ?. Se desloman en el gimnasio con los ejercicios, ¿PARA QUÉ?. La verdad es que son LAS MUJERES el objetivo del hombre. Lo que tenemos qué admitir es que el hombre vive EN FUNCION de las mujeres. Viven y PIENSAN en las mujeres buena parte del día. Si la mujer no existiera, el mundo NO hubiera avanzado.****** Ningún hombre hubiera hecho NADA en la vida para impresionar a otro hombre, para conquistar a otro hombre (¡ASHHH!) igual a él, de bigote y TODO lo demás (¡¡¡!!!). Un mundo sólo de hombres sería en GRAN ERROR de la Creación. Ya decía la vieja frase que “Detrás de Todo Hombre Exitoso, hay una Gran Mujer”. El “dicho” está viejo. Ahora lo correcto es aceptar que “DELANTE de todo hombre exitoso existe una GRAN MUJER”.****** Eres Tú, MUJER, la que impulsa al mundo. Eres tú quien decide la compra del departamento o el color del auto, la películas para ir a ver, y el lugar para las vacaciones. Bendita la hora en que SALISTE DE LA COCINA, y MARAVILLOSAMENTE quedaste DELANTE de los hombres.****** Los hombres tenemos qué intentar IMAGINAR nuestra vida sin una mujer.****** Hombres, ¿ya se imaginaron?. En la casa, en la calle, en el lugar de trabajo ¡SOLO HOMBRES! (como el club de TOBI, en “La Pequeña Lulú”). Un mundo sin MADRE, sin NOVIA, sin ESPOSA. Incluso, un mundo hasta ¡SIN SUEGRA! (¿¿¿???). En fin, un mundo SIN INCENTIVOS.****** Algunos motivos por los cuales los hombres GUSTAN tanto de las mujeres. 1.- El PERFUME de ellas es siempre lindo, aunque sea a veces SOLO shampú.****** 2.- La manera en que ellas SIEMPRE encuentran un lugarcito en nuestro HOMBRO.****** 3.- La facilidad con la cual CABEN en nuestros brazos.****** 4.- La manera que tienen ellas de besarnos, y de repente hacer que el mundo quede PERFECTO.****** 5.- Cómo son de ENCANTADORAS cuando comen.****** 6.- Ellas ocupan HORAS para vestirse, más al final vale la pena.****** 7.- Porque ellas siempre tienen frío (¿¿¿???), aunque afuera esté haciendo un calor de 40 grados.****** 8.- Porque siempre están BONITAS, aún en JEANS, CAMISETA y “COLA DE CABALLO”.****** 9.- Aquella manera SUTIL de pedir un elogio.****** 10.- Cómo son de lindas cuando discuten.****** 11.- La facilidad que tienen para SIEMPRE encontrar nuestra mano.****** 12.- El brillo de sus ojos cuando nos sonríen.****** 13.- Oir el mensaje de ellas en la contestadora telefónica, después de una fuerte pelea.****** 14.- La forma en que advierten: “Nos vamos a pelear, mas no….”.****** 15.- La ternura con que nos besan cuando les hacemos un REGALITO.****** 16.- La forma en que nos besan cuando les decimos: “YO TE AMO”.****** 17.- Pensándolo bien.. SÓLO la manera en que nos besan YA BASTA.****** 18.- La forma que tienen de CAER en nuestros brazos CUANDO LLORAN.****** 19.- La forma que tienen de pedir disculpas por haber llorado por una tontería.****** 20.- La manera en que nos dan UNA BOFETADA, creyendo que nos va a doler.****** 21.- La forma en que nos piden perdón, cuando la bofetada REALMENE dolió.****** 22.-La forma en que dicen: “TE EXTRAÑO”.****** 23.- Cuando las extrañamos.****** 24.- La manera en que sus LÁGRIMAS tienen de hacer querer cambiar el mundo para que nada les cause dolor.****** Por todo eso y más, Mujer… ¡BENDITA SEAS!.****** Atentamente ARNALDO JABOR (argentino).

OCURRENCIAS

Alguien (¿UNA MUJER?) escribió esto que hasta suena a BLASFEMIAS. Es más, son puros “SUPOSITORIOS”, como decía “Chespirito”. No pensaba transcribirlo, pero para resaltar más lo arriba escrito A FAVOR de LAS MUJERES lo anoté.****** NO PODEMOS VIVIR SIN ELLAS, pero seguimos CREYENDO que somos los “REYES” de la casa, y de la Creación.****** VA esto y… ahí DISCULPEN.****** Se llama “SI LOS HOMBRES MENSTRUARAN” (¡Ay, desgra….!).****** ¿Qué sucedería si de pronto, de manera MÁGICA e inesperada, todos los hombres del planeta empezaran a MENSTRUAR cada 28 días?. ¿Y al mismo tiempo las mujeres DEJARAN de menstruar?.****** La respuesta es fácil: La MENSTRUACIÓN se convertiría en un asunto ENVIDIABLE, elevador del EGO; un evento de MASCULINIDAD y de GRAN relevancia sociopolítica. Los hombres andarían PRESUMIENDO qué tanto sangrado tienen, y cuánto tiempo les dura (¿¿¿???).****** Los chamacos en las escuelas marcarán sus TERRITORIOS con su propia sangre, a manera de RITUAL religioso de MADUREZ y VIRILIDAD (¡¡¡!!!).****** Las Cámaras de Diputados y Senadores crearían FONDO$ federales para el Instituto Nacional para la Prevención de las Incomodidades de la DISMENORREA (menstruación dolorosa). Las KÓTEX serían SUBSIDIADAS para la población masculina, aunque los más poderosos gastarían miles de pesos anuales en marcas como ” ‘JOHN WAYNE’: toallas GRANDES para hombres GRANDES”. Habría anuncios como: “Tampones ‘SILVESTER STALLONE’, son las MÁS GRANDES”. ” ‘ARNOLD SCHWARZENEGEER’, toallas ultra-delgadas, para los hombres de ACCIÓN”, y… “para esos días de sangrado ligero en el caballero, toallas ‘BRAD PITT’ “.****** Los militares, los hombres de ultraderecha (¿PAN?), y los fundamentalistas, DIRÍAN que se llama MENSTRUACIÓN”, como prueba de que SÓLO los hombres deben pertenecer al ejército: “Tienes qué DAR sangre, para TOMAR sangre”, diría el slogan del ejército.****** Los rabinos dirían: “Sin ese PODER que SÓLO los hombres tenemos para LIMPIAR los pecados a través del sangrado MENSUAL, las mujeres se mantienen IMPURAS” (¡¡¡!!!).****** El Vaticano diría (¡¡¡!!!): “Sólo los hombres somos capaces de dar nuestra sangre por los pecados de las mujeres”.****** Los místicos y los radicales de izquierda insistirían en que efectivamente, las mujeres tienen derecho a la igualdad, y que pueden demostrarlo SÓLO infligiéndose una HERIDA mensual para probar que son capaces de “DAR LA SANGRE POR LA EVOLUCIÓN”. El “CHE”, y seguidores, hubieran dicho: “¡PATRIA, SANGRE o MUERTE!”.****** Habría en TODOS los países un MINISTERIO de ASUNTOS MENSTRUALES, que valoraría el comportamiento casi místico, y el poder de los varones que, ¡”EN SUS DÍAS ESPECIALES” (¿¿¿???) demuestran tener MÁS SENSIBILIDAD para los negocios y la política (¿¿¿???).****** Los MACHOTES, en las cantinas, dirían: “No’mbre, yo uso TRES toallas súper absorbentes CADA HORA… ¡ESTOY KBRÓN!”. Otro diría: “¡CHIDO!. NO’MBRE. YO ME SIENTO MÁS ‘MACHÍN’ CUANDO ANDO ‘A CABALLO’ “.****** Los hombres convencerían a las mujeres de que el sexo es mucho mejor en “ESOS DÍAS DEL MES”, y los homofóbicos dirían que las lesbianas son lesbianas porque le tienen PÁNICO a la sangre masculina. Y por supuesto, todos los científicos e intelectuales encontrarían TEORÍAS FASCINANTES para justificar, con argumentos MORALES y FILOSÓFICOS, los cambios EMOCIONALES de los varones en su ciclo menstrual.****** Tal vez EINSTEIN hubiera escrito: “¿Cómo podría ninguna mujer dominar las disciplinas que demandan un amplio sentido del TIEMPO, el ESPACIO, las MATEMÁTICAS y las MEDIDAS del SALTO CUÁNTICO, si no tienen ese DON del cuerpo, que SÓLO los varones tenemos, que nos da la CAPACIDAD de medir los ciclos de la luna, de los planetas, y percibir los fenómenos del mundo?”.****** El PAPA (¡Jesús Bendito!) diría: “Por eso las mujeres NO PUEDEN ser sacerdotisas. ¿Cómo podrían, si son incapaces de manifestar en su cuerpo la maravilla de la MUERTE SIMBÓLICA cada mes?. ¡ESO SÓLO EL HOMBRE!”.****** Como siempre, hasta en esto y con esto, el hombre se sentiría un SÚPERHOMBRE.

COMO EL ARCA DE NOÉ

O sea, todo un REVOLTIJO.****** Cuando Noé, por mandato de YAVÉ (o JEHOVÁ, que es el mismo) metió en el ARCA a una PAREJA de animales de cada especie, dispuso que TODOS, y SIEMPRE, estuvieran separados. Esto, para evitar que tuvieran CRÍAS (Saludos, Don EFRAÍN ESTRELLA) que aumentaran la población del Arca. Todos fueron separados, MENOS la pareja de GATOS, pues pensó Noé: “No le veo caso separarlos, pues SIEMPRE en las noches los oigo CHILLAR y MAULLAR, seguramente que así NUNCA se ponen de acuerdo en nada” (¡¡¡!!). Pasaron los 204 días (40 de lluvia + 110 de inundación, 40 de espera, y 7+7 de pruebas con la paloma), y cuando todos los animales fueron bajando del Arca, fueron encontrándose cada quien con sus respectivas parejas. Y cuál va siendo la sorpresa, que la pareja de gatos iba seguida de otros 6 pequeños GATITOS, hijos de la pareja. Noé abrió tamaños ojos de incredulidad, y escuchó cuando el gato le dijo, con mucha picardía: “¿VERDAD QUE CREÍAS QUE SIEMPRE ESTÁBAMOS PELEANDO?”.****** ¡ÓRALE, MARLÉN!. Hay qué llevar a bendecir al “DOVI”.****** Casi en todas partes, y en todos los tiempos, se acostumbra ESTRENAR algo con motivo de AÑO NUEVO, aunque sean “CHONINOS” de bajo precio. En San Pedro Escanela había antes otra ocasión muy esperada para ESTRENAR. Las señoras estrenaban VESTIDOS ya elaborados y comprados, o en días previos compraban o recibían de obsequio un “CORTE” de tela para mandarlo hacer. Igual, rebozos que PEINETAS, huaraches o zapatos de PLÁSTICO, pues los de suela duraban poco en los lodazales. Los hombres estrenaban pantalón, camisa, huaraches, sombrero y hasta PAÑUELO. A raíz de esos estrenos, siempre se pedía el “REMOJO”. Aún se pide, y se dice, aunque ya muchos no saben ni por qué.****** Es costumbre también, cuando alguien estrena ZAPATOS, pedirle el consabido “REMOJO”, a la vez que agarrarlo DESCUIDADO y darle un pisotón, para mancharle el calzado.****** Va de cuento.- El 6 de Enero iba la hormiguita muy contenta por el campo, estrenando sus ZAPATITOS (Saludos, “NENA”) que le habían traído los Santos Reyes. En eso que se encuentra a un elefante, y le dice: “Mira los ZAPATITOS que me trajeron los Santos Reyes”. Entonces el elefante le grita: “¡REMOJO… REMOJO”!. Acto seguido, le cayó encima, con el clásico PISOTÓN, y…. ¡TAN-TÁN!, pues por querer pisarle SOLO los zapatos, la APLASTÓ.****** Este Sábado 17 de Enero fue día de San Antonio Abad, Santo Patrono de los ANIMALES. Desde siempre se ha acostumbrado llevar a mascotas y animales domésticos a BENDECIR. Qué bueno que se continúe con esa devoción.****** Hay fiesta en El Ranchito de Pinal de Amoles, para festejar precisamente a San Antonio Abad. Una fiesta que nació a INICIATIVA del Profe CHAVA (Olvera Marín), aunque muchos YA NI SE ACUERDAN. La fiesta ahora es, más que con devoción y ritos religiosos, con grandes BAILAZOS, como sólo ellos saben hacerlos.****** Grandes bailes también se anuncian para AHUACATLÁN, que al parecer, y según los CARTELES, ya NO será “DE GUADALUPE” (¿¿¿???), sino “AHUACATLÁN DE LA CANDELARIA”. Los carteles de los bailes anuncian FIESTAS PATRONALES del 31 de Enero en adelante (1 y 2 de Febrero). Suponíamos que esas FIESTAS PATRONALES eran alrededor del 12 de Diciembre (DE GUADALUPE). ¡EN FÍN!. Son sus fiestas.****** En el 2 de Febrero se acostumbraba (¿todavía?) llevar a BENDECIR al templo, además de las VELAS de CERA (de cera de las abejas, no de “SERA”, el taquero), también las SEMILLAS que en los días siguientes habrían de sembrarse (FRIJOL, MAÍZ, CALABAZA, GIRASOL).****** Otro de ANIMALITOS.- Estaba la hormiguita en el cine, muy contenta viendo la película (“ANTZ”) mientras degustaba sus “palomitas” y su “chesko”, cuando en eso llegó un canijo elefante, y fue a sentarse justamente adelante de la hormiguita, con lo cual le tapó completamente la visibilidad. La hormiguita protestó airadamente, pero el elefante le dijo: “Lo siento, hormiguita. Ya me acomodé, y no pienso moverme de aquí aunque me lo pidas de rodillas”. La hormiguita, muy enojada, y viendo que el elefante no se movería, se levantó, y fue a sentarse a una butaca de la siguiente fila, exactamente adelante el elefante, y entonces le dijo: “Para que veas lo que se siente que a uno le TAPEN, ¡INCHE ELEFANTE!”.****** Le dice la puerquita a su mamá: “OINC, ‘amá, ¿por qué NOSOTRAS tenemos una rajadita atrás, debajo del rabo?”. Y la mamá responde: “Porque si la tuviéramos en el lomo, seríamos ALCANCÍA”.****** Este cuento NO es de animales, pero va con la MODA de hoy.- La Maestra le dice a los alumnos: “Niños, el próximo Lunes tendremos examen de Geografía, y el que conteste correctamente, tendrá TODA LA SEMANA de descanso”. Pepito se puso a estudiar como loco todo el fin de semana, con tal de tener la semana de “weba”, pero el Lunes, la Maestra le preguntó: “A ver, niño, dime cuántas millas hay de Nueva York a Los Ángeles”. Y Pepito, que había aprendido algo en Jalpan (¿¿¿???), rumiando su coraje, dijo: “No, pos… NO TENGO EL DATO, Maestra”. Pepito reprobó Geografía, y entonces la Maestra les dijo: “El próximo Lunes la prueba será de Historia Contemporánea, e igual, quien conteste, tendrá TODA la semana de vacaciones. Esta vez Pepito NO ESTUDIO ni madres (así dice el cuento), y mejor se puso a pintar DOS HUEVOS de color NEGRO. El Lunes llegó y se sentó; y mientras la Maestra escribía las preguntas en el pizarrón, Pepito lanzó los DOS huevos, que se estrellaron junto a la Maestra. Ella volteó, y peguntó: “¿Quién fue el OSADO de los HUEVOS NEGROS?”. Y Pepito le gritó: “¡BARACK OBAMA, Maestra!. Y ahí nos vemos hasta el otro Lunes”.****** Precisamente con esos dizque “REGLAMENTOS” donde quiere EXAGERARSE la moralidad, es que los PANISTAS en el Gobierno han hecho MUCHAS VECES el ridículo. Lo de “EL CALLEJÓN DEL BESO” en Guanajuato, ha sido muy comentado. A lo mejor EXAGERADO y tergiversado por algunos medios, pero eso les pasa por MOJIGATOS. Hay qué recordar también cómo acá en la capital de nuestro Estado (Santiago de Querétaro), cuando era Secretario de Gobierno Municipal el ING. RAMÓN LORENCE HERNÁNDEZ (ahora en CONVERGENCIA), propuso y CASI se aplica su famoso REGLAMENTO “DEL BUEN DECIR”, donde se castigarían las “MALAS PALABROTAS”. ¡CARAJO!.****** Un PERRO pensaba: “Esos humanos con los que vivo, me aman, me cuidan, me alimentan, me dan un techo seguro…. ¡DEBEN SER DIOSES!. Y como al haber gatos…. El GATO piensa: “Esos humanos con los que vivo, me aman, me cuidan, me alimentan, me dan un techo seguro… ¡DEBO SER DIOS!”.****** Igual, para que los ANIMALES no se reprodujeran cuando entraron al Arca, Noé les cortó el pene a TODOS los machos. Los guardó todos revueltos en un cajón, y cuando pasó el diluvio y empezaron a bajar a tierra, Noé fue entregándoles a cada macho su miembro correspondiente. Pasó el león, y Noé le entregó el suyo, con lo que la leona se puso muy contenta. Luego pasó el cerdo, y lo mismo, se fue corriendo con la cerdita al bosque. Pero llegó el turno del burro, que esperaba el suyo, cuando se oyó el grito de la CHANGUITA que le gritaba al CHANGUITO: “¡CHANGUITO, CHANGUITO!, ¡DÍLE a NOÉ QUE ESE ES EL TUYOOOOOO!”.****** Llega la esposa ante el Juez: “Señor Juez, quiero divorciarme, porque mi esposo me trata como a un PERRO”. El Juez le pregunta: “¿Por qué?. ¿Le pega?, ¿la maltrata?, ¿o qué?”. Ella aclara: “Nada de eso”. El Juez no entiende, y dice: “Entonces ¿por qué dice que la trata como a un PERRO?”. La mujer responde: “Es que el muy egoísta ¡QUIERE QUE LE SEA FIEL!.****** Ahora RESULTA que MUCHOS de los que hoy se plantan en el TIANGUIS, ni TIANGUISTAS eran, sino LOCATARIOS que vieron la oportunidad de DOBLETEAR. Pero también, hay quienes NO eran ni TIANGUISTAS ni LOCATARIOS. Y si no me creen, que revisen las LISTAS de la Asociación. Por eso RINDIERON tanto, hasta extenderse más de lo planeado, y venir a FASTIDIAR a vecinos que ANTES VIVÍAMOS TRANQUILOS. ¡ÓRALE!.****** Estaba un perro en la sabana, oliendo unos huesos, cuando de pronto ve venir a un león. Le entra un miedo atroz, pero luego piensa: “No puedo dejarme comer por el león. Tengo qué idear cómo salir de ésta”. Acto seguido, se deja caer panza para arriba y toma todo el aire que puede, para verse muy inflado de la barriga. Llega el león y le pegunta qué hace ahí, junto a esos huesos. El perro le dice: “Me acabo de comer a un león, y estoy descansando para COMERME OTRO”. Al oir aquello, el león sale disparado corre y corre. Un changuito había visto todo aquello, llamó al león, que apenas podía respirar. Le dijo: “Cómo serás pendejo, ‘inche león. El perro te engañó. Esos huesos no eran de león, y no es cierto que él se lo haya comido”. El león se quedó pensativo, y dijo: “¿En serio?. ¿Y cómo puedo desquitarme de esa broma del perro?”. El changuito le dijo: “Vamos, yo te acompañaré para desenmascarar a ese mentiroso”. Acto seguido, el chango se monta sobre el lomo del león, y llegan ante el perro. Éste, al verlos, y saber que corría otra vez peligro al verse descubierto, pensó. “No puedo dejarme comer sin pelear, tengo qué discurrir algo”. Y entonces fue que, ya que chango y león estaban ante él, le dijo al chango: “No puede ser, changuito, el trato para NO comerte a tí, fue que me traerías a DOS leones, y apenas me trajiste UNO”. Cabe decir que OTRA vez el león salió disparado.****** Vamos a hacer COINCIDIR, en este final, a los HUEVOS (¿negros?) con los ANIMALITOS.- Los animales estaban inconformes, y se reunieron para pedir una audiencia con Dios. Él los recibió, y fue oyendo sus quejas. Dijo el ELEFANTE: “Señor. Yo no comprendo cómo es que, aparte de hacerme de cuerpo tan voluminoso, todavía me hayas puesto unas OREJAS tan enormes”. Dios le dijo: “Tus orejas te sirven para ABANICARTE en tiempos de calor”. El elefante reconoció que era cierto, y se fue. Luego dijo la JIRAFA: “Señor. Este cuello tan largo me hace ver muy FEA”. Dios le dijo: “Pero con él puedes alcanzar los tiernos BROTES de los árboles, y de esa forma te comes lo que otros no pueden”. La jirafa también comprendió que Dios tenía razón, y se fue tranquila. Pero llegó la GALLINA que, muy enojada, gritó: “Mira, Dios, a mí no me haces endeja. O ME AGRANDAS el CULO, o ME ACHICAS los HUEVOS, pero yo así nomás ¡NO PUEDO!”.

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